Занимательно. Пригодно к прочтению :)
Кто в доме хозяин?
Английский писатель Г.К.Честертон метко заметил: "Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают". Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.
С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание Зигмунд Фрейд, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию возрастного развития. Опираясь на идеи Фрейда, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.
Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.
Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.
В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.
Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, т. е. материнская совмещается с сыновней либо отцовская - с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.
Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.
Эта довольно убедительная схема зачастую действительно может служить ключом к решению семейных проблем. Однако ее едва ли можно признать исчерпывающей. Вероятно, в былые времена она была справедлива для любой семьи. Но если попытаться проанализировать отношения современных супругов, то они часто не укладываются в эту объяснительную схему. И тому видится несколько причин.
Во-первых, среди современных мужей и жен немало тех, кто вырос в неполных семьях. Если еще не так давно одинокая мать или разведенная женщина с ребенком была явлением исключительным, то в последние десятилетия это явление приобрело массовый характер. Казалось бы, в неполной семье девочка непременно должна усвоить материнскую жизненную позицию, а мальчик - сыновнюю. Но все оказывается не так однозначно.
В отсутствие отца девочка, конечно, отчасти перенимает стиль женского доминирования (хотя и не очень понятно - над кем?), но в то же время ощущает неудовлетворенность от того, что нет в ее жизни мужской фигуры, способной противостоять единоличной власти матери и послужить образцом независимости и силы. Эта нереализованная потребность дает о себе знать и впоследствии. И женщина теряется перед выбором, какую стратегию применить - либо последовать усвоенному образцу и стать кому-то опорой, либо искать насыщения своей глубинной потребности и самой на кого-то опереться.
Мальчик, которого воспитывает одна мать, безусловно, более склонен к обретению сыновней позиции. Однако всякий человек в своем возрастном развитии проходит более или менее выраженный этап подросткового бунта, когда нормы и ценности старшего поколения критически переосмысливаются, а порой и отвергаются. В отсутствие отца этот своеобразный бунт оказывается направлен против установок, прививаемых матерью. В результате мальчик начинает противиться любому женскому влиянию - часто даже вопреки здравому смыслу. Легко представить, какой ершистый и непредсказуемый муж из него получится.
Все это относится к выходцам из неполных семей, которые, к счастью, все же не составляют большинства. Однако ни для кого не секрет, что полная семья и благополучная семья - это не всегда одно и то же. Многие отцы и матери, даже будучи недовольны своими отношениями, продолжают тянуть семейную лямку, сделав таким образом свой выбор между худым миром и доброй ссорой. Даже если супружеские позиции несовместимы, муж и жена пытаются их примирять, образно говоря, цементируя семейное здание штукатуркой.
Их взрослеющий ребенок оказывается в двусмысленном положении: отношения родителей не могут служить ему позитивным примером и он скорее всего бессознательно усваивает, к чему не следует стремиться в семейной жизни. А вот как надо себя вести - этому научиться он просто не имеет возможности.
Описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна, а обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всею виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения - причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.
Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.
В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и жене.
1. Распределение ролей и обязанностей в семье - дело сугубо индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальной семье.
2. Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает. Поощряемый таким образом, супруг невольно станет чаще идти вам навстречу и реже огорчать.
3. Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.
4. Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он, но все равно полезнее сначала разобраться в себе.
5. Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету многие ваши потребности - общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!
6. Желая будущего семейного счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.
Автор: Сергей Степанов
Кто в доме хозяин?
Английский писатель Г.К.Честертон метко заметил: "Дети не любят слушаться своих родителей, но охотно им подражают". Чем старше мы становимся, тем чаще замечаем, что повторяем слова, услышанные в детстве от мамы с папой, и вообще смотрим на мир, во многом руководствуясь их точкой зрения.
С годами каждый из нас все более ясно понимает то, на что уже давно обратили внимание психологи: образ мыслей взрослого человека, его манера поведения, особенности отношений с другими людьми закладываются еще в детстве под влиянием примера собственных родителей. Особенно это касается брачно-семейных отношений и родительских установок. Ибо давно замечено, что взрослый человек в своей семье вольно, а чаще невольно стремится реализовать ту модель отношений, которую усвоил в детские годы на примере своих родителей.
