Я встал в очередь на прием звонков и приступил к очередной двенадцатичасовой смене. В корпоративном рабстве я провел всего восемь дней, но мне уже казалось, что прошли годы.
Аватар первого страдальца появился передо мной в чат-комнате техподдержки. Над головой у него значились характеристики и поразительно остроумное имя — МПХ-007.
Начинался очередной прекрасный и удивительный день...
МПХ-007, здоровенный лысый варвар в клепаном доспехе из черной кожи и с ног до головы покрытый татуировками, помахал гигантским полуторным мечом длиной почти в два своих роста.
— Доброе утро, мистер МПХ-ноль-ноль-семь, спасибо, что связались с нами, — привычно пробухтел я. — Я специалист технической поддержки номер триста тридцать восемь шестьсот сорок пять. Чем могу вам помочь?
Я не особо старался изобразить любезность в голосе. Все равно программа обеспечения вежливости фильтровала мою речь, меняя тон на приветливый и жизнерадостный.
— Ну это... — начал МПХ-007. — Я тут купил крутецкий меч, а пользоваться им не могу! Ничего не могу им ткнуть! Чё за херня вообще? Он, типа, сломанный?
— Херня в том, сэр, что вы клинический идиот, — нежно ответил я.
В наушнике прозвучал знакомый мерзкий гудок, и на дисплее вспыхнуло сообщение:
НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ВЕЖЛИВОСТИ!
ЗАПРЕЩЕННАЯ ЛЕКСИКА: ХЕРНЯ, ИДИОТ.
ВАШ ОТВЕТ ЗАБЛОКИРОВАН.
НАРУШЕНИЕ ЗАФИКСИРОВАНО В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ.
Как обычно, патентованная корпоративная программа обеспечения вежливости не дала мне нахамить клиенту — он просто ничего не слышал. Теперь Тревор, контролер моего участка, получит сообщение о моей выходке и припомнит мне ее на очередной аттестации, проходящей раз в две недели.
— Вы, наверное, приобрели этот меч на сетевом аукционе, сэр?
— Ну да... Бешеные деньги отвалил.
— Одну минутку, сэр. Позвольте мне осмотреть предмет.
Я уже знал, в чем дело, но должен был для проформы убедиться, чтобы меня не оштрафовали за нарушение инструкции. Я ткнул указательным пальцем в меч. Рядом с ним появилось окошко с описанием его характеристик. Ну конечно, вот и ответ, на самой первой строчке. Этот магический меч предназначался для аватаров десятого уровня и выше, а мистер МПХ-007 пока дополз только до седьмого. О чем я и поспешил ему сообщить.
— Чё?! — возмутился клиент. — Так нечестно! Продавец ни слова про это не сказал!
— Сэр, всегда желательно проверять, подходит ли вам предмет, прежде чем совершить покупку.
— Твою мать! И что мне с ним делать теперь?
— А вы засуньте его себе в зад, сэр. Получится дерьмо на палочке.
НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ВЕЖЛИВОСТИ! ВАШ ОТВЕТ ЗАБЛОКИРОВАН.
НАРУШЕНИЕ ЗАФИКСИРОВАНО В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ.
Попробуем еще раз.
— Я бы рекомендовал поместить меч в инвентарь и сохранить его там до достижения вашим аватаром требуемого уровня, сэр. Вы также можете выставить его на аукцион и на средства, вырученные от его продажи, приобрести другое оружие, характеристики которого будут соизмеримы с навыками вашего аватара.
— Чё? — растерянно переспросил МПХ-007.
— Приберегите или продайте.
— А...
— Могу ли я быть чем-то еще полезным?
— Да нет, наверно...
— Спасибо, что связались с нашей службой. Всего наилучшего.
Эрнест Клайн, «Первому игроку приготовиться»
Аватар первого страдальца появился передо мной в чат-комнате техподдержки. Над головой у него значились характеристики и поразительно остроумное имя — МПХ-007.
Начинался очередной прекрасный и удивительный день...
МПХ-007, здоровенный лысый варвар в клепаном доспехе из черной кожи и с ног до головы покрытый татуировками, помахал гигантским полуторным мечом длиной почти в два своих роста.
— Доброе утро, мистер МПХ-ноль-ноль-семь, спасибо, что связались с нами, — привычно пробухтел я. — Я специалист технической поддержки номер триста тридцать восемь шестьсот сорок пять. Чем могу вам помочь?
