Коллективный разум позволяет обобщить чужие ошибки и сделать для себя узелки на память. Вот 80 интересных узелков на память с Лепры.
Утреннее пиво покупайте вечером.
Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего. Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя наебали.
Шоколад не придаст жевачке новый оттенок вкуса, зато придаст много неведомой пепяки во рту.
Не теряйте доверия президента.
Не пейте абсент в незнакомых местах
Если вы в незнакомом месте, вчера вы пили абсент
Если хотите побывать в незнакомых местах — пейте абсент
Сопли, кровь и сперма отстирываются только в холодной воде
Не облизывайте железные капканы на морозе!
Пьяные игры на воде — первая причина пожаров
Порядочно выпив, выключайте мобильник и комп и ложитесь спать.
Никогда не ведитесь на "Милый, если я узнаю о том, что у тебя с ней что–то было именно ОТ ТЕБЯ, мне будет легче." Так же не стоит вестись на "Ты что, я всегда была за свободные отношения!"
Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…
Не начинать бриться электробритвой с почти севшей батареей, если нет рядом электричества или бритвенного станка с пеной.
Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
Ссать в раковину удобно.
Не меняйте пароли по пьяни
Не брейтесь наголо по пьяни.
Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
Чуешь что конфликта не избежать — бей первым
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
Если монтажная пена попала на одежду, ковер итд, не трогайте ее в течении суток, потом ее легко удалить путем отрывания. если вы ее попробуете вытереть то пиздец.
Не давайте вдолг родственникам и не пускайте их пожить к себе или в свою квартиру.
Сохранись.
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. никогда!
Не ебите мозг сисадминам на работе — от этого внезапно перестает работать аська и лепра
Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
Не трахайтесь, там где работаете.
Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
НИКОГДА не говори девушке, что ты видел на ком–то точно такую же рубашку\штаны\туфли.
Стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево) если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
Не бросайте лом в туалет поезда на полном ходу.
Если пьешь с друзьями на улице, зимой, в скользких ботинках, внезапно может сломаться нога.
Всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.
Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.
Зубы сами не перестанут болеть, если подождать еще недельку.
Девушки — глотайте!
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
Женившись, держите кувалду на балконе.
Решив подолбиться под хвост с подругой, проверь, не взял ли ты в темноте из холодильника вместо смазки финалгон.
Суперклей — правда супер. Не надо проверять на себе. Склеенные "щепоткой" пальцы — это неудобно.
Засыпайте сразу после секса.
Никогда не доверяй бывшим
Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!
Не ждите чуда, чудите сами.
Фраза "Воруй! Убивай!" на самом деле ни к чему не обязывает.
Не сигнальте в пробке — это не поможет.
Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.
Если всё работает — не трогай
НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
Не трясите после душа яйцами перед кошкой.
Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
Кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.
Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
Очевидные вещи очевидны только тебе одному.
Никогда не верь фотографу, который обещает выложить фотографии завтра
Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра
Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.
Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом
Нет ног — веселись сидя.
Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим.
Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку" — очень плохая идея.
Если хотите всегда быть оригинальным — говорите только правду.
Не срите на кобру или скорпиона!
Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.
Ты не сможешь выспаться за "эти еще пять минут".
Не садитесь в юбке на муравейник!
Ждешь автобус — закури!
Даже если ты на все сто уверен, что больше ни одной капли не выльется, лучше встряхнуть!
Если начали икать – закурите сигарету. Икота не пройдет, но это так смешно, одновременно икать и курить!
Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках.
Если вам необходимо срочно припарковаться там где вообще нельзя парковаться, то ищите уже припаркованную там машину с штрафом на лобовом стекле. Смело паркуйтесь, штраф перенесите себе на стекло. Когда придёте к машине, скорее всего у стоящей рядом машины будет ещё один штраф.
Трясите душем перед яйцами!
Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
Считайте данные советы аксиомами - не ищите доказательств.
Утреннее пиво покупайте вечером.
Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего. Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя наебали.
Шоколад не придаст жевачке новый оттенок вкуса, зато придаст много неведомой пепяки во рту.
Не теряйте доверия президента.
Не пейте абсент в незнакомых местах
Если вы в незнакомом месте, вчера вы пили абсент
Если хотите побывать в незнакомых местах — пейте абсент
Сопли, кровь и сперма отстирываются только в холодной воде
Не облизывайте железные капканы на морозе!