Одним из первых обратил на это внимание Зигмунд Фрейд, создавший оригинальную, хотя и не бесспорную теорию возрастного развития. Опираясь на идеи Фрейда, его последователи разработали целую систему семейной психотерапии, основанную на принципе коррекции негативного детского опыта. В рамках этой системы предполагается, что женщина, перенимая модель отношений своих родителей, усваивает жизненную позицию, которая может быть определена либо как материнская, либо как дочерняя.
Если в родительской семье доминировала сильная и энергичная мать, которая к тому же уделяла дочери максимум внимания и заботы (пускай порой и в строгой форме), то у девочки на ее примере формируется материнская позиция. Впоследствии она стремится стать своим близким надежной и заботливой мамой, которая все знает лучше других и всегда готова помочь, а порой и приструнить.
Если же главенство в семье принадлежало отцу, то женщина скорее усвоит дочернюю роль. Она на всю жизнь сохранит в себе маленькую девочку, которой легче прислониться к чьему-то сильному плечу, нежели самой нести груз решения жизненных проблем.
В похожем положении оказывается и мужчина. Имея в детстве пример сильного и доминирующего отца, он стремится уподобиться ему и на всю жизнь принимает отцовскую роль - роль хозяина и главы, ответственного за свои решения и готового стать опорой близким. Если же отец по каким-то причинам не являл собой такого примера и реальное главенство в семье принадлежало матери, у мальчика формируется пассивная сыновняя позиция. В его жизни женщина всегда будет нужна для того, чтобы получить от нее материнскую поддержку и ласковое поглаживание по головке, чтобы выплакать, уткнувшись в ее юбку, слезы разочарования, обиды и гнева.
Нетрудно представить, как сложится семейная жизнь, когда повзрослевшие девочка и мальчик привнесут в нее свои сформировавшиеся в детстве позиции. Отношения могут сложиться вполне гармонично, если эти позиции дополняют друг друга, т. е. материнская совмещается с сыновней либо отцовская - с дочерней. Тогда один из супругов с легкостью принимает лидирующую роль, которая вполне согласуется с душевным складом другого, готового идти навстречу, слушаться и подчиняться. Отношения, пускай и неравноправные, естественны и удовлетворяют обоих. Такая семья является вполне благополучной, хотя и не может служить другим назидательным примером: ведь во многих других случаях баланс ролей может сложиться иначе.
Дело обстоит гораздо хуже, если такое взаимодополняющее сочетание отсутствует. Столкновение в супружеской паре материнской и отцовской позиций приводит к изнурительной борьбе за лидерство, в которой чаще всего обе стороны обречены на поражение. Если же супруги приносят в семью соответственно дочернюю и сыновнюю позиции, их отношениям тоже не позавидуешь. И муж, и жена не в состоянии принимать ответственные решения и стремятся переложить этот груз на плечи другого. Оба ищут и не находят в другом поддержки и опоры. В результате возникает взаимная неудовлетворенность, которая еще более усугубляется, если и муж, и жена по старой привычке продолжают искать утешения под крышей дома своих родителей.
Эта довольно убедительная схема зачастую действительно может служить ключом к решению семейных проблем. Однако ее едва ли можно признать исчерпывающей. Вероятно, в былые времена она была справедлива для любой семьи. Но если попытаться проанализировать отношения современных супругов, то они часто не укладываются в эту объяснительную схему. И тому видится несколько причин.
Во-первых, среди современных мужей и жен немало тех, кто вырос в неполных семьях. Если еще не так давно одинокая мать или разведенная женщина с ребенком была явлением исключительным, то в последние десятилетия это явление приобрело массовый характер. Казалось бы, в неполной семье девочка непременно должна усвоить материнскую жизненную позицию, а мальчик - сыновнюю. Но все оказывается не так однозначно.