Я не особо старался изобразить любезность в голосе. Все равно программа обеспечения вежливости фильтровала мою речь, меняя тон на приветливый и жизнерадостный.
— Ну это... — начал МПХ-007. — Я тут купил крутецкий меч, а пользоваться им не могу! Ничего не могу им ткнуть! Чё за херня вообще? Он, типа, сломанный?
— Херня в том, сэр, что вы клинический идиот, — нежно ответил я.
В наушнике прозвучал знакомый мерзкий гудок, и на дисплее вспыхнуло сообщение:
НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ВЕЖЛИВОСТИ!
ЗАПРЕЩЕННАЯ ЛЕКСИКА: ХЕРНЯ, ИДИОТ.
ВАШ ОТВЕТ ЗАБЛОКИРОВАН.
НАРУШЕНИЕ ЗАФИКСИРОВАНО В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ.
Как обычно, патентованная корпоративная программа обеспечения вежливости не дала мне нахамить клиенту — он просто ничего не слышал. Теперь Тревор, контролер моего участка, получит сообщение о моей выходке и припомнит мне ее на очередной аттестации, проходящей раз в две недели.
— Вы, наверное, приобрели этот меч на сетевом аукционе, сэр?
— Ну да... Бешеные деньги отвалил.
— Одну минутку, сэр. Позвольте мне осмотреть предмет.
Я уже знал, в чем дело, но должен был для проформы убедиться, чтобы меня не оштрафовали за нарушение инструкции. Я ткнул указательным пальцем в меч. Рядом с ним появилось окошко с описанием его характеристик. Ну конечно, вот и ответ, на самой первой строчке. Этот магический меч предназначался для аватаров десятого уровня и выше, а мистер МПХ-007 пока дополз только до седьмого. О чем я и поспешил ему сообщить.
— Чё?! — возмутился клиент. — Так нечестно! Продавец ни слова про это не сказал!
— Сэр, всегда желательно проверять, подходит ли вам предмет, прежде чем совершить покупку.
— Твою мать! И что мне с ним делать теперь?
— А вы засуньте его себе в зад, сэр. Получится дерьмо на палочке.
НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ВЕЖЛИВОСТИ! ВАШ ОТВЕТ ЗАБЛОКИРОВАН.
НАРУШЕНИЕ ЗАФИКСИРОВАНО В ЛИЧНОМ ДЕЛЕ.
Попробуем еще раз.
— Я бы рекомендовал поместить меч в инвентарь и сохранить его там до достижения вашим аватаром требуемого уровня, сэр. Вы также можете выставить его на аукцион и на средства, вырученные от его продажи, приобрести другое оружие, характеристики которого будут соизмеримы с навыками вашего аватара.
— Чё? — растерянно переспросил МПХ-007.
— Приберегите или продайте.
— А...
— Могу ли я быть чем-то еще полезным?
— Да нет, наверно...
— Спасибо, что связались с нашей службой. Всего наилучшего.
Эрнест Клайн, «Первому игроку приготовиться»
I stood in line to receive calls and started another twelve-hour shift. I spent only eight days in corporate slavery, but it seemed to me that years had passed.
The avatar of the first sufferer appeared in front of me in the tech support chat room. Above his head were the characteristics and an amazingly witty name - MPH-007.
Another beautiful and wonderful day was beginning ...
MPH-007, a huge bald barbarian in riveted black leather armor and covered in tattoos from head to toe, swung a giant bastard sword nearly twice his height.
“Good morning, Mr. MPH-zero-zero-seven, thanks for contacting us,” I muttered as usual. - I am technical support specialist number three hundred thirty eight six hundred forty five. How can I help you?
I didn't really try to portray the courtesy in my voice. Anyway, the courtesy program was filtering my speech, changing the tone to a friendly and cheerful one.
- Well this is ... - began MPH-007. - I bought a cool sword here, but I can't use it! I can't poke them anything! What the hell is that? Is he, like, broken?
“The thing is, sir, you’re a clinical idiot,” I said gently.
The familiar disgusting beep sounded in the earpiece, and a message flashed on the display:
VIOLATION OF THE RULES OF COURTENESS!
FORBIDDEN Vocabulary: SHIT, IDIOT.
YOUR ANSWER IS BLOCKED.
VIOLATION FIXED IN PERSONAL CASE.
