Один из участников проекта "ЧАСтично" написал эссе по...

Один из участников проекта "ЧАСтично" написал эссе по спектаклю и разрешил нам его опубликовать.

Автор: [id636094|Наташа Жилина]

Впервые за время обучения в «Гармонии» я не могла написать эссе к декаднику. Ни одна прочитанная книга не вызывала столь живого отклика, который хотелось бы осмыслить в эссе, а писать ради «написать» не хотелось. Но все сложилось, это седьмое эссе я пишу не по книге, а по просмотренному и прожитому мной спектаклю «ЧАСтично».
«ЧАСтично» - моноспектакль, спектакль-эксперимент «о сомнениях, о том месте, куда они приводят каждого из нас» в «форме автобиографических рассуждений актера под музыку», - сказано в анонсе. В общем, это так. Я напишу, о чем этот спектакль был для меня, с чем я встретилась, и чем хочу поделиться.
Спектакль для меня – отражение нашей жизни, во многом моей. Как по форме: разнообразие средств (музыка, речь, написанный текст, движение), так и по разорванному, казалось бы, содержанию: будто мысли перепрыгивают. Начинаешь думать одну, она перебивается чем-то внутренним, и каждая что-то значит свое, отдельное, и в то же время, является частью.
Сцена, где актер рассказывает про кровь, как он переживает все, что связано с кровью. Я подумала, как это глупо, писать кровью то, что может быть написано краской, зачем проходить через такие мучения, если это действительно так. Но это и о том, что в жизни мы иногда «пишем кровью» там, где можно написать краской, чтобы «оставить частичку себя». Зная, что упадем в обморок.
Это о том, что за мятой, глухой речью с нецензурными выражениями, раздражающей своей кажущейся пустотой суждений, вероятно, нетрезвого «деда» - чувствующий человек, знающий меня и желающий счастья.
Что при всей моей внутренней смелости, честности и силе, я не всегда могу сделать нечто простое, например, включить лампочку над собой в автобусе. А иногда могу.
Это вообще про мою жизнь. Не знаю, стану ли я когда-нибудь таким взрослым живым человеком, о котором звучала реплика в зале. Человеком, которому станет все понятно и у него есть на все ответы, и душевные искания и, тем более, терзания заданы и тоже понятны. Человеком, которого не гложет тоска по ответам, быть может, еще не понятых вопросов. Человеком, «система ценностей которого перестала развиваться». В спектакле дан ответ, когда это происходит наверняка – когда мы умираем.
«ЧАСтично» - мини-экскурсия по моей жизни. Пять месяцев назад умерла моя бабушка. Как и для актера, для меня это не было сильно травмирующим событием, я также ездила на похороны во многом ради отца. И ради себя и его. И ради себя и бабушки и всех, кто за ней.
Мой папа большой и сильный, но внутри него рыдал ребенок, сотрясающий его большое тело и совсем не детское лицо. Это непривычно и очень удивительно увидеть своего отца так. И через его боль понять, что он просто ребенок, а она просто его мама, нет ни возраста, ни истории, ни отношений последних лет, и сейчас они прощаются.
Кто-то говорил из зала, что не хватило совершенства и законченности спектаклю. Как в жизни. Редкая история на сцене жизни завершена и нет совершенства поступков, мыслей, реакций. Я много ошибаюсь, и в своих стремлениях колеблюсь между человеческими ценностями в себе и желаниями моих стремлений. Как хотелось бы знать как правильно. Чтоб кто-то написал и подошло. Отличный пример, где написано, как надо сделать: «актер здоровается со зрителями первого ряда, со зрителем второго, протягивает руку, разворачивается и уходит», – все по сценарию. Но странно и неудачно как-то.
Музыка спектакля. Как часто то, что звучит внутри намного больше и объемнее того, что я могу сказать словами. И музыка – единственное и точное средство передать это. Музыки было много. Как в жизни: меня больше, чем моих проявлений.
Спектакль «ЧАСтично» местами о жизни «на разрыв», о полярности чувств, мыслей, событий. Я очень хочу быть устойчивой. Не устойчивой отстраненной, когда на многое смотрю и мало что задевает, когда дубеет внутренняя шкура души, а устойчивой в полярности, любой, понимать, что «на разрыв» может быть такой же частью устойчивости. Не разрушаться, не болеть, а выдерживать и помогать выдерживать другим. Я хотела бы внутренней гармонии, покоя, гладкости, чтоб без разрывов. Но, может быть, научиться проживать большинство того, что звучит в душе, а лучше всё, быть в этом, и даже в конфликтах, позволяя длиться им, и есть высшая гармония.
Я не скажу, что получила какие-то ответы или сформулировала вопросы. Я о многом подумала. И много почувствовала. Час спектакля почти как час терапевтической сессии, с растерянностью, покорностью, раздражением, стыдом, болью, смущением, облегчением, встречей с собой на глубине и восклицанием: «Точно!» «Так ведь и бывает…»