В отсутствие отца девочка, конечно, отчасти перенимает стиль женского доминирования (хотя и не очень понятно - над кем?), но в то же время ощущает неудовлетворенность от того, что нет в ее жизни мужской фигуры, способной противостоять единоличной власти матери и послужить образцом независимости и силы. Эта нереализованная потребность дает о себе знать и впоследствии. И женщина теряется перед выбором, какую стратегию применить - либо последовать усвоенному образцу и стать кому-то опорой, либо искать насыщения своей глубинной потребности и самой на кого-то опереться.
Мальчик, которого воспитывает одна мать, безусловно, более склонен к обретению сыновней позиции. Однако всякий человек в своем возрастном развитии проходит более или менее выраженный этап подросткового бунта, когда нормы и ценности старшего поколения критически переосмысливаются, а порой и отвергаются. В отсутствие отца этот своеобразный бунт оказывается направлен против установок, прививаемых матерью. В результате мальчик начинает противиться любому женскому влиянию - часто даже вопреки здравому смыслу. Легко представить, какой ершистый и непредсказуемый муж из него получится.
Все это относится к выходцам из неполных семей, которые, к счастью, все же не составляют большинства. Однако ни для кого не секрет, что полная семья и благополучная семья - это не всегда одно и то же. Многие отцы и матери, даже будучи недовольны своими отношениями, продолжают тянуть семейную лямку, сделав таким образом свой выбор между худым миром и доброй ссорой. Даже если супружеские позиции несовместимы, муж и жена пытаются их примирять, образно говоря, цементируя семейное здание штукатуркой.
Их взрослеющий ребенок оказывается в двусмысленном положении: отношения родителей не могут служить ему позитивным примером и он скорее всего бессознательно усваивает, к чему не следует стремиться в семейной жизни. А вот как надо себя вести - этому научиться он просто не имеет возможности.
Описанная схема подходит лишь к консервативному типу семьи, построенному на отношениях преобладания-подчинения. А современный идеал семейных отношений очень далек от этой авторитарной модели. Сегодня, создавая семью, большинство людей мечтают о демократичном, равноправном союзе, где права одного не ущемляют прав другого, где ответственность взаимна, а обязанности справедливо распределены. Понятно, что в такой союз плохо вписывается любая из названных позиций. Правильнее сказать, что ярко выраженная родительская или детская позиция препятствует развитию подлинно гармоничных отношений. То есть если отношения осложняются и перестают удовлетворять супругов, то в этом скорее всею виновато заострение кем-то из них архаичной стратегии супружеского поведения - причем неважно, какой именно стратегии. Потому что каждый из нас в нашем семейном здании опирается на другого и в то же время служит ему опорой. Если нарушить этот баланс, вся конструкция начинает трещать по швам. Чтобы этого не произошло, желательно избегать крайностей в супружеских отношениях. Как, впрочем, и во всем остальном.
Так или иначе, полезно было бы разобраться, на каких исходных позициях строятся супружеские отношения в вашей собственной семье.
В каком бы сочетании ни складывались ваши позиции, существует несколько общих советов, прислушаться к которым нелишне любому мужу и жене.
1. Распределение ролей и обязанностей в семье - дело сугубо индивидуальное. Не старайтесь применить к себе правила и эталоны, которые вам, может быть, и не подходят. Вы соединили свои судьбы, чтобы радовать друг друга, а не для того, чтобы соответствовать чьим-то представлениям об идеальной семье.
2. Если вы недовольны тем, как к вам относится супруг, бесполезно осуждать его и упрекать: упреков никто не любит. Наоборот, всем своим поведением демонстрируйте удовлетворение от того, что вас устраивает. Поощряемый таким образом, супруг невольно станет чаще идти вам навстречу и реже огорчать.
3. Взаимопонимание даже между самыми близкими людьми никогда не бывает абсолютным. Вас может обижать, что супруг не чувствует вашего настроения или не понимает желания, которое кажется очевидным. А может быть, только кажется? Не бойтесь выражать свои мысли и чувства яснее.
4. Большинство проблем человек создает себе сам, поэтому не торопитесь обвинять супруга, если вас что-то не устраивает. Конечно, не исключено, что виноват именно он, но все равно полезнее сначала разобраться в себе.
