Минутка нарциссизма
Китайцы, как правило, фотографируют плохо. Точнее даже не так, слово «плохо» совершенно не отражает всей степени запущенности проблемы. Среднестатистическая фотография, сделанная китайцем, служит блестящей иллюстрацией того, что никакой фотоаппарат за тысячи баксов не спасет, если руки растут из жопы. Я не про заваленный горизонт – окажись это единственной бедой, то все было бы не так плохо.
Отсутствие половины лица на фотке – нормальное дело. А че, прекрасно получилось – вторую-то половину рожи удалось запечатлеть, чем вы недовольны, месье?
Поскольку среднестатистические китайцы щелкают на камеры буквально все, про содержание фотографий я вообще молчу – это бессмысленность граничащая с концептуализмом. «Я, кусок чей-то ноги и рука статуи в Эрмитаже», «Бабы и клумба с засохшим сорняком» - можно продолжать до бесконечности.
Не буду голословным, приведу пример. Как-то ездили мы с китайскими пост-доками в трехдневный тур по окрестностям Пекина. По окончании поездки народ вывалил нафотканные шедевры во внутреннюю сеть. Семьдесят гигов изумительного, потрясающего своим совершенством говна. Из хер знает скольки тысяч фотографий мне удалось отобрать восемь более-менее приличных. Восемь, Карл! Восемь! Из семидесяти гигов.
При этом я сам чудовищно не фотогеничный. Даже когда меня фотографирует мастер, как правило, получается лютый пиздец – либо один глаз закрыт, либо рот раскрыт, либо слюна по подбородку течет, либо все вышеперечисленное вместе. Чего уж говорить про китайцев? Китайцам я себя фоткать не разрешаю.
И тут… Не знаю что на меня нашло – уболтал меня китаец . Турлидер. Я дал себя сфоткать. И результат неожиданно не вызывает отторжения. Невероятно.
Китайцы, как правило, фотографируют плохо. Точнее даже не так, слово «плохо» совершенно не отражает всей степени запущенности проблемы. Среднестатистическая фотография, сделанная китайцем, служит блестящей иллюстрацией того, что никакой фотоаппарат за тысячи баксов не спасет, если руки растут из жопы. Я не про заваленный горизонт – окажись это единственной бедой, то все было бы не так плохо.
Отсутствие половины лица на фотке – нормальное дело. А че, прекрасно получилось – вторую-то половину рожи удалось запечатлеть, чем вы недовольны, месье?
Поскольку среднестатистические китайцы щелкают на камеры буквально все, про содержание фотографий я вообще молчу – это бессмысленность граничащая с концептуализмом. «Я, кусок чей-то ноги и рука статуи в Эрмитаже», «Бабы и клумба с засохшим сорняком» - можно продолжать до бесконечности.
Не буду голословным, приведу пример. Как-то ездили мы с китайскими пост-доками в трехдневный тур по окрестностям Пекина. По окончании поездки народ вывалил нафотканные шедевры во внутреннюю сеть. Семьдесят гигов изумительного, потрясающего своим совершенством говна. Из хер знает скольки тысяч фотографий мне удалось отобрать восемь более-менее приличных. Восемь, Карл! Восемь! Из семидесяти гигов.
При этом я сам чудовищно не фотогеничный. Даже когда меня фотографирует мастер, как правило, получается лютый пиздец – либо один глаз закрыт, либо рот раскрыт, либо слюна по подбородку течет, либо все вышеперечисленное вместе. Чего уж говорить про китайцев? Китайцам я себя фоткать не разрешаю.
И тут… Не знаю что на меня нашло – уболтал меня китаец . Турлидер. Я дал себя сфоткать. И результат неожиданно не вызывает отторжения. Невероятно.
A moment of narcissism
The Chinese, as a rule, take pictures poorly. More precisely, not even so, the word “bad” does not at all reflect the entire degree of neglect of the problem. The average photograph taken by the Chinese is a brilliant illustration of the fact that no camera for thousands of bucks will save if hands grow out of the ass. I'm not talking about a littered horizon - if this were the only trouble, then everything would not be so bad.
The absence of half the face in the photo is normal. But what, it turned out beautifully - you managed to capture the second half of the faces, what are you dissatisfied with, monsieur?
Since the average Chinese click on the cameras literally everything, I generally am silent about the contents of the photos - this is meaninglessness bordering on conceptualism. “I, a piece of someone’s legs and the hand of a statue in the Hermitage”, “Women and a flowerbed with a dried weed” can be continued indefinitely.
I will not be unfounded, I will give an example. Once we went with Chinese post-docks on a three-day tour around the outskirts of Beijing. At the end of the trip, people dumped their woven masterpieces into the internal network. Seventy gigs of amazing, amazing by its perfection shit. From dick knows how many thousands of photos I managed to select eight more or less decent. Eight, Carl! Eight! Of the seventy gigs.
Moreover, I myself am monstrously not photogenic. Even when the master takes pictures of me, as a rule, I get a fierce fucked up - either one eye is closed, or the mouth is open, or saliva flows down the chin, or all of the above together. What can we say about the Chinese? I don’t allow myself to take pictures for the Chinese.
And then ... I don’t know what came over me - a Chinese man chatted to me. Tour Leader I let myself take a picture. And the result does not suddenly cause rejection. Incredible.
The Chinese, as a rule, take pictures poorly. More precisely, not even so, the word “bad” does not at all reflect the entire degree of neglect of the problem. The average photograph taken by the Chinese is a brilliant illustration of the fact that no camera for thousands of bucks will save if hands grow out of the ass. I'm not talking about a littered horizon - if this were the only trouble, then everything would not be so bad.
The absence of half the face in the photo is normal. But what, it turned out beautifully - you managed to capture the second half of the faces, what are you dissatisfied with, monsieur?
Since the average Chinese click on the cameras literally everything, I generally am silent about the contents of the photos - this is meaninglessness bordering on conceptualism. “I, a piece of someone’s legs and the hand of a statue in the Hermitage”, “Women and a flowerbed with a dried weed” can be continued indefinitely.
I will not be unfounded, I will give an example. Once we went with Chinese post-docks on a three-day tour around the outskirts of Beijing. At the end of the trip, people dumped their woven masterpieces into the internal network. Seventy gigs of amazing, amazing by its perfection shit. From dick knows how many thousands of photos I managed to select eight more or less decent. Eight, Carl! Eight! Of the seventy gigs.
Moreover, I myself am monstrously not photogenic. Even when the master takes pictures of me, as a rule, I get a fierce fucked up - either one eye is closed, or the mouth is open, or saliva flows down the chin, or all of the above together. What can we say about the Chinese? I don’t allow myself to take pictures for the Chinese.
And then ... I don’t know what came over me - a Chinese man chatted to me. Tour Leader I let myself take a picture. And the result does not suddenly cause rejection. Incredible.
У записи 47 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Никита Вуль
