Возможно вам будет больно и неприятно читать этот - Запись на стене пользователя Ксения Томс в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Ксения Томс

Возможно вам будет больно и неприятно читать этот текст. Возможно вы с ним полностью не согласны или узнали себя или свою маму и пришли в ужас. Но это мнение имеет место быть. Попробуйте принять его и сделать выводы.
Когда сильно кого то любишь - превращаешься в тирана. Так и происходит с матерями и детьми. Когда ребёнка бьют, унижают, применяют насилие он вырастет и в конце концов поймёт что происходило, что с ним поступали плохо и освободится от этого. Он сможет сказать - вы больше никогда не поступите со мной так. Но когда ребёнок становится жертвой завуалированного насилия которое применяют очень многие у него нет никаких шансов спастись. Да и как можно бороться с любящей матерью, как распознать что под отказом принять помощь, массой эмоций, слов и всевозможных действий прячется желания контроля и власти. И все аргументы разбиваются о - "вырастешь поймёшь" "посмотрим когда у тебя будут свои дети" "чтобы мать не делала - все хорошо, она же мать" "все матери такие, для них их дети - их жизнь"
Признаки завуалированного насилия:
1. Когда мама говорит - "Ты меня расстроил" "Ты испортил мне настроение" "Ты что не понимаешь что делаешь мне больно?" Или не говорит но показывает всем своим видом, что из-за ребёнка ей плохо - вздыхает, плачет, хватается за сердце, вызывает врача. Есть ещё и другая сторона. Это фразы в стиле - "Без тебя не знаю как бы я и жила" "Я живу ради тебя" - эта сторона ещё страшнее предыдущей, ведь ребёнка хвалят, ему сообщают что он хороший, но только с доп смыслом - без него маме не жить. Таким образом мы перекладываем отвественность за своё эмоциональное состояние на ребёнка. Весь груз вины что маме плохо или что ты лишний раз не позвонил ложится на него. У ребёнка уже нет понимания что мама взрослый человек, она сама ответственна за своё состояние и самочувствие. Огромный комплекс вечной вины и вечного ДОЛЖЕН взращивается таким путём общения. Знакома ситуация? Не звоните один день - ещё ничего, а позабыли несколько дней уже и звонить страшно, потому что знаешь что услышишь первым делом - укор, упрек. Наконец то ты позвонил, совсем забыл свою мать, я тебе не нужна, я без тебя погибаю. Для нас такое поведение уже стало нормой, мы оправдываем это безмерной материнской любовью, но кто сказал что это норма? По моему это настоящее насилие.
2. "Все для тебя. Мне ничего не нужно" "я живу ради тебя" Многие наверно слышали эту фразу в свой адрес. В нашей культуре это считается подвигом. Любыми способами матери доказывают что все что они делают - это для детей. И что материнская любовь - это жертва. "Ушла с работы чтобы ты могла ходить в лучшую школу" "ночами не спала - работала чтобы купить тебе новые джинсы" " не развелась с мужем - потому что детям нужен отец" бесконечная череда жертв и лишений. Но делается же это с благими намерениями!! Мать не упрекает, не обвиняет, но всем своим поведением демонстрирует что вся Ее жизнь - это служение ребёнку, пусть ему 1 год или 48 лет. Вы сами знаете чем выстлана дорога в Ад. "Нет, я не возьму деньги - тебе самой тяжело" - пусть у ребёнка уже и свой успешный бизнес. "Я не поеду с тобой в путешествие - будешь там со мной позориться". Некоторые мамы отказываются от врачей. "Нет, мне это не нужно я потерплю" Даже если это чревато их здоровьем и угрожает жизни. Чтобы потом звонить и говорить в трубку - "Чтож ты не звонишь, вот я умру, а ты и не узнаешь". Число их жертв настолько велико, и нет никакого шанса их как то компенсировать. Все попытки что то сделать отвергаются. В итоге их дети живут в вечном и неоплатном долгу. Без шанса его вернуть. И этот долг потом они ощущают перед всем миром.
3. Дети выросшие в атмосфере домашнего насилия очень хорошо знают подобные ситуации - “Надень кофту, в комнате холодно, я замерзла”. “”Мне нормально, все ок”, - отвечает ребенок. “Ты что, не понимаешь, что холодно. У меня плечи мерзнут. Надень быстро кофту”. “Мама, все в порядке, я не замерзла”. “Кофту надень, я же о тебе беспокоюсь!!” “Да блин, я же сказала, что не замерзла!!!” “Ну вот, ничего тебе не скажи”, - обижается мама. Этот диалог настолько шаблонный что многие не видят в нем тотальный контроль и насилие. А в Конце - перевёрнутую обиду, которую демонстрирует агрессор против жертвы. Все это сообщает только одно - чувства ребёнка не важны. Его потребности и мнения не имеют никакого значения. Такие мамы всегда знают как лучше и полезнее. “Съешь супик, я же так старалась для тебя”, - говорит мама с наливающимися слезами глазами. И взрослый “ребенок”, пряча отвращение, заталкивает в себя суп, который терпеть не может.