5. Избегайте потребительского отношения друг к другу, не расценивайте супруга как источник удовлетворения ваших потребностей. По большому счету многие ваши потребности - общие, и удовлетворять их лучше сообща. А с потребителя рано или поздно взыщут плату!
6. Желая будущего семейного счастья своим детям, воспитывайте их не столько назиданием, сколько примером. Помните: хороший семьянин, как правило, вырастает в хорошей семье.
Автор: Сергей Степанов
Interesting. Suitable for reading :)
Who is the head in this house?
English writer GK Chesterton aptly remarked: "Children do not like to obey their parents, but willingly imitate them." The older we get, the more often we notice that we repeat the words we heard in childhood from mom and dad, and in general we look at the world, largely guided by their point of view.
Over the years, each of us more and more clearly understands what psychologists have long been paying attention to: the way of thinking of an adult, his demeanor, the peculiarities of relations with other people are laid down in childhood under the influence of the example of our own parents. This is especially true of marriage and family relations and parental attitudes. For it has long been noticed that an adult in his family, willingly, and more often unwittingly, seeks to implement the model of relations that he learned in childhood on the example of his parents.
One of the first to draw attention to this was Sigmund Freud, who created an original, although not indisputable theory of age development. Based on the ideas of Freud, his followers developed a whole system of family psychotherapy based on the principle of correcting negative childhood experiences. Within the framework of this system, it is assumed that a woman, adopting the model of relations of her parents, assimilates a life position, which can be defined either as maternal or as daughter.
If the parental family was dominated by a strong and energetic mother, who, moreover, paid maximum attention and care to her daughter (albeit sometimes in a strict form), then the girl, on her example, forms a maternal position. Subsequently, she strives to become her loved ones, a reliable and caring mother, who knows everything better than others and is always ready to help, and sometimes to rein in.
If the head of the family belonged to the father, then the woman will sooner adopt the daughter role. She will keep a little girl in herself for the rest of her life, for whom it is easier to lean on someone's strong shoulder than to carry the burden of solving life's problems herself.
A man finds himself in a similar position. Having an example of a strong and dominant father in childhood, he seeks to become like him and for the rest of his life takes on the role of a father - the role of the master and head, responsible for his decisions and ready to become a support for his loved ones. If the father, for some reason, was not such an example and the mother was in real leadership in the family, the boy develops a passive filial position. In his life, a woman will always be needed in order to receive maternal support from her and gentle stroking on the head, to cry, buried in her skirt, tears of disappointment, resentment and anger.
It is not hard to imagine how family life will turn out when a grown-up girl and boy bring into it their positions that were formed in childhood. Relationships can develop quite harmoniously if these positions complement each other, that is, the maternal is combined with the filial or the paternal - with the daughter. Then one of the spouses easily takes a leading role, which is quite consistent with the mental disposition of the other, ready to meet, obey and obey. Relationships, albeit unequal, are natural and satisfy both. Such a family is quite prosperous, although it cannot serve as another edifying example: after all, in many other cases, the balance of roles may develop differently.
The situation is much worse if such a complementary combination is absent. The clash between maternal and paternal positions in a married couple leads to a grueling struggle for leadership, in which most often both sides are doomed to failure. If the spouses bring daughter and filial positions to the family, respectively, you will not envy their relationship either. Both husband and wife are unable to make responsible decisions and seek to shift this burden onto the shoulders of another. Both seek and do not find support and support in the other. As a result, mutual dissatisfaction arises, which is further aggravated if both husband and wife, out of old habit, continue to seek consolation under the roof of their parents' house.
This rather convincing scheme can often really serve as the key to solving family problems. However, it can hardly be considered exhaustive. Probably in the old days it was fair for any family. But if you try to analyze the relationship of modern spouses, then they often do not fit into this explanatory scheme. There are several reasons for this.
Firstly, among modern husbands and wives there are many who grew up in single-parent families. If not so long ago a single mother or a divorced woman with a child was an exceptional phenomenon, in recent decades this phenomenon has become widespread. It would seem that in an incomplete family, a girl must certainly learn a mother's position in life, and a boy - a filial one. But everything turns out to be not so simple.
