Actual Announcements London Tube Train Drivers Have Made To Their Passengers
"Ladies and Gentlemen, I do apologize for the delay to your service. I know you're all dying to get home, unless, of course, you happen to be married to my ex-wife, in which case you'll want to cross over to the Westbound and go in the opposite direction".
"Your delay this evening is caused by the line controller suffering from E & B syndrome, not knowing his elbow from his backside. I'll let you know any further information as soon as I'm given any."
"Do you want the good news first or the bad news? The good news is that last Friday was my birthday and I hit the town and had a great time. The bad news is that there is a points failure somewhere between Stratford and East Ham, which means we probably won't reach our destination."
"Ladies and gentlemen, we apologize for the delay, but there is a security alert at Victoria station and we are therefore stuck here for the foreseeable future, so let's take our minds off it and pass some time together. All together now....'Ten green bottles, hanging on a wall.....'".
"We are now traveling through Baker Street, as you can see Baker Street is closed. It would have been nice if they had actually told me, so I could tell you earlier, but no, they don't think about things like that".
During an extremely hot rush hour on the Central Line, the driver announced in a West Indian drawl: " Step right dis way for de sauna, ladies and gentleman... unfortunately towels are not provided".
"Let the passengers off the train FIRST!" (Pause ...) "Oh go on then, stuff yourselves in like sardines, see if I care - I'm going home...."
"Please allow the doors to close. Try not to confuse this with 'Please hold the doors open'. The two are distinct and separate instructions."
"Please note that the beeping noise coming from the doors means that the doors are about to close. It does not mean throw yourself or your bags into the doors."
"Please move all baggage away from the doors (Pause..) Please move ALL belongings away from the doors (Pause...) This is a personal message to the man in the brown suit wearing glasses at the rear of the train - put the pie down, four-eyes, and move your bloody golf clubs away from the door before I come down there and shove them up your ass sideways"
"Ladies and Gentlemen, I do apologize for the delay to your service. I know you're all dying to get home, unless, of course, you happen to be married to my ex-wife, in which case you'll want to cross over to the Westbound and go in the opposite direction".
"Your delay this evening is caused by the line controller suffering from E & B syndrome, not knowing his elbow from his backside. I'll let you know any further information as soon as I'm given any."
"Do you want the good news first or the bad news? The good news is that last Friday was my birthday and I hit the town and had a great time. The bad news is that there is a points failure somewhere between Stratford and East Ham, which means we probably won't reach our destination."
"Ladies and gentlemen, we apologize for the delay, but there is a security alert at Victoria station and we are therefore stuck here for the foreseeable future, so let's take our minds off it and pass some time together. All together now....'Ten green bottles, hanging on a wall.....'".
"We are now traveling through Baker Street, as you can see Baker Street is closed. It would have been nice if they had actually told me, so I could tell you earlier, but no, they don't think about things like that".
During an extremely hot rush hour on the Central Line, the driver announced in a West Indian drawl: " Step right dis way for de sauna, ladies and gentleman... unfortunately towels are not provided".
"Let the passengers off the train FIRST!" (Pause ...) "Oh go on then, stuff yourselves in like sardines, see if I care - I'm going home...."
"Please allow the doors to close. Try not to confuse this with 'Please hold the doors open'. The two are distinct and separate instructions."
"Please note that the beeping noise coming from the doors means that the doors are about to close. It does not mean throw yourself or your bags into the doors."
"Please move all baggage away from the doors (Pause..) Please move ALL belongings away from the doors (Pause...) This is a personal message to the man in the brown suit wearing glasses at the rear of the train - put the pie down, four-eyes, and move your bloody golf clubs away from the door before I come down there and shove them up your ass sideways"
Актуальные объявления водителей лондонских поездов сделали своим пассажирам
«Дамы и господа, я прошу прощения за задержку с вашим обслуживанием. Я знаю, что вы все умираете, чтобы вернуться домой, если, конечно, вы не состоите в браке с моей бывшей женой, и в этом случае вы захотите перейти на запад и идти в обратном направлении ".
«Ваша задержка этим вечером вызвана тем, что линейный контролер страдает от синдрома E & B, не зная своего локтя с задней стороны. Я сообщу вам любую дополнительную информацию, как только мне ее предоставят».
«Хочешь сначала хорошие новости или плохие? Хорошая новость в том, что в прошлую пятницу у меня был день рождения, и я приехал в город и отлично провел время. Плохая новость в том, что где-то между Стратфордом и Ист-Хэмом провал очков Это означает, что мы, вероятно, не достигнем нашей цели ».
