Настоящее Православие
В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует. Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров. Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю. Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки. Вот так и живёт.
Дмитрий Горчев
В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует. Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров. Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю. Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки. Вот так и живёт.
Дмитрий Горчев
Real Orthodoxy
Unlike True Aikido, Real Orthodoxy still exists. Although unreal Orthodox certainly much more. These include, for example, Patriarch Alexy, Deacon Kuraev, and the prosecutor of Kolmogorov. The real Orthodox knows absolutely nothing about Easter or about Lent, nothing at all. It’s just that one of the weeks of February the Orthodox suddenly starts drinking vodka every day and eating it with pancakes. Having finally woken up on Sunday, the Orthodox gropes at his black eye and goes to apologize to those Orthodox, whom he himself had upset over the past week. Then the Orthodox decides that it is time to finish with this drunkenness, blyadstvom and devouring unresponsive brutes and for some time thinks about their joyless fate. Having attained a special Orthodox enlightenment after forty days as a result of this, the Orthodox looks around, realizes that he has finally become completely clean, and on this occasion it is entirely appropriate to get drunk and fuck someone properly. Having drunk a glass, the Orthodox goes outside and learns such news that Christ just resurrected. This event for the True Orthodox is always unexpected, because he lives in his special time, in which it is not known whether winter will come, so he kisses and drinks a lot more vodka from the joy of every single one. That's how it lives.
Dmitry Gorchev
Unlike True Aikido, Real Orthodoxy still exists. Although unreal Orthodox certainly much more. These include, for example, Patriarch Alexy, Deacon Kuraev, and the prosecutor of Kolmogorov. The real Orthodox knows absolutely nothing about Easter or about Lent, nothing at all. It’s just that one of the weeks of February the Orthodox suddenly starts drinking vodka every day and eating it with pancakes. Having finally woken up on Sunday, the Orthodox gropes at his black eye and goes to apologize to those Orthodox, whom he himself had upset over the past week. Then the Orthodox decides that it is time to finish with this drunkenness, blyadstvom and devouring unresponsive brutes and for some time thinks about their joyless fate. Having attained a special Orthodox enlightenment after forty days as a result of this, the Orthodox looks around, realizes that he has finally become completely clean, and on this occasion it is entirely appropriate to get drunk and fuck someone properly. Having drunk a glass, the Orthodox goes outside and learns such news that Christ just resurrected. This event for the True Orthodox is always unexpected, because he lives in his special time, in which it is not known whether winter will come, so he kisses and drinks a lot more vodka from the joy of every single one. That's how it lives.
Dmitry Gorchev
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Измайлова