“Возьми яблочки, я же их с дачи 2 километра несла”, - вздыхает мама. И дочь, скрывая и давя раздражение, складывает в багажник яблоки, которые не ест, чтобы забыть их там и выбросить через неделю.
Взрослые дети надевают кофты, едят ненавистную еду, причиняют себе ущерб. Ведь если они будут возражать, то придется нести на себе груз вины за то, что “обидел(а) несчастную мамочку, а она так старалась…”

4. Фиксация ребёнка на проблемах и постоянное запугивание. “Ну как там ты, ничего не случилось?”, - с тяжелым вздохом. “Мама, все в порядке, у меня все хорошо.”, - пока еще бодро отвечает дочь. “Ты, наверно, сильно устаешь на работе. Тебе муж хоть немного помогает?” “Мама, все хорошо. Я не устаю, я люблю свою работу. И муж помогает”, - уже без особой бодрости отвечает дочь. “Вы опять собрались в поездку? Это же так дорого. И время такое опасное…”, - снова со вздохом. “Мама, мне пора бежать. Перезвоню”. “Ну конечно, я все понимаю. У тебя сейчас на маму времени совсем не хватает. Ну звони, хоть иногда”, - со слезами в голосе. Если ребенок чихал от простуды, мама рыдала рядом с кроватью, сжимая руки на сердце. “Я так переживаю!” “Я так за тебя волнуюсь!”. Большинство людей скажут: мама так сильно любит своего ребенка, поэтому и волнуется. На самом деле, такие мамы создают постоянную атмосферу страха вокруг ребенка. Они всем своим видом транслируют: “Мир - опасное место. С тобой в любой момент может произойти что-то ужасное. Не отходи от меня!!!”
5. "Я сейчас что-то с собой сделаю”
Угрозы причинить себе вред, или реальное нанесение себе ущерба (избиение себя, например) Те, кто хоть однажды видел, как мама избивает себя, как она рвет на себе одежду, как бьется головой о стену, как грозит наложить на себя руки, вспомнят тотальный парализующий страх и всепоглощающее чувство вины. Да, ребенку страшно, ведь он может потерять маму. Да, он чувствует вину, потому что верит, что это все из-за него.
Как это ужасно не звучит, но лучше бы мама избила ребенка. В этом случае ребенок рано или поздно осознал бы, что мама поступала плохо.
6. "Повлияй на него (на нее)...”
Создание коалиций с ребенком против кого-то из семьи
В этом случае мама - жертва, которая не может справится либо с агрессором, либо с непутевым членом семьи. Агрессором или непутевым может быть отец, или взрослый сын (дочь). И тогда мама постоянно жалуется другому своему ребенку на этого агрессора, прося помощи.
“Я уже не знаю, что мне делать. Я не знаю, куда мне деваться… Сделай хоть что-то…”, - плача рассказывает мама о бедах, причиненных агрессором или непутевым. И ребенок включается, вмешивается, наставляет на путь, ссорится с отцом, братом, сестрой. “Если бы не ты, я бы не знаю, что делала. Только ты меня понимаешь”, - говорит мама. А через неделю все повторяется снова.
Мама постоянно транслирует ребенку: “Защити меня, стань мне мамой. Ты - большая и сильная, а я - маленькая и слабая”.
И это - бетонная плита на плечах ребенка. Это тяжкий груз, который, порой, приходится нести до самой смерти матери. Это ощущение тотальной несвободы, прикованности.
Перед нами тотальный культурный сговор. Да, ведь в нашей культуре все вышеописанное называется материнской любовью. Во всех этих проявлениях никто не пытается распознать насилие. По умолчанию принято: “Все мамы такие. Такая она сильная, материнская любовь”. Посмотрите хоть один советский фильм, и вы сразу поймете о чем речь.
Эта “материнская любовь” плодит миллионы эмоциональных инвалидов. Которые продолжают делать тоже самое со своими детьми. Чтобы колесо Самсары вращалось.
