История учит нас, что почти все готовы почти на всё в мире любви и желаний. В нашей жизни могут возникнуть обстоятельства, способные пошатнуть даже самые упертые понятия о преданности. Как защититься от этого? Единственное утешение пришло ко мне в виде трудов психолога Ширли П. Гласс, посвятившей большую часть карьеры изучению супружеских измен. Она всегда задает один и тот же вопрос: "как это случилось?" Как случилось, что хороших порядочных людей вдруг захлестывают чувства, и их жизни и семьи оказываются разрушенными, хотя этого никто не хотел? Измена вопреки здравому смыслу и своим моральным принципам. "Всё случилось само собой- я не смотрел по сторонам". Таким образом, измена превращается во что-то вроде автомобильной аварии, участок гололеда, который скрывается за поворотом и поджидает ничего не подозревающего водителя. В своем исследовании Ширли Гласс обнаружила, что если копнуть предмет человеческих измен, то почти всегда можно увидеть, что все началось задолго до первого поцелуя. Большинство романов начинается начинается с того, что у мужа или жены появляется новый друг и рождается на первый взгляд безобидное доверие. Что плохого в дружбе? Доктор Гласс поясняет? в том, чтобы женатые люди заводили друзей противоположного пола, нет ничего плохого, но при условии- иметь "стены" и "окна" в правильных местах. Теория Гласс состоит в том, что в каждом здоровом браке есть "окна" и есть "стены". "Окна" символизируют аспекты ваших отношений, открытые всему миру,- то есть те неоходимые "просветы", через которые вы общаетесь с семьей и друзьями. "стены"-это барьеры доверия, за которыми хранятся личные секреты вашего брака. Однако в так называемых безобидных отношениях (дружеских) нередко случается, что вы начинаете делиться с новым другом самым личным-тем, что должно оставаться между мужем и женой. Вы рассказываете секреты о себе, делитесь самыми откровенными желаниями и глубочайшей неудовлетворенностью, и это так приятно- открываться! Вы распахиваете "окно" там, где должна быть сплошная, капитальная стена, и вскоре этому человеку становятся известны тайны вашего сердца. Однако вы не хотите, чтоб ваш супруг приревновал, и потому скрываете от него подробности вашей дружбы. Так возникает проблема: вы возводите стену между собой и супругом там, где свет и воздух должны свободно циркулировать,-таким образом перестраивается вся архитектура супружеского доверия. На месте старых "стен" возникают "панорамные окна", а все прежние "окна" теперь заколочены досками, как наркоманский притон. Сами того не заметив, вы подготовили идеальную базу для измены. И вот наступает день, когда ваша подруга (друг) в слезах или смятении или еще под чем заходит к вам расстроенный, и вы обнимаете ее (его) с намерением просто утешить, а потом ваши губы соприкасаются, и в водовороте мелькающих эмоций вы перестаете контролировать ситуацию. Придет день, когда стоя среди обломков собственной жизни лицом к обманутому и потрясенному супругу, вам придется объясняться сквозь истеричные всхлипы, что вы не хотели и что всё получилось случайно. И это правда. Вы не могли предвидеть, что все будет так, но сами подготовили почву и могли бы остановиться, если бы были осознанны и действовали оперативно. В тот момент, когда вы поняли, что делитесь с новым другом серьезными секретами и переживаниями, нужно было поступить умнее и честнее. А именно придти и всё рассказать партнеру, примерно так: "Хочу поделиться с тобой кое-чем, что меня беспокоит. На этой неделе я дважды ходила обедать с Марком, и меня поразило, как быстро разговор перешел на очень личные и острые темы. Я стала делиться с ним тем, ем раньше делилась только с тобой. Раньше мы с тобой многое разделяли, обсуждались и старались разрешать вопросы вместе, нам так хотелось- мне это так нравилось,-но, мне кажется, мы это потеряли. Мне не хватает такого общения по душам. Давай попробуем его возобновить?" И возможно, ваш партнер не поймет, не прочувствует о чем вы и даже ответит: "Ничего не получится". У меня есть подруга, которая обратилась к мужу с почти дословными словами, и он ей ответил:" Мне плевать, с кем ты
History teaches us that almost everyone is ready for almost everything in the world of love and desires. Circumstances may arise in our lives that can shake even the most obstinate notions of loyalty. How to protect yourself from this? The only consolation came to me in the form of the works of psychologist Shirley P. Glass, who devoted most of her career to studying adultery. She always asks the same question: "How did this happen?" How did it happen that good decent people suddenly become overwhelmed with feelings, and their lives and families are destroyed, although no one wanted this? Treason against common sense and their moral principles. "Everything happened by itself, I did not look around." Thus, the betrayal turns into something like a car accident, a stretch of ice, which is hidden around the bend and waits for an unsuspecting driver. In her study, Shirley Glass found that if you dig for the subject of human adultery, you can almost always see that everything started long before the first kiss. Most of the novels begin with the fact that a husband or wife has a new friend and seemingly innocent trust is born. What is bad about friendship? Dr. Glass explains? There is nothing wrong with married people making friends of the opposite sex, but on the condition of having “walls” and “windows” in the right places. The theory of Glass is that in every healthy marriage there are “windows” and there are “walls”. “Windows” symbolize aspects of your relationship that are open to the whole world — that is, those necessary “gaps” through which you communicate with family and friends. "walls" are the barriers of trust behind which the personal secrets of your marriage are kept. However, in the so-called innocent (friendly) relationship, it often happens that you begin to share with your new friend the most personal thing that should be between husband and wife. You tell secrets about yourself, share the most outspoken desires and deepest dissatisfaction, and it is so pleasant to open up! You open the "window" where there should be a solid, capital wall, and soon this person will know the secrets of your heart. However, you do not want your spouse to be jealous, and therefore hide from him the details of your friendship. So a problem arises: you are building a wall between yourself and your spouse where light and air should circulate freely, in this way the whole architecture of conjugal trust is rebuilt. On the site of the old "walls" appear "panoramic windows", and all the former "windows" are now boarded up like a drug addiction den. Without even noticing it, you have prepared an ideal base for treason. And then the day comes when your girlfriend (friend) in tears or confusion or something else comes upset to you, and you hug her (him) with the intention to simply comfort, and then your lips touch, and in the whirl of flickering emotions you stop controlling the situation. The day will come when, standing among the wreckage of your own life, facing a deceived and shocked spouse, you will have to explain through hysterical sobs that you did not want and that everything happened by chance. And it is true. You could not have foreseen that everything would be like this, but you yourself prepared the ground and could have stopped if you were aware and acted promptly. At that moment, when you realized that you were sharing serious secrets and experiences with a new friend, you had to be smarter and more honest. Namely, to come and tell everything to your partner, something like this: “I want to share something with you that worries me. This week I went to lunch with Mark twice, and it struck me how quickly the conversation turned to very personal and sharp topics. I began to share with him the fact that I used to only share with you. Before, we shared a lot with us, discussed and tried to resolve issues together, we both wanted, I liked it so much, but I think we lost it. heart-to-heart communication. Let's try to resume it? " And perhaps your partner will not understand, will not feel what you are and even will answer: "It will not work." I have a girlfriend who addressed her husband with almost literal words, and he replied to her: "I don't care who you
У записи 7 лайков,
3 репостов.
3 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Рита Сокол
