Сын уснул на диване, папа решил переложить его...

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.  
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:   
— Положи, где взял.  
***  
Сева 3 года.  
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:   
— Конфета.  
Сева, тоже шепотом:   
— Мне нельзя — аллергия...  
***  
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.   
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.   
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:   
— Но красивая...  
***  
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:  
— И куда же это мы едем с мамой?  
— К дедуське.   
— И что же вы там с дедушкой будете делать?  
— Водочку квасить!   
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.  
***  
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.  
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.   
Вовка сквозь сон с улыбкой:  
— Ну, Мааашааа!..  
***  
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.  
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...  
— Да. Нравится?  
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.  
***   
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...   
Костя, не оборачиваясь, комментирует:  
— Да у тебя глисты, дружок!  
***  
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:  
— Я ловлю рыбу!  
— Уля, это же для доктора!  
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?  
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?  
— Не могу.  
— Почему!?  
— Я рыбу ловлю...  
***  
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:  
— Что это ты рисуешь?  
— Бога.  
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!  
— Сейчас узнают!  
***  
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.  
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:  
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?  
Муж, лениво:  
— Да нет, его мама вылижет.  
Алёнка поворачивается ко мне:  
— Мам, вылижешь?!  
***  
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.   
— Карандаш.   
— Правильно.   
— Мяч.   
— Правильно.   
— Машинка.   
— Правильно.   
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:  
— Носок.   
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:   
— Папин.   
***  
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:   
— Доченька, что ты плачешь?  
— Бьюце бах.  
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.   
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.  
Блюдце разбивается, разумеется.  
***  
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:  
— Козёл! Налей соку!  
Видели бы вы его глаза...  
***  
Бабушка:   
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.  
Женя:   
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.  
***  
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:  
— Лётчики!!!   
Девочка:   
— А мама сказала — дебилы...  
***  
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:  
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?  
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:   
— Нет, — говорю.   
А она, глубоко так вздохнув:  
— Ладно, иду.  
***  
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.   
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:  
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.  
***  
Мама:  
— А кто это на балконе банку разбил?  
Лиза (4 года):  
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.  
***  
На утреннике в саду девчонки хвастаются:   
— Смотри, какое у меня платье!   
— Смотри, какие у меня колготки!  
— А у меня, смотрите, бусики!   
И далее в том же духе...  
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:  
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!  
***  
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:  
— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...  
— Это как?  
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!  
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?  
Пауза.  
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!  
***  
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:  
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?   
Сашенька, не открывая глаз:  
— ОТВАЛИ!  
***  
Вопрос, который поверг папу в ступор:  
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?  
***  
Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.  
— Ты зачем подушку пачкаешь?  
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.  
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».   
***  
Год назад...  
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:  
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете  
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю  
3 смс-ка: По контрольной получил 2  
***  
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на [http://vkontakte.ru/away.php?to=http://[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru]|[http://vkontakte.ru/away.php?to=http://yandex.ru|yandex.ru]] набирает: «Как уволиться из садика?»  
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.  
***  
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:   
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...  
***  
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:  
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?  
— Не представляю, — говорю я.  
— Капец бы тебе был, мама!  
***  
Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:  
— Ма-ша хо-чет ка-шу!  
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:  
— Маша! Ты сошла с ума?  
На что ребятёнок уверенно парирует:  
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!  
***  
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.  
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:  
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.  
Какой-то дадечка лет 40:  
— Где интегралы? Какие интегралы?  
Малец показывает:  
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.  
— Почему неопределённый?!  
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:  
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...  
***  
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:  
— Папа...  
Мама, думая, что обращаются к ней:  
— Я не папа, я — мама.  
Оксана, показывая на меня:  
— Да нет, я ЭТО папой называю...  
***  
Рома (9 лет) кричит из туалета:  
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!  
***  
Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.   
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.  
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!  
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:   
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!  
Начальника отпаивали валерьянкой.  
***  
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:  
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!  
***  
Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:  
— А это ещё что такое?  
Он ответил с чувством великой гордос