ржу блин:)
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.— Кого? — спросил охреневший муж.— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.— Хрен его знает…Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.— Кого? — спросил охреневший муж.— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.— Хрен его знает…Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…
rzhu damn :)
During pregnancy, for some reason, I began to periodically talk in my sleep. I found out about this, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly told him for the first time, around one in the morning. “Who? - asked a furious husband. - Deputies, - and, having said this, with a sense of accomplishment, she snored, not knowing that in five hours I would wake up and be soooo surprised. The second time I pleased him with a pearl "Where are the clock inserted in the moon?" Oshizet! ”- I do not want to be a pelican, take away the geranium! ... - I screamed in the middle of the night for the third time and woke up from it myself. Until that day, I suspected that they were fucking ... Believe me. - Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! ... - demanded in the fourth, being already the third month. - Why the hell did you paint my cockroaches with red varnish? I think my nails run away from me! - stated hysterically nine days later. - Where are you doing, a swanipulka? - I confused my husband a bit later. For a week he tried to find out from me what this swan-dipulka is and fuck it is needed. Then his friend asked me the same thing, and why did this spouse suddenly need my spouse so much. “Don't swamp your socks in the sea, Greenpeace will spray you! ...” I warned him at the beginning of the fourth month, falling asleep on the couch. I couldn’t convince that it wasn’t a purposeful vile insult on the pretext of sleeping. “This is a zoooooooooooop! ...” I admired that very night. “Whose? - immediately the husband threw up suspiciously. - My-aaaa, - I grabbed his ass and immediately woke up. We looked at each other with absolutely awesome eyes. I was silent for a week. Probably sverpepugu. “You'd better bite off my hand, I didn't save the curtain! ...” “Sunny, you've finished it for a year and a half,” my husband calmed me when I woke up in tears. “No, promise that we will never get a cat!” - I fought hysterically. He promised. Six months later, they brought a cat ... which really bit the wire from the computer. Fortunately, off. - Only in the ass! I said, only in the ass! No fuck you go in the ass! ... The husband was trying to find out what I dreamed about before quoting. When I said that my boss, I crawled under the table. “Fear me, Kenobi, I'm Anhapsetamooooon!” Who is that? - the husband inquired from under the bed. - Fuck knows ... A little later, I gave out something like “How many calories are in human flesh?” And received a promise to nail me if I show even the slightest sign of sleepwalking. - Where is this hairy rubbish? - I mumbled in displeasure after two weeks, and my husband was extremely offended by the fact that I, with these words, grabbed him for his armpit, rather said, “Aaaa ...” and giggled nastyly. The next morning I was saved from being killed only by the fact that I, sweetly smacking, said that I dreamed of how I was looking for a toy bear donated by my mother. I already chatted before the birth almost every night. - To the blue jar. In si-nyu !! And do not forget to be alcoholic! ... - fortunately, I didn’t remember a bit of this dream. - A shaggy tea - I gently stroked my husband's hairy chest, and the next morning I was very surprised about which teapots I like more - bald or shaggy. Then the next at six in the morning I got breakfast in bed, which had to be cooked for at least an hour. My husband mysteriously smiled at all my questions, but then I nevertheless screamed out that in the middle of the night I grabbed him below the belt (this time not on the ass) and stated that "Well, no damn thing for yourself." After that, she slid down the wall with squeals, because I dreamed that I was opening a door, but the handle is strange to the touch, just like ... and I say - “Well, do yourself a damn pen!” And in the hospital I was pleased with a young woman suffering from insomnia Neighbor in the room that said loudly, stroking her belly: “Welcome, welcome! The first, the first, I am the second, what do you see? ”The contractions began, it seemed, with laughter, when upon awakening I heard this and asked what was answered to me. After that, I didn’t say in a dream. A quiet year has passed, we lie down, we sleep, and suddenly a quiet sigh and “Ma-pa, kiisa” from the cot. We thought I woke up, the cat, shkodina such, got into the crib - no! He sleeps, no cat ...