Пьяные игры на воде — первая причина пожаров
Порядочно выпив, выключайте мобильник и комп и ложитесь спать.
Никогда не ведитесь на "Милый, если я узнаю о том, что у тебя с ней что–то было именно ОТ ТЕБЯ, мне будет легче." Так же не стоит вестись на "Ты что, я всегда была за свободные отношения!"
Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…
Не начинать бриться электробритвой с почти севшей батареей, если нет рядом электричества или бритвенного станка с пеной.
Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
Ссать в раковину удобно.
Не меняйте пароли по пьяни
Не брейтесь наголо по пьяни.
Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
Чуешь что конфликта не избежать — бей первым
Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
Если монтажная пена попала на одежду, ковер итд, не трогайте ее в течении суток, потом ее легко удалить путем отрывания. если вы ее попробуете вытереть то пиздец.
Не давайте вдолг родственникам и не пускайте их пожить к себе или в свою квартиру.
Сохранись.
Не кипятите молоко в электрическом чайнике. никогда!
Не ебите мозг сисадминам на работе — от этого внезапно перестает работать аська и лепра
Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
Не трахайтесь, там где работаете.
Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
НИКОГДА не говори девушке, что ты видел на ком–то точно такую же рубашку\штаны\туфли.
Стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево) если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу
Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
Не бросайте лом в туалет поезда на полном ходу.
Если пьешь с друзьями на улице, зимой, в скользких ботинках, внезапно может сломаться нога.
Всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.
Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.
Зубы сами не перестанут болеть, если подождать еще недельку.
Девушки — глотайте!
Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
Женившись, держите кувалду на балконе.
Решив подолбиться под хвост с подругой, проверь, не взял ли ты в темноте из холодильника вместо смазки финалгон.
Суперклей — правда супер. Не надо проверять на себе. Склеенные "щепоткой" пальцы — это неудобно.
Засыпайте сразу после секса.
Никогда не доверяй бывшим
Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!
Не ждите чуда, чудите сами.
Фраза "Воруй! Убивай!" на самом деле ни к чему не обязывает.
Не сигнальте в пробке — это не поможет.
Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.
Если всё работает — не трогай
НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
Не трясите после душа яйцами перед кошкой.
Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
Кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.
Выходя из лифта, не крутите ключи на пальце
Очевидные вещи очевидны только тебе одному.
Никогда не верь фотографу, который обещает выложить фотографии завтра
Никогда никому не обещай выложить фотографии завтра
Никогда не пишите свои унылые мысли болдом, если они не унылые — их и так заметят.
Если завтра важный день — стирайте носки с вечера. Если вы постирали носки и сушите их феном — важный день сегодня.
Никогда не пытайтесь поймать падающийи горшок с кактусом
Нет ног — веселись сидя.
Если Вы пукнули в общественном транспорте, скривите лицо и сделайте вид, что вам так же противно, как и окружающим.
Не стоит тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой
Начать расстегивать ширинку в ответ на предложение гаишника "давайте дунем в трубочку" — очень плохая идея.
Если хотите всегда быть оригинальным — говорите только правду.
Не срите на кобру или скорпиона!
Если хочется обнять девушку — обнимайте а не тупите, придумывая себе отговорки.
Ты не сможешь выспаться за "эти еще пять минут".
Не садитесь в юбке на муравейник!
Ждешь автобус — закури!
Даже если ты на все сто уверен, что больше ни одной капли не выльется, лучше встряхнуть!
Если начали икать – закурите сигарету. Икота не пройдет, но это так смешно, одновременно икать и курить!
Не пытайся пукнуть беззвучно в офисе сидя в наушниках.
Если вам необходимо срочно припарковаться там где вообще нельзя парковаться, то ищите уже припаркованную там машину с штрафом на лобовом стекле. Смело паркуйтесь, штраф перенесите себе на стекло. Когда придёте к машине, скорее всего у стоящей рядом машины будет ещё один штраф.
Трясите душем перед яйцами!
Не ставьте в туалете люминесцентные лампы - пока она разморгается ....
Считайте данные советы аксиомами - не ищите доказательств.
Collective intelligence allows you to summarize other people's mistakes and make nodules for memory. Here are 80 interesting nodules from Lepre.
Buy morning beer in the evening.
If a woman put you to the wall, catching a hoax, still lie to her to the last. Lying is easier to accept than the realization that you were fucked.