In the absence of her father, the girl, of course, partly adopts the style of female domination (although it is not very clear - over whom?), But at the same time she feels dissatisfaction with the fact that there is no male figure in her life capable of
Who is the head in this house?
English writer GK Chesterton aptly remarked: "Children do not like to obey their parents, but willingly imitate them." The older we get, the more often we notice that we repeat the words we heard in childhood from mom and dad, and in general we look at the world, largely guided by their point of view.
Over the years, each of us more and more clearly understands what psychologists have long been paying attention to: the way of thinking of an adult, his demeanor, the peculiarities of relations with other people are laid down in childhood under the influence of the example of our own parents. This is especially true of marriage and family relations and parental attitudes. For it has long been noticed that an adult in his family, willingly, and more often unwittingly, seeks to implement the model of relations that he learned in childhood on the example of his parents.
One of the first to draw attention to this was Sigmund Freud, who created an original, although not indisputable theory of age development. Based on the ideas of Freud, his followers developed a whole system of family psychotherapy based on the principle of correcting negative childhood experiences. Within the framework of this system, it is assumed that a woman, adopting the model of relations of her parents, assimilates a life position, which can be defined either as maternal or as daughter.
If the parental family was dominated by a strong and energetic mother, who, moreover, paid maximum attention and care to her daughter (albeit sometimes in a strict form), then the girl, on her example, forms a maternal position. Subsequently, she strives to become her loved ones, a reliable and caring mother, who knows everything better than others and is always ready to help, and sometimes to rein in.
If the head of the family belonged to the father, then the woman will sooner adopt the daughter role. She will keep a little girl in herself for the rest of her life, for whom it is easier to lean on someone's strong shoulder than to carry the burden of solving life's problems herself.
A man finds himself in a similar position. Having an example of a strong and dominant father in childhood, he seeks to become like him and for the rest of his life takes on the role of a father - the role of the master and head, responsible for his decisions and ready to become a support for his loved ones. If the father, for some reason, was not such an example and the mother was in real leadership in the family, the boy develops a passive filial position. In his life, a woman will always be needed in order to receive maternal support from her and gentle stroking on the head, to cry, buried in her skirt, tears of disappointment, resentment and anger.
It is not hard to imagine how family life will turn out when a grown-up girl and boy bring into it their positions that were formed in childhood. Relationships can develop quite harmoniously if these positions complement each other, that is, the maternal is combined with the filial or the paternal - with the daughter. Then one of the spouses easily takes a leading role, which is quite consistent with the mental disposition of the other, ready to meet, obey and obey. Relationships, albeit unequal, are natural and satisfy both. Such a family is quite prosperous, although it cannot serve as another edifying example: after all, in many other cases, the balance of roles may develop differently.
The situation is much worse if such a complementary combination is absent. The clash between maternal and paternal positions in a married couple leads to a grueling struggle for leadership, in which most often both sides are doomed to failure. If the spouses bring daughter and filial positions to the family, respectively, you will not envy their relationship either. Both husband and wife are unable to make responsible decisions and seek to shift this burden onto the shoulders of another. Both seek and do not find support and support in the other. As a result, mutual dissatisfaction arises, which is further aggravated if both husband and wife, out of old habit, continue to seek consolation under the roof of their parents' house.
This rather convincing scheme can often really serve as the key to solving family problems. However, it can hardly be considered exhaustive. Probably in the old days it was fair for any family. But if you try to analyze the relationship of modern spouses, then they often do not fit into this explanatory scheme. There are several reasons for this.
Firstly, among modern husbands and wives there are many who grew up in single-parent families. If not so long ago a single mother or a divorced woman with a child was an exceptional phenomenon, in recent decades this phenomenon has become widespread. It would seem that in an incomplete family, a girl must certainly learn a mother's position in life, and a boy - a filial one. But everything turns out to be not so simple.
In the absence of her father, the girl, of course, partly adopts the style of female domination (although it is not very clear - over whom?), But at the same time she feels dissatisfaction with the fact that there is no male figure in her life capable of
У записи 17 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Оксана Vesna
