Баяню:)
В каждой профессии есть свои тонкости, свои проблемы и свой юмор. Дирижеры зажигают.
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
В каждой профессии есть свои тонкости, свои проблемы и свой юмор. Дирижеры зажигают.
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Уберите свой маникюр с грифа!
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт.
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
Bayan :)
Each profession has its own subtleties, its own problems and its own humor. Conductors are lit.
At home, come and practice so that your whole family can play it.
Come home, pass on my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
Tell me, aren't you ashamed? It would be better if you spoiled the air than this beautiful place in adagio!
After each such concert you should go to church and ask forgiveness from God. And don’t forget to donate to the temple.
There are only three rehearsals before the post!
Guys, this is “cuckoo sounds”, and not an approach of enemy aircraft!
Do not choke on your own talent!
I do not need here to breed all these snot bows! Wiped the neck and played dry!
You should have absorbed this work with the teacher’s milk.
Remove your manicure from the neck!
They sit, wait for them to put the party in the rote.
Tell me, please, are you playing like that now after the conservatory? Tomorrow I will go there, suffocate the rector and demand that you take your diploma!
People playing fake should be put in jail along with counterfeiters.
Stop staring at the flutist neckline, there are no notes, your party is on the lectern!
So I will now turn my back on you, and you guess what I meant to say!
Well this is necessary so to hate each other, so to play!
Why didn't they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer horn?
Bassoon, sorry, this is what place you are now making sounds?
I have the impression that the pipes - obstruction. Address to the gynecologist!
If you play the first number again, I will kill you all one by one, bury, sit, and then dial a new orchestra!
You, my dear, have such a facial expression, as if, aside from the cello, you have never held anything between your legs!
Are you not afraid to go to the second branch? Say thank you to intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians would have got up from their seats and stuffed you all in the face of such a game!
Do not torment the harp like that and confuse her with a drunken husband.
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
What kind of New Orleans are you doing here? Did you have negros in your family?
I will ask you to die for these eight bars, not even breathing!
It would be my will, I used this wand so that you have renewed air flow in the body!
I promise you employment in the underpass, and personally agree with the cops and gangsters, so that you do not touch. But I cannot vouch for passersby.
You would instead of a saxophone - a chainsaw "Friendship" in hand. The sound is the same, but more money!
You play so legato, it seems to me that you have hiccups!
It is necessary to play as if you drank a little and do not hurry anywhere.
You have very beautiful, strong hands. Put the instrument and strangle yourself with them, do not jeer at the music!
Violinists! If now would be the 37th year, you would all be shot for sabotage.
Each profession has its own subtleties, its own problems and its own humor. Conductors are lit.
At home, come and practice so that your whole family can play it.
Come home, pass on my condolences to your wife. How can you sleep with such an irregular person?
You play it so familiarly, as if you were drinking with Prokofiev personally!
Tell me, aren't you ashamed? It would be better if you spoiled the air than this beautiful place in adagio!
After each such concert you should go to church and ask forgiveness from God. And don’t forget to donate to the temple.
There are only three rehearsals before the post!
Guys, this is “cuckoo sounds”, and not an approach of enemy aircraft!
Do not choke on your own talent!
I do not need here to breed all these snot bows! Wiped the neck and played dry!
You should have absorbed this work with the teacher’s milk.
Remove your manicure from the neck!
They sit, wait for them to put the party in the rote.
Tell me, please, are you playing like that now after the conservatory? Tomorrow I will go there, suffocate the rector and demand that you take your diploma!
People playing fake should be put in jail along with counterfeiters.
Stop staring at the flutist neckline, there are no notes, your party is on the lectern!
So I will now turn my back on you, and you guess what I meant to say!
Well this is necessary so to hate each other, so to play!
Why didn't they explain to you in childhood how the pipe differs from the pioneer horn?
Bassoon, sorry, this is what place you are now making sounds?
I have the impression that the pipes - obstruction. Address to the gynecologist!
If you play the first number again, I will kill you all one by one, bury, sit, and then dial a new orchestra!
You, my dear, have such a facial expression, as if, aside from the cello, you have never held anything between your legs!
Are you not afraid to go to the second branch? Say thank you to intellectuals go to the conservatory. And then the proletarians would have got up from their seats and stuffed you all in the face of such a game!
Do not torment the harp like that and confuse her with a drunken husband.
The second trombone, I want to wish you to play like that at your funeral!
What kind of New Orleans are you doing here? Did you have negros in your family?
I will ask you to die for these eight bars, not even breathing!
It would be my will, I used this wand so that you have renewed air flow in the body!
I promise you employment in the underpass, and personally agree with the cops and gangsters, so that you do not touch. But I cannot vouch for passersby.
You would instead of a saxophone - a chainsaw "Friendship" in hand. The sound is the same, but more money!
You play so legato, it seems to me that you have hiccups!
It is necessary to play as if you drank a little and do not hurry anywhere.
You have very beautiful, strong hands. Put the instrument and strangle yourself with them, do not jeer at the music!
Violinists! If now would be the 37th year, you would all be shot for sabotage.
У записи 4 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ева Шишлова