«Дамы и господа, мы приносим извинения за задержку, но на станции Виктория есть сигнал безопасности, и поэтому мы застряли здесь в обозримом будущем, поэтому давайте отвлечемся от этого и проведем некоторое время вместе. Все вместе сейчас ... . "Десять зеленых бутылок, висящих на стене ....."
«Сейчас мы путешествуем по Бейкер-стрит, поскольку вы можете видеть, что Бейкер-стрит закрыта. Было бы неплохо, если бы они сказали мне об этом, поэтому я мог бы сказать вам раньше, но нет, они не думают о таких вещах». ,
Во время чрезвычайно жаркого часа пик на центральной линии водитель объявил в западно-индийском трейлере: «Сделайте правильный шаг для сауны, дамы и господа ... к сожалению, полотенца не предоставляются».
"Пусть пассажиры сойдут с поезда!" (Пауза ...) "О, давай тогда, наберись, как сардины, посмотри, не волнует ли я - я иду домой ...."
«Пожалуйста, позвольте дверям закрыться. Постарайтесь не путать это с« Пожалуйста, держите двери открытыми ». Это разные и разные инструкции».
«Пожалуйста, обратите внимание, что звуковой сигнал, издаваемый дверями, означает, что двери вот-вот закроются. Это не означает, что вы бросаете себя или свои сумки в двери».
«Пожалуйста, отодвиньте весь багаж от дверей (Пауза ...) Пожалуйста, отодвиньте ВСЕ вещи от дверей (Пауза ...) Это личное сообщение человеку в коричневом костюме, в очках в задней части поезда - положите Пирог с четырьмя глазами, и убери свои кровавые клюшки для гольфа от двери, прежде чем я приду туда и толкну их в твою задницу "
«Дамы и господа, я прошу прощения за задержку с вашим обслуживанием. Я знаю, что вы все умираете, чтобы вернуться домой, если, конечно, вы не состоите в браке с моей бывшей женой, и в этом случае вы захотите перейти на запад и идти в обратном направлении ".
«Ваша задержка этим вечером вызвана тем, что линейный контролер страдает от синдрома E & B, не зная своего локтя с задней стороны. Я сообщу вам любую дополнительную информацию, как только мне ее предоставят».
«Хочешь сначала хорошие новости или плохие? Хорошая новость в том, что в прошлую пятницу у меня был день рождения, и я приехал в город и отлично провел время. Плохая новость в том, что где-то между Стратфордом и Ист-Хэмом провал очков Это означает, что мы, вероятно, не достигнем нашей цели ».
«Дамы и господа, мы приносим извинения за задержку, но на станции Виктория есть сигнал безопасности, и поэтому мы застряли здесь в обозримом будущем, поэтому давайте отвлечемся от этого и проведем некоторое время вместе. Все вместе сейчас ... . "Десять зеленых бутылок, висящих на стене ....."
«Сейчас мы путешествуем по Бейкер-стрит, поскольку вы можете видеть, что Бейкер-стрит закрыта. Было бы неплохо, если бы они сказали мне об этом, поэтому я мог бы сказать вам раньше, но нет, они не думают о таких вещах». ,
Во время чрезвычайно жаркого часа пик на центральной линии водитель объявил в западно-индийском трейлере: «Сделайте правильный шаг для сауны, дамы и господа ... к сожалению, полотенца не предоставляются».
"Пусть пассажиры сойдут с поезда!" (Пауза ...) "О, давай тогда, наберись, как сардины, посмотри, не волнует ли я - я иду домой ...."
«Пожалуйста, позвольте дверям закрыться. Постарайтесь не путать это с« Пожалуйста, держите двери открытыми ». Это разные и разные инструкции».
«Пожалуйста, обратите внимание, что звуковой сигнал, издаваемый дверями, означает, что двери вот-вот закроются. Это не означает, что вы бросаете себя или свои сумки в двери».
«Пожалуйста, отодвиньте весь багаж от дверей (Пауза ...) Пожалуйста, отодвиньте ВСЕ вещи от дверей (Пауза ...) Это личное сообщение человеку в коричневом костюме, в очках в задней части поезда - положите Пирог с четырьмя глазами, и убери свои кровавые клюшки для гольфа от двери, прежде чем я приду туда и толкну их в твою задницу "
У записи 4 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иу Драч