Любые “мантры” на тему “простить и отпустить” здесь не работают. Прояснения и разговоры не работают. Те взрослые дети, которые пытаются поговорить со своими мамами, наталкиваются на непонимание. Искреннее непонимание и обиду: “Я же ничего плохого не хотела. Я же тебя люблю”. В их мире это и есть любовь. И любой разговор они воспринимают как обвинение.

It may be painful and unpleasant for you to read this text. Perhaps you completely disagree with him or recognized yourself or your mother and were horrified. But this opinion takes place. Try to accept it and draw conclusions.
When you love someone very much, you turn into a tyrant. This is what happens with mothers and children. When a child is beaten, humiliated, used violence, he will grow up and eventually understand what happened, that he was treated badly and will be freed from it. He will be able to say - you will never do this to me again. But when a child becomes a victim of veiled violence that is used by many, he has no chance of being saved. And how can you fight with a loving mother, how to recognize that under the refusal to accept help, a mass of emotions, words and all kinds of actions hides the desire for control and power. And all the arguments are broken about - "you will understand" "we'll see when you have your own children" "whatever the mother does - everything is fine, she's a mother" "all mothers are like that, for them their children are their life"
Signs of Veiled Violence:
1. When mom says - "You upset me" "You ruined my mood" "Don't you understand that you are hurting me?" Or she doesn't speak, but shows with all her appearance that because of the child she feels bad - sighs, cries, clutches at her heart, calls a doctor. There is also another side. These are phrases in the style - "I don't know how I would live without you" "I live for you" - this side is even worse than the previous one, because the child is praised, he is told that he is good, but only with additional meaning - mother cannot live without him ... Thus, we shift the responsibility for our emotional state onto the child. The whole burden of guilt that mom is bad or that you didn't call again falls on him. The child no longer understands that the mother is an adult, she herself is responsible for her condition and well-being. A huge complex of eternal guilt and eternal MUST be cultivated in this way. Does the situation sound familiar? Do not call one day - nothing else, but you have forgotten for several days already and it is scary to call, because you know what you will hear first - reproach, reproach. Finally, you called, completely forgot your mother, you don't need me, I'm dying without you. For us, this behavior has already become the norm, we justify it with immense motherly love, but who said that this is the norm? In my opinion, this is real violence.
2. "Everything is for you. I don't need anything" "I live for you" Many probably heard this phrase addressed to them. In our culture, this is considered a feat. By any means, mothers prove that everything they do is for children. And that maternal love is a sacrifice. "I left work so you could go to a better school" "I didn't sleep at night - I worked to buy you new jeans" "I didn't divorce my husband - because children need a father" An endless series of sacrifices and hardships. But this is done with good intentions !! The mother does not reproach, does not blame, but with all her behavior demonstrates that her whole life is a service to the child, even if he is 1 or 48 years old. You yourself know what the road to Hell is lined with. "No, I won't take the money - it's hard for you" - even if the child already has his own successful business. "I will not go on a trip with you - you will disgrace yourself there with me." Some mothers refuse doctors. "No, I don't need it, I will tolerate" Even if it is fraught with their health and threatens their lives. Then to call and speak into the receiver - "Well, you don't call, so I will die, and you will not know." The number of their victims is so great, and there is no chance of compensating them somehow. All attempts to do something are rejected. As a result, their children live in an eternal and irrevocable debt. Without a chance to get it back. And then they feel this duty to the whole world.
3. Children raised in an atmosphere of domestic violence are very well aware of such situations - “Put on a jacket, the room is cold, I’m frozen.” ““ I'm fine, everything is ok, ”the child replies. “Don't you realize that it's cold. My shoulders are freezing. Put on your jacket quickly. " "Mom, it's okay, I'm not cold." "Put on your jacket, I'm worried about you !!" “Damn it, I said I wasn’t frozen !!!” “Well, don’t tell you anything,” Mom takes offense. This dialogue is so stereotyped that many do not see total control and violence in it. And in the End - an inverted resentment, which is demonstrated by the aggressor against the victim. All this tells only one thing - the feelings of the child are not important. His needs and opinions are irrelevant. Such mothers always know what is best and more useful. “Eat the soup, I tried so hard for you,” says mom with tears in her eyes. And an adult “child”, hiding disgust, pushes into himself a soup that he hates.
“Take the apples, I carried them from the dacha for 2 kilometers,” sighs my mother. And the daughter, hiding and stifling her irritation, puts apples that she does not eat into the trunk, so that she can forget them there and throw them out a week later.
Adult children put on sweaters, eat hateful food, hurt themselves. After all, if they object, then they will have to bear the burden of guilt for “offending (a) the unfortunate mother, and she tried so hard ...”

4. Fixation of the child on problems and constant s