Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.
Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.
Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
I’ll explain to you very simply why the houses went up to their salary -
nothing to do with gas. Suppose we - I, you and the Chronoscopist flew on
Airplane across the Pacific. On the way, the three of us ate absinthe,
nadeboshirili, broke the door from the toilet, and we were thrown into the sea for this
through the emergency exit. Luckily near our crash site
a small nameless Polynesian island was discovered. Getting out on
shore, we consulted, and decided to consider it a new state under
Name United States Absinthe (USA).
When we were thrown out of the plane, we, of course, were not given luggage.
Therefore, we have only all tangible and intangible assets
the toilet door that you brought with you. And in general, despite
on absinthe, you turned out to be the most resourceful with us - in your wallet,
quite by accident, a banknote of $ 100 was discovered. So in
Our US has non-financial assets - the door, and financial assets, they
the money supply is $ 100. These are all our savings. Since we have
there is nothing more at all, then we can say so - we have one
a tangible asset is a door secured by a cash supply of $ 100. T. e.
our door costs $ 100.
Having sobered up a bit, we decide that we need to somehow equip ourselves. Most
The fastest of us turned out to be a chronoscopist. He immediately announced that he was creating
the bank is ready to take into account the growth of the population’s cash savings for
3% per annum - well, a person does not sit idle. You give him $ 100 and he
they are written in a notebook in the article "Liabilities -> Dipazity". But I don’t
I’ve slurped soup with cabbage soup - in vain have I been investigating for so long
economic muzhlezh - I know how to remove the door and $ 100 from you. I
I suggest you take your $ 100 growth at 5% per annum. Tearing a leaf out
of my notebook and I write on it - "$ 100 Ablation at 5% per annum." You
Feel that you are upset. Take money from an upset
Chronoscopist with dipazitis and give them to me in exchange for my ablegation.
I take your $ 100 and put them on a deposit in the bank back happy
Chronoscopist.
On good, on this one could calm down and go do everything
business - shake a palm tree or dive for clams, gain bread
urgent, so to speak. But you know - I'm an indefatigable financial genius,
such trifles as coconuts and oysters do not interest me. Poking around
our island - 50 steps from the south coast to the north, and 30 s
west to east, I come up with a brilliant combination. I come to you and
I suggest from scratch to earn another 1% per annum. Take in the bank
The chronoscopist’s loan is at 4%, and buy from me one more bond at 5%.
I immediately write out the second abstraction for $ 100 on a notepad, and
waving it in front of your nose. Without thinking twice, you run to the bank and take
a $ 100 loan secured by my first $ 100 abstraction. They are there - I them
put there on dipazit. You give me a borrowed $ 100 and hide the second
your wallet abstraction - now you have my $ 200 ablations.
And I put $ 100 in the bank - now I have $ 200 there in dipazit. Chronoscopist
already jumps with joy - the credit business popper.
Do you think I will stop there? Yeah, now - I already wrote you a third
ablation. Running to the bank for a loan secured by a second ablation. Closer to
in the evening, running around the island with this hundred bucks and tearing everything
leaflets from a notebook on ablation, we have the following picture. On your
$ 5000 of my ablations, and I have $ 5000 of dipazits in the bank. Now my turn
I feel that the time has come to put your door to your hands. I suggest
buy it from you for $ 100. But you are mischievous - there’s only one door, and
break the price of $ 1000. Well, $ 1,000 so $ 1,000 - in the end I have on
the deposit is as much as $ 5,000. I'm on the last notepad
payment order to the Chronoscopist, transfer $ 1000 from my dipazit to
Yours, and take your door.
If we give our accounting to an American economist with Harvard
with a diploma, he will tell us that our USA has $ 1,000 material
assets in the form of a door, and $ 10,000 in financial assets in the form of abbreviations and
dipazites. That is, that the value of our total property has increased
110 times a day.