Chocolate will not give a chewing gum a new shade of taste, but it will give a lot of unknown pepyaki in the mouth.
Do not lose the confidence of the president.
Do not drink absinthe in unfamiliar places.
If you are in an unfamiliar place, yesterday you drank absinthe
If you want to visit unfamiliar places - drink absinthe
Snot, blood and semen are washed only in cold water.
Do not lick the iron traps in the cold!
Drunk water games - the first cause of fires
Having drunk decently, turn off your cell phone and computer and go to bed.
Never get fooled by, "Honey, if I find out that you had something with her just from YOU, it will be easier for me." Just do not be conducted on "What are you, I have always been for an open relationship!"
Even if you are sure that the main cause of the conflict is its ICP, you should not use it as an argument ...
Do not start shaving with a razor that has nearly run out of battery if there is no electricity or a shaving razor near foam.
A dog that "She is kind and does not bite" may not be aware of this.
Pissing in the sink is convenient.
Do not change passwords drunk
Don't shave drunk.
If something was in the fridge, it does not mean that it cannot spoil.
Do you hear that the conflict can not be avoided - hit first
If you entered the wrong pin twice on the card, the third is better not to try
If the mounting foam gets on the clothes, carpet, etc., do not touch it during the day, then it is easy to remove by tearing it off. If you try to wipe it, then fucked up.
Do not let your relatives in debt and do not let them live in your apartment or in your apartment.
Keep alive.
Do not boil the milk in the electric kettle. never!
Do not fuck the brain to sysadmins at work - from this, ICQ and leprosy suddenly stop working
Do not hang panties over the towel when you wash!
Do not fuck where you work.
Hot glassware looks exactly like cold glassware.
Crossed fingers are not excused when signing a contract with the devil
NEVER tell the girl that you saw exactly the same shirt / pants / shoes on someone.
Standing in the leftmost lane and waiting for the arrows to turn left, hold the wheels of the car straight (do not turn them to the left) if some asshole enters you from behind, you can’t at least stand in the opposite lane
Beware of a man who comes without holes in his socks - he wants something from you!
Do not throw the crowbar into the toilet of the train at full speed.
If you drink with friends outside, in winter, in slippery shoes, your foot may suddenly break.
Always consider that the cartridge in the partonnik is present. Even if it should not be there.
You do not need to check on yourself the effect of a canister with tear gas. Even on the balcony. Even if a little bit to the side.
If you guessed who the killer is - do not walk near the abyss.
The teeth themselves will not stop hurting, if you wait another week.
Girls - swallow!
Do not, under any circumstances, try to vacuum the parrot in a cage without pulling it out.
Having married, hold a sledgehammer on the balcony.
Having decided to pounce along with your girlfriend, check to see if you took the finalgon from the refrigerator in the dark instead of lubricant.
Superglue is really super. No need to check for yourself. Glued fingers are uncomfortable.
Go to sleep immediately after sex.
Never trust former
If you are flying in a spacecraft at the speed of light, do not even think about turning on the lights!
Do not wait for a miracle, wonder yourself.
The phrase "Steal! Kill!" in fact does not commit to anything.
Do not signal in traffic - it does not help.
Do not throw garbage in the garbage disposal with the keys in hand.
If everything works - do not touch
NEVER spit in a full ashtray at close range!
Do not shake the eggs in front of the cat after a shower.
Never flush the yeast down the toilet!
Feed the turtles from a respectful distance, after having planted the pigeon on the hook.
Leaving the elevator, do not twist the keys on the finger
Obvious things are obvious only to you alone.
Never trust a photographer who promises to post photos tomorrow
Never promise anyone to post photos tomorrow
Never write your sad thoughts with a Bold if they are not dull - they will be noticed already.
If tomorrow is an important day, wash your socks in the evening. If you washed socks and blow-dry them - an important day today.
Never try to catch a falling cactus pot
No legs - have fun sitting.
If you farted in public transport, twist your face and pretend that you are just as disgusted as others.
Do not spend time on a person who does not want to spend it with you
Starting to unbutton your fly in response to a traffic cop's proposal “let's blow a pipe” is a very bad idea.
If you want to always be original - speak only the truth.
Do not shit on a cobra or a scorpion!
If you want to hug a girl - hug
Buy morning beer in the evening.
