10 советов идущим на корпоратив.
1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.
2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.
3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?
4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.
5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.
6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.
7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.
8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).
9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».
10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.
1. Подробно изучите маршрут от места проведения мероприятия до дома. Рассчитайте шаги. Наметьте пункты для привала и технических остановок. Подумайте, сможете ли вы нащупать дорогу к кровати, ориентируясь по выбоинам в асфальте. Не лишним будет запастись подробной картой Восточной Европы, набором отверток, париком, мылом и сборником «лучшие шутки с милицией». Все это на случай припадка жадности из-за которого вы попробуете унести в себе максимум дармового алкоголя.
2. Если вы считаете себя человеком культурным, воспитанным и более того интеллигентом в 8-м поколении со всеми справками и наколками, но все равно решили идти на корпоратив, то заранее попросите кого-нибудь сломать вам ногу. А лучше две. По крайней мере, это убережет вас от танцев под зажигательные ритмы 90-х и сохранит ваше реноме до следующего корпоратива.
3. Непременно возьмите комплект сменной одежды. В первом костюме как можно чаще фотографируетесь. Будьте интеллигенты, учтивы и обаятельно улыбайтесь на камеру, поправляя галстук. Не забудьте переодеться, перед тем, как отправитесь к бару. Потом, просматривая фотографии, все коллеги обязательно узнают вас, как учтивого, интеллигентного и обаятельного. И будут недоумевать, пытаясь вспомнить, кем же был тот пьяный дебошир, с порванной рубашкой и трусами на голове?
4. (приложение к пункту 3) Если вам повезло с организацией, в которой вы работаете и на вечеринке, кроме канапе, одинокого бокала с шампанским и бутербродов, что вы захватили с собой, будет другая еда и напитки, то не набрасывайтесь на них сразу. Особенно на алкоголь. Потерпите минут 20 пока один из ваших коллег не сделает это первым. Именно его все запомнят пьяным и омерзительным, перед тем, как напьются сами.
5. Помните, если вы отдаете себе отчет, что хорошо танцуете, что ваши движения плавны и так красивы, что прима большого театра разрыдалась бы, увидев, как вы грациозно поднимаете правую ногу и хлопаете под ней в ладоши, - вы слишком много выпили. Стараясь сохранить равновесие, поклонитесь и степенно, маленькими шажками уходите к еде. Можете внезапно для всех начать жонглировать фужерами или поцеловать бухгалтершу. Запоминается всегда последнее действие.
6. В случае если вы знаете, что танцуете так себе и количество выпитого еще не убедило вас в обратном, то есть два выхода:
а) Выделить среди танцующих начальника. Затем, размахивая руками, ногами и изображая приступы эпилепсии начните плясать рядом с ними. Этим вы поднимите его самооценку, а если повезет, то двинете ему пару раз в припадке угара боевого гопака. В танце это простительно.
б) Найдите того, кто танцует еще хуже, старайтесь все время держаться возле него. Примечание, опасайтесь коварно расставленных по периметру зеркал.
7. Тамада – ваш враг. Именно вас, повелитель пьяных состязаний и тайный адепт ордена черного Петросяна, видит в качестве своей жертвы. Он искушает вас брелоком за участие в конкурсе «кто кого перетошнит» и обещает всеобщую любовь за перекатывание вареного яйца из правой штанины в тарелку начальника отдела кадров. Бойтесь его, ибо завтра о вас будут рассказывать то, что побоялся написать Иероним Босх на своих картинах.
8. Тамада - ваш друг. Он отвлекает вас от процесса познания глубин очередного бокала с виски. Он старается выделить вас среди остальных собравшихся, задавая каверзные вопросы. Мотивирует победой в дружеских соревнованиях. Что, несомненно, подчеркнет ваши лидерские качества и эрудицию в глазах окружающей черни. (примечание: пункт 8 подходит для руководящего звена организации).
