Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
A young priest who has just finished his studies comes to church.
The priest says to him:
- Go read a sermon!
He walks, is afraid, for the first time after all ...
Another priest took pity on him and says:
- My son, go to the altar, stay, and boldly go to read, everything will work out.
Well, he went, stopped ... In the morning he wakes up - his head is square, all
warped, carries fumes ...
Suitable for the ass:
- Holy Father, well, how did I scold you yesterday?
- Well, in general, nothing, but there were some inaccuracies ...
- You at least tell me which ones, so that I don't repeat myself ...
- Okay...
Firstly, I said to stop, and not to play around;
Secondly, they go to the altar on two legs, and not on all fours, shouting: "I'm going already nah";
Thirdly, the cassock is not tucked into the panties;
Fourthly, the censer is waved back and forth, and not over the head;
Fifthly, the parishioners are not whores;
Sixth, Christ was crucified by Jews, not cops;
Seventh, in the sacred scripture, apart from the Mother of God, no other is mentioned;
Eighth, you need to say not "you fucking sinner", but "The Lord will forgive you everything";
Ninth, there were 12 apostles, not a fucking dozen apostles;
Tenthly, at the end of the service, one should be released in peace, and not sent to the dick;
Eleventh, the prayer ends with the word "Amen", and not with the words "all fucked up, we disagree."
The priest says to him:
- Go read a sermon!
He walks, is afraid, for the first time after all ...
Another priest took pity on him and says:
- My son, go to the altar, stay, and boldly go to read, everything will work out.
Well, he went, stopped ... In the morning he wakes up - his head is square, all
warped, carries fumes ...
Suitable for the ass:
- Holy Father, well, how did I scold you yesterday?
- Well, in general, nothing, but there were some inaccuracies ...
- You at least tell me which ones, so that I don't repeat myself ...
- Okay...
Firstly, I said to stop, and not to play around;
Secondly, they go to the altar on two legs, and not on all fours, shouting: "I'm going already nah";
Thirdly, the cassock is not tucked into the panties;
Fourthly, the censer is waved back and forth, and not over the head;
Fifthly, the parishioners are not whores;
Sixth, Christ was crucified by Jews, not cops;
Seventh, in the sacred scripture, apart from the Mother of God, no other is mentioned;
Eighth, you need to say not "you fucking sinner", but "The Lord will forgive you everything";
Ninth, there were 12 apostles, not a fucking dozen apostles;
Tenthly, at the end of the service, one should be released in peace, and not sent to the dick;
Eleventh, the prayer ends with the word "Amen", and not with the words "all fucked up, we disagree."
У записи 2 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Андрей Кушаков