As usual, the proprietary corporate courtesy program kept me from getting nasty on the client — he just didn't hear anything. Now Trevor, my site supervisor, will receive a message about my escapade and will remind me of it at the next appraisal, which takes place every two weeks.
“You probably bought this sword at the online auction, sir?
- Well, yes ...
“Just a minute, sir. Let me examine the item.
I already knew what the matter was, but I had to make sure that I was not fined for violating the instructions for the sake of form. I jabbed my index finger into the sword. A window appeared next to it with a description of its characteristics. Well, of course, that's the answer, on the very first line. This magic sword was intended for avatars of the tenth level and above, and Mr. MPH-007 so far crawled only to the seventh. About which I hastened to inform him.
- What ?! - the client was indignant. - It's not fair! The seller didn't say a word about it!
- Sir, it is always advisable to check if an item is right for you before making a purchase.
- Your mother! And what should I do with him now?
- And you shove it in your ass, sir. It turns out shit on a stick.
VIOLATION OF THE RULES OF COURTENESS! YOUR ANSWER IS BLOCKED.
VIOLATION FIXED IN PERSONAL CASE.
Let's try again.
“I would recommend putting the sword in your inventory and keeping it there until your avatar reaches the required level, sir. You can also put it up for auction and use the proceeds from its sale to purchase other weapons, the characteristics of which will be commensurate with the skills of your avatar.
- What? - MPH-007 asked in confusion.
- Save or sell.
- AND...
- Can I be something else useful?
- No, probably ...
- Thank you for contacting our service. All the best.
Ernest Kline, Ready Player One
The avatar of the first sufferer appeared in front of me in the tech support chat room. Above his head were the characteristics and an amazingly witty name - MPH-007.
Another beautiful and wonderful day was beginning ...
MPH-007, a huge bald barbarian in riveted black leather armor and covered in tattoos from head to toe, swung a giant bastard sword nearly twice his height.
“Good morning, Mr. MPH-zero-zero-seven, thanks for contacting us,” I muttered as usual. - I am technical support specialist number three hundred thirty eight six hundred forty five. How can I help you?
I didn't really try to portray the courtesy in my voice. Anyway, the courtesy program was filtering my speech, changing the tone to a friendly and cheerful one.
- Well this is ... - began MPH-007. - I bought a cool sword here, but I can't use it! I can't poke them anything! What the hell is that? Is he, like, broken?
“The thing is, sir, you’re a clinical idiot,” I said gently.
The familiar disgusting beep sounded in the earpiece, and a message flashed on the display:
VIOLATION OF THE RULES OF COURTENESS!
FORBIDDEN Vocabulary: SHIT, IDIOT.
YOUR ANSWER IS BLOCKED.
VIOLATION FIXED IN PERSONAL CASE.
As usual, the proprietary corporate courtesy program kept me from getting nasty on the client — he just didn't hear anything. Now Trevor, my site supervisor, will receive a message about my escapade and will remind me of it at the next appraisal, which takes place every two weeks.
“You probably bought this sword at the online auction, sir?
- Well, yes ...
“Just a minute, sir. Let me examine the item.
I already knew what the matter was, but I had to make sure that I was not fined for violating the instructions for the sake of form. I jabbed my index finger into the sword. A window appeared next to it with a description of its characteristics. Well, of course, that's the answer, on the very first line. This magic sword was intended for avatars of the tenth level and above, and Mr. MPH-007 so far crawled only to the seventh. About which I hastened to inform him.
- What ?! - the client was indignant. - It's not fair! The seller didn't say a word about it!
- Sir, it is always advisable to check if an item is right for you before making a purchase.
- Your mother! And what should I do with him now?
- And you shove it in your ass, sir. It turns out shit on a stick.
VIOLATION OF THE RULES OF COURTENESS! YOUR ANSWER IS BLOCKED.
VIOLATION FIXED IN PERSONAL CASE.
Let's try again.
“I would recommend putting the sword in your inventory and keeping it there until your avatar reaches the required level, sir. You can also put it up for auction and use the proceeds from its sale to purchase other weapons, the characteristics of which will be commensurate with the skills of your avatar.
- What? - MPH-007 asked in confusion.
- Save or sell.
- AND...
- Can I be something else useful?
- No, probably ...
- Thank you for contacting our service. All the best.
Ernest Kline, Ready Player One
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алексей Мирошников