9. Если вы девушка, то какое бы красивое платье вы не надели, как бы ярко вы не накрасились, все равно просматривая фотографии с корпоратива вы будете недовольны. Поэтому заранее, найдите в толпе фотографа. Познакомьтесь с ним, поговорите о жизни, луках, объективах, соврите, что его профессия это тяжкий труд. Затем предложите ему на выбор свои самые удачнее фото, которые вы сделали заранее: с солнышком на руке или с интригующим и загадочным взглядом «у каждой изюминка, а у меня чернослив!».
10. Напоследок: если вы Стас Михайлов, а такая вероятность, учитывая ваше частое появления на корпоративах, весьма велика, то помните, что чебуречная ЧП «Иволгин и ко» все еще ждет вас обратно и верит, что вы вернетесь. Это не совсем совет, а скорее место для рекламного объявления.
10 tips for going to a corporate party.
1. Study in detail the route from the event location to your home. Calculate the steps. Mark points for rest and technical stops. See if you can find your way to the bed by looking at the potholes in the pavement. It will not be superfluous to stock up on a detailed map of Eastern Europe, a set of screwdrivers, a wig, soap and a collection of "best jokes with the police." All this in case of a fit of greed due to which you will try to carry away in yourself a maximum of free alcohol.
2. If you consider yourself a cultured person, educated and, moreover, an intellectual in the 8th generation with all the references and tattoos, but still decided to go to a corporate party, then ask someone to break your leg in advance. Better two. At the very least, it will save you from dancing to the fiery rhythms of the 90s and preserve your reputation until the next corporate party.
3. Be sure to take a set of replacement clothes. In the first suit, take pictures as often as possible. Be intelligent, courteous and smile charmingly for the camera while straightening your tie. Don't forget to change before heading to the bar. Then, looking at the photos, all colleagues will definitely recognize you as courteous, intelligent and charming. And they will be perplexed, trying to remember who that drunken rowdy was, with a torn shirt and panties on his head?
4. (annex to point 3) If you are lucky with the organization in which you work and at the party, besides canapes, a lone glass of champagne and sandwiches that you brought with you, there will be other food and drinks, then do not pounce on them right away ... Especially for alcohol. Wait about 20 minutes until one of your colleagues does it first. It is he who will be remembered by everyone drunk and disgusting, before they get drunk themselves.
5. Remember, if you realize that you dance well, that your movements are smooth and so beautiful that the prima of the big theater would burst into tears when she saw you gracefully raise your right leg and clap your hands under it, you drank too much. Trying to keep your balance, bow and gravely, in small steps, go to the food. You can suddenly start juggling with wine glasses for everyone or kiss the accountant. The last action is always remembered.
6. If you know that you are dancing so-so and the amount of drink has not yet convinced you otherwise, then there are two ways out:
a) Select the chief among the dancing. Then, swinging your arms, legs and simulating epileptic seizures, start dancing next to them. This will raise his self-esteem, and if you are lucky, you will move him a couple of times in a fit of the intoxication of a combat hopak. In dance it is forgivable.
b) Find someone who dances even worse, try to stay near him all the time. Note, beware of cunningly placed mirrors around the perimeter.
7. Toastmaster is your enemy. It is you, the lord of drunken competitions and a secret adherent of the order of black Petrosyan, who sees you as his victim. He tempts you with a trinket for participating in the competition "who will beat whom" and promises universal love for rolling a boiled egg from the right leg into the plate of the head of the personnel department. Fear him, for tomorrow they will tell about you what Hieronymus Bosch was afraid to write in his paintings.
8. Toastmaster is your friend. It distracts you from the process of learning the depths of the next glass of whiskey. He tries to distinguish you from the rest of the audience by asking tricky questions. Motivates by winning friendly competitions. Which will undoubtedly emphasize your leadership qualities and erudition in the eyes of the surrounding rabble. (note: clause 8 is appropriate for the management of the organization).
9. If you are a girl, no matter what beautiful dress you wear, no matter how brightly you put on your makeup, you will still be unhappy looking through photos from the corporate party. Therefore, in advance, find a photographer in the crowd. Get to know him, talk about life, bows, lenses, lie that his profession is hard work. Then offer him a choice of your most successful photos that you took in advance: with the sun on your hand or with an intriguing and mysterious look "each has a zest, but I have prunes!"