If a woman put you to the wall, catching a hoax, still lie to her to the last. Lying is easier to accept than the realization that you were fucked.
Chocolate will not give a chewing gum a new shade of taste, but it will give a lot of unknown pepyaki in the mouth.
Do not lose the confidence of the president.
Do not drink absinthe in unfamiliar places.
If you are in an unfamiliar place, yesterday you drank absinthe
If you want to visit unfamiliar places - drink absinthe
Snot, blood and semen are washed only in cold water.
Do not lick the iron traps in the cold!
Drunk water games - the first cause of fires
Having drunk decently, turn off your cell phone and computer and go to bed.
Never get fooled by, "Honey, if I find out that you had something with her just from YOU, it will be easier for me." Just do not be conducted on "What are you, I have always been for an open relationship!"
Even if you are sure that the main cause of the conflict is its ICP, you should not use it as an argument ...
Do not start shaving with a razor that has nearly run out of battery if there is no electricity or a shaving razor near foam.
A dog that "She is kind and does not bite" may not be aware of this.
Pissing in the sink is convenient.
Do not change passwords drunk
Don't shave drunk.
If something was in the fridge, it does not mean that it cannot spoil.
Do you hear that the conflict can not be avoided - hit first
If you entered the wrong pin twice on the card, the third is better not to try
If the mounting foam gets on the clothes, carpet, etc., do not touch it during the day, then it is easy to remove by tearing it off. If you try to wipe it, then fucked up.
Do not let your relatives in debt and do not let them live in your apartment or in your apartment.
Keep alive.
Do not boil the milk in the electric kettle. never!
Do not fuck the brain to sysadmins at work - from this, ICQ and leprosy suddenly stop working
Do not hang panties over the towel when you wash!
Do not fuck where you work.
Hot glassware looks exactly like cold glassware.
Crossed fingers are not excused when signing a contract with the devil
NEVER tell the girl that you saw exactly the same shirt / pants / shoes on someone.
Standing in the leftmost lane and waiting for the arrows to turn left, hold the wheels of the car straight (do not turn them to the left) if some asshole enters you from behind, you can’t at least stand in the opposite lane
Beware of a man who comes without holes in his socks - he wants something from you!
Do not throw the crowbar into the toilet of the train at full speed.
If you drink with friends outside, in winter, in slippery shoes, your foot may suddenly break.
Always consider that the cartridge in the partonnik is present. Even if it should not be there.
You do not need to check on yourself the effect of a canister with tear gas. Even on the balcony. Even if a little bit to the side.
If you guessed who the killer is - do not walk near the abyss.
The teeth themselves will not stop hurting, if you wait another week.
Girls - swallow!
Do not, under any circumstances, try to vacuum the parrot in a cage without pulling it out.
Having married, hold a sledgehammer on the balcony.
Having decided to pounce along with your girlfriend, check to see if you took the finalgon from the refrigerator in the dark instead of lubricant.
Superglue is really super. No need to check for yourself. Glued fingers are uncomfortable.
Go to sleep immediately after sex.
Never trust former
If you are flying in a spacecraft at the speed of light, do not even think about turning on the lights!
Do not wait for a miracle, wonder yourself.
The phrase "Steal! Kill!" in fact does not commit to anything.
Do not signal in traffic - it does not help.
Do not throw garbage in the garbage disposal with the keys in hand.
If everything works - do not touch
NEVER spit in a full ashtray at close range!
Do not shake the eggs in front of the cat after a shower.
Never flush the yeast down the toilet!
Feed the turtles from a respectful distance, after having planted the pigeon on the hook.
Leaving the elevator, do not twist the keys on the finger
Obvious things are obvious only to you alone.
Never trust a photographer who promises to post photos tomorrow
Never promise anyone to post photos tomorrow
Never write your sad thoughts with a Bold if they are not dull - they will be noticed already.
If tomorrow is an important day, wash your socks in the evening. If you washed socks and blow-dry them - an important day today.
Never try to catch a falling cactus pot
No legs - have fun sitting.
If you farted in public transport, twist your face and pretend that you are just as disgusted as others.
Do not spend time on a person who does not want to spend it with you
Starting to unbutton your fly in response to a traffic cop's proposal “let's blow a pipe” is a very bad idea.
If you want to always be original - speak only the truth.
Do not shit on a cobra or a scorpion!
If you want to hug a girl - hug
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Виталий Мелешков