A less subtle and educated person would say that we are three morons,
us as there was one door and $ 100, it remained, and that only finished
morons could tear notebooks all day long instead of
pick coconuts. Which of them is right - decide for yourself. But the mechanism
the relative rise in home prices is such that in the US, in Japan,
what is in Russia.
nothing to do with gas. Suppose we - I, you and the Chronoscopist flew on
Airplane across the Pacific. On the way, the three of us ate absinthe,
nadeboshirili, broke the door from the toilet, and we were thrown into the sea for this
through the emergency exit. Luckily near our crash site
a small nameless Polynesian island was discovered. Getting out on
shore, we consulted, and decided to consider it a new state under
Name United States Absinthe (USA).
When we were thrown out of the plane, we, of course, were not given luggage.
Therefore, we have only all tangible and intangible assets
the toilet door that you brought with you. And in general, despite
on absinthe, you turned out to be the most resourceful with us - in your wallet,
quite by accident, a banknote of $ 100 was discovered. So in
Our US has non-financial assets - the door, and financial assets, they
the money supply is $ 100. These are all our savings. Since we have
there is nothing more at all, then we can say so - we have one
a tangible asset is a door secured by a cash supply of $ 100. T. e.
our door costs $ 100.
Having sobered up a bit, we decide that we need to somehow equip ourselves. Most
The fastest of us turned out to be a chronoscopist. He immediately announced that he was creating
the bank is ready to take into account the growth of the population’s cash savings for
3% per annum - well, a person does not sit idle. You give him $ 100 and he
they are written in a notebook in the article "Liabilities -> Dipazity". But I don’t
I’ve slurped soup with cabbage soup - in vain have I been investigating for so long
economic muzhlezh - I know how to remove the door and $ 100 from you. I
I suggest you take your $ 100 growth at 5% per annum. Tearing a leaf out
of my notebook and I write on it - "$ 100 Ablation at 5% per annum." You
Feel that you are upset. Take money from an upset
Chronoscopist with dipazitis and give them to me in exchange for my ablegation.
I take your $ 100 and put them on a deposit in the bank back happy
Chronoscopist.
On good, on this one could calm down and go do everything
business - shake a palm tree or dive for clams, gain bread
urgent, so to speak. But you know - I'm an indefatigable financial genius,
such trifles as coconuts and oysters do not interest me. Poking around
our island - 50 steps from the south coast to the north, and 30 s
west to east, I come up with a brilliant combination. I come to you and
I suggest from scratch to earn another 1% per annum. Take in the bank
The chronoscopist’s loan is at 4%, and buy from me one more bond at 5%.
I immediately write out the second abstraction for $ 100 on a notepad, and
waving it in front of your nose. Without thinking twice, you run to the bank and take
a $ 100 loan secured by my first $ 100 abstraction. They are there - I them
put there on dipazit. You give me a borrowed $ 100 and hide the second
your wallet abstraction - now you have my $ 200 ablations.
And I put $ 100 in the bank - now I have $ 200 there in dipazit. Chronoscopist
already jumps with joy - the credit business popper.
Do you think I will stop there? Yeah, now - I already wrote you a third
ablation. Running to the bank for a loan secured by a second ablation. Closer to
in the evening, running around the island with this hundred bucks and tearing everything
leaflets from a notebook on ablation, we have the following picture. On your
$ 5000 of my ablations, and I have $ 5000 of dipazits in the bank. Now my turn
I feel that the time has come to put your door to your hands. I suggest
buy it from you for $ 100. But you are mischievous - there’s only one door, and
break the price of $ 1000. Well, $ 1,000 so $ 1,000 - in the end I have on
the deposit is as much as $ 5,000. I'm on the last notepad
payment order to the Chronoscopist, transfer $ 1000 from my dipazit to
Yours, and take your door.
If we give our accounting to an American economist with Harvard
with a diploma, he will tell us that our USA has $ 1,000 material
assets in the form of a door, and $ 10,000 in financial assets in the form of abbreviations and
dipazites. That is, that the value of our total property has increased
110 times a day.
A less subtle and educated person would say that we are three morons,
us as there was one door and $ 100, it remained, and that only finished
morons could tear notebooks all day long instead of
pick coconuts. Which of them is right - decide for yourself. But the mechanism
the relative rise in home prices is such that in the US, in Japan,
what is in Russia.
У записи 5 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Кирилл Рябашкин