10. Finally: if you are Stas Mikhailov, and such a probability, given your frequent appearance at corporate parties, is very high, then remember that the cheburek state of emergency "Ivolgin and Co" is still waiting for you back and believes that you will return. This is not really advice, but rather a place to advertise.
1. Study in detail the route from the event location to your home. Calculate the steps. Mark points for rest and technical stops. See if you can find your way to the bed by looking at the potholes in the pavement. It will not be superfluous to stock up on a detailed map of Eastern Europe, a set of screwdrivers, a wig, soap and a collection of "best jokes with the police." All this in case of a fit of greed due to which you will try to carry away in yourself a maximum of free alcohol.
2. If you consider yourself a cultured person, educated and, moreover, an intellectual in the 8th generation with all the references and tattoos, but still decided to go to a corporate party, then ask someone to break your leg in advance. Better two. At the very least, it will save you from dancing to the fiery rhythms of the 90s and preserve your reputation until the next corporate party.
3. Be sure to take a set of replacement clothes. In the first suit, take pictures as often as possible. Be intelligent, courteous and smile charmingly for the camera while straightening your tie. Don't forget to change before heading to the bar. Then, looking at the photos, all colleagues will definitely recognize you as courteous, intelligent and charming. And they will be perplexed, trying to remember who that drunken rowdy was, with a torn shirt and panties on his head?
4. (annex to point 3) If you are lucky with the organization in which you work and at the party, besides canapes, a lone glass of champagne and sandwiches that you brought with you, there will be other food and drinks, then do not pounce on them right away ... Especially for alcohol. Wait about 20 minutes until one of your colleagues does it first. It is he who will be remembered by everyone drunk and disgusting, before they get drunk themselves.
5. Remember, if you realize that you dance well, that your movements are smooth and so beautiful that the prima of the big theater would burst into tears when she saw you gracefully raise your right leg and clap your hands under it, you drank too much. Trying to keep your balance, bow and gravely, in small steps, go to the food. You can suddenly start juggling with wine glasses for everyone or kiss the accountant. The last action is always remembered.
6. If you know that you are dancing so-so and the amount of drink has not yet convinced you otherwise, then there are two ways out:
a) Select the chief among the dancing. Then, swinging your arms, legs and simulating epileptic seizures, start dancing next to them. This will raise his self-esteem, and if you are lucky, you will move him a couple of times in a fit of the intoxication of a combat hopak. In dance it is forgivable.
b) Find someone who dances even worse, try to stay near him all the time. Note, beware of cunningly placed mirrors around the perimeter.
7. Toastmaster is your enemy. It is you, the lord of drunken competitions and a secret adherent of the order of black Petrosyan, who sees you as his victim. He tempts you with a trinket for participating in the competition "who will beat whom" and promises universal love for rolling a boiled egg from the right leg into the plate of the head of the personnel department. Fear him, for tomorrow they will tell about you what Hieronymus Bosch was afraid to write in his paintings.
8. Toastmaster is your friend. It distracts you from the process of learning the depths of the next glass of whiskey. He tries to distinguish you from the rest of the audience by asking tricky questions. Motivates by winning friendly competitions. Which will undoubtedly emphasize your leadership qualities and erudition in the eyes of the surrounding rabble. (note: clause 8 is appropriate for the management of the organization).
9. If you are a girl, no matter what beautiful dress you wear, no matter how brightly you put on your makeup, you will still be unhappy looking through photos from the corporate party. Therefore, in advance, find a photographer in the crowd. Get to know him, talk about life, bows, lenses, lie that his profession is hard work. Then offer him a choice of your most successful photos that you took in advance: with the sun on your hand or with an intriguing and mysterious look "each has a zest, but I have prunes!"
10. Finally: if you are Stas Mikhailov, and such a probability, given your frequent appearance at corporate parties, is very high, then remember that the cheburek state of emergency "Ivolgin and Co" is still waiting for you back and believes that you will return. This is not really advice, but rather a place to advertise.
У записи 22 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Игорь Ермоленко