During pregnancy, for some reason, I began to periodically talk in my sleep. I found out about this, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly told him for the first time, around one in the morning. “Who? - asked a furious husband. - Deputies, - and, having said this, with a sense of accomplishment, she snored, not knowing that in five hours I would wake up and be soooo surprised. The second time I pleased him with a pearl "Where are the clock inserted in the moon?" Oshizet! ”- I do not want to be a pelican, take away the geranium! ... - I screamed in the middle of the night for the third time and woke up from it myself. Until that day, I suspected that they were fucking ... Believe me. - Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! ... - demanded in the fourth, being already the third month. - Why the hell did you paint my cockroaches with red varnish? I think my nails run away from me! - stated hysterically nine days later. - Where are you doing, a swanipulka? - I confused my husband a bit later. For a week he tried to find out from me what this swan-dipulka is and fuck it is needed. Then his friend asked me the same thing, and why did this spouse suddenly need my spouse so much. “Don't swamp your socks in the sea, Greenpeace will spray you! ...” I warned him at the beginning of the fourth month, falling asleep on the couch. I couldn’t convince that it wasn’t a purposeful vile insult on the pretext of sleeping. “This is a zoooooooooooop! ...” I admired that very night. “Whose? - immediately the husband threw up suspiciously. - My-aaaa, - I grabbed his ass and immediately woke up. We looked at each other with absolutely awesome eyes. I was silent for a week. Probably sverpepugu. “You'd better bite off my hand, I didn't save the curtain! ...” “Sunny, you've finished it for a year and a half,” my husband calmed me when I woke up in tears. “No, promise that we will never get a cat!” - I fought hysterically. He promised. Six months later, they brought a cat ... which really bit the wire from the computer. Fortunately, off. - Only in the ass! I said, only in the ass! No fuck you go in the ass! ... The husband was trying to find out what I dreamed about before quoting. When I said that my boss, I crawled under the table. “Fear me, Kenobi, I'm Anhapsetamooooon!” Who is that? - the husband inquired from under the bed. - Fuck knows ... A little later, I gave out something like “How many calories are in human flesh?” And received a promise to nail me if I show even the slightest sign of sleepwalking. - Where is this hairy rubbish? - I mumbled in displeasure after two weeks, and my husband was extremely offended by the fact that I, with these words, grabbed him for his armpit, rather said, “Aaaa ...” and giggled nastyly. The next morning I was saved from being killed only by the fact that I, sweetly smacking, said that I dreamed of how I was looking for a toy bear donated by my mother. I already chatted before the birth almost every night. - To the blue jar. In si-nyu !! And do not forget to be alcoholic! ... - fortunately, I didn’t remember a bit of this dream. - A shaggy tea - I gently stroked my husband's hairy chest, and the next morning I was very surprised about which teapots I like more - bald or shaggy. Then the next at six in the morning I got breakfast in bed, which had to be cooked for at least an hour. My husband mysteriously smiled at all my questions, but then I nevertheless screamed out that in the middle of the night I grabbed him below the belt (this time not on the ass) and stated that "Well, no damn thing for yourself." After that, she slid down the wall with squeals, because I dreamed that I was opening a door, but the handle is strange to the touch, just like ... and I say - “Well, do yourself a damn pen!” And in the hospital I was pleased with a young woman suffering from insomnia Neighbor in the room that said loudly, stroking her belly: “Welcome, welcome! The first, the first, I am the second, what do you see? ”The contractions began, it seemed, with laughter, when upon awakening I heard this and asked what was answered to me. After that, I didn’t say in a dream. A quiet year has passed, we lie down, we sleep, and suddenly a quiet sigh and “Ma-pa, kiisa” from the cot. We thought I woke up, the cat, shkodina such, got into the crib - no! He sleeps, no cat ...
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Раиля Малышева оставил(а) запись на стене пользователя Римма Липина
