Про людей, у которых всегда всё плохо
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».
Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени «плохой»
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
• зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
• чем я могу тебе помочь — конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны — об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится «лучше».
Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.
Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?
1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо»
Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.
Почему это происходит?
Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.
Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все-таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.
2. Манипуляция с целью самоутверждения
Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т. д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.
Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.
3. Манипулятор по имени «плохой»
Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т. д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т. д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».
Почему это происходит?
Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.
Как же вести себя с такими людьми?
Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».
Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.
Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
• зачем мне нужен этот человек?
• что я получаю от этого общения?
• как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
• насколько возможно реализовать это общение по-другому?
• готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?
• зачем мне нужно слушать его историю?
Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.
Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.
Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
• чем я могу тебе помочь — конкретно?
• что ты готов сам(а) делать?
Помните, наша жизнь — это наш выбор, и мы, и только мы несем за нее ответственность.
About people who are always bad
Life hardships temper. At least they should - many religions and ideologies report this. It is believed that a person, experiencing certain problems, develops, receives the necessary knowledge and becomes "better".
However, there are people who fixate on their experiences: they are constantly unhappy, unhappy and sad, everything is bad in their life, and even if it is good, then this is just some kind of misunderstanding and it will get even worse.
How to communicate with such people? Why are they doing this? Do I need to feel sorry for them and try to understand? Is it possible to "change" them, to show a better future?
1. Manipulation in order to obtain confirmation - "everything is bad"
How often have you met people who came to a friendly meeting and it turned into a black hopeless strip? A friend (girlfriend) at first reluctantly, and then with a growing amplitude of emotions, said that "there is no way out." And this continued from meeting to meeting. At some point, you start to think that something is wrong here. To all suggestions and solutions to the problem, the person, without trying, immediately says "no". “You don’t understand,” “yes, I tried something like that,” “it won’t help” - phrases, like a cycle, entice, and you find yourself wanting to run away to hell. Often this thought is “read” on the face and the interlocutor says: “Oh, how I tortured you, sorry, I didn’t want to” - and immediately a feeling of guilt for my “unworthy” thoughts wakes up.
Why is this happening?
This friend (girlfriend), most often unconsciously, receives attention and permission for inactivity. Since everyone has consciousness and at some point in solitude, a person begins to understand that he simply does not do anything with his life, and that solving the problem requires too much effort.
After talking with you and receiving confirmation that “it's still bad,” the “friend” can safely go home and live on according to his own scenario without remorse. Along the way, the narrator "leaked" all the accumulated negative to you, "recharged" energy and can live quite tolerably on.
2. Manipulation for the purpose of self-assertion
An acquaintance (s) meets with you and asks about life. At some point, you will talk about your success, achievement or something positive that happened in your life. And then phrases appear: “you see how lucky you are”, “you see how they help you”, “you see what kind of husband you have (wife, friend, father)”, “you are lucky, you have a place to live (work, car, house etc.)". You start to feel guilty. For what? Why? As a result of such conversations, it becomes scary to share your life and you involuntarily begin to remember what is wrong with you, so as not to stand out.
Why is this happening?
Again, most often unconsciously, the person tries to show you that your victories and achievements are undeserved. In this way, he asserts his "I", reinforces the theory of "global injustice" and relieves himself of responsibility for his personal life and position in it.
3. Manipulator named "bad"
Such a person is very intellectually gifted, she does not openly position herself as a victim, and moreover, she will be offended by such treatment in relation to her. Often, in a conversation, a person reacts to any comment or request with the phrase “I'm bad, what do you want from me?”. In a relationship, such a partner can say “nothing will work out with me, I’m spoiled”, “you see, now you are offended, I told you”, “it’s better for me to be alone (alone), no one will be able to fall in love with someone like me "," I am not normal ", etc. And you immediately try to dissuade the person:" no, no, you were simply underestimated, disliked ", etc., your partner it was just a "fool (fool)", and I can understand you. "
Why is this happening?
This person most often positions himself as a victim of unhappy love, circumstances, bad parental relationships. He does not openly pretend to be pity, reacts aggressively to outright sympathy, and nevertheless constantly repeats that he is "bad." Thus, he receives confirmation of his uniqueness, features, and again, relieves himself completely of responsibility for the relationship. After all, he immediately said that he was bad! What to take from him? You yourself are to blame. We contacted ourselves. You have been warned. And in a way, he's right, he really warned.
How to deal with such people?
The latter case very well demonstrates games within the so-called Karpman Triangle - a model of interaction between people. According to this theory, communication takes place according to distributed roles: rescuer - pursuer - victim. If you communicate with the “victim”, it means that you take on the role of the “rescuer”, and society, life, circumstances become a “persecutor”.
To resolve the situation, it is important to acknowledge your role and be willing to get out of this game. The Triangle Model is dangerous because the rescuer often becomes a stalker, a victim a rescuer, a stalker a victim, etc. This means that if the person in front of you is a victim - somewhere he is a persecutor, and somewhere a rescuer, and he has all the resources to solve the problem. Your "rescue" position often makes you a victim of the same
Life hardships temper. At least they should - many religions and ideologies report this. It is believed that a person, experiencing certain problems, develops, receives the necessary knowledge and becomes "better".
However, there are people who fixate on their experiences: they are constantly unhappy, unhappy and sad, everything is bad in their life, and even if it is good, then this is just some kind of misunderstanding and it will get even worse.
How to communicate with such people? Why are they doing this? Do I need to feel sorry for them and try to understand? Is it possible to "change" them, to show a better future?
1. Manipulation in order to obtain confirmation - "everything is bad"
How often have you met people who came to a friendly meeting and it turned into a black hopeless strip? A friend (girlfriend) at first reluctantly, and then with a growing amplitude of emotions, said that "there is no way out." And this continued from meeting to meeting. At some point, you start to think that something is wrong here. To all suggestions and solutions to the problem, the person, without trying, immediately says "no". “You don’t understand,” “yes, I tried something like that,” “it won’t help” - phrases, like a cycle, entice, and you find yourself wanting to run away to hell. Often this thought is “read” on the face and the interlocutor says: “Oh, how I tortured you, sorry, I didn’t want to” - and immediately a feeling of guilt for my “unworthy” thoughts wakes up.
Why is this happening?
This friend (girlfriend), most often unconsciously, receives attention and permission for inactivity. Since everyone has consciousness and at some point in solitude, a person begins to understand that he simply does not do anything with his life, and that solving the problem requires too much effort.
After talking with you and receiving confirmation that “it's still bad,” the “friend” can safely go home and live on according to his own scenario without remorse. Along the way, the narrator "leaked" all the accumulated negative to you, "recharged" energy and can live quite tolerably on.
2. Manipulation for the purpose of self-assertion
An acquaintance (s) meets with you and asks about life. At some point, you will talk about your success, achievement or something positive that happened in your life. And then phrases appear: “you see how lucky you are”, “you see how they help you”, “you see what kind of husband you have (wife, friend, father)”, “you are lucky, you have a place to live (work, car, house etc.)". You start to feel guilty. For what? Why? As a result of such conversations, it becomes scary to share your life and you involuntarily begin to remember what is wrong with you, so as not to stand out.
Why is this happening?
Again, most often unconsciously, the person tries to show you that your victories and achievements are undeserved. In this way, he asserts his "I", reinforces the theory of "global injustice" and relieves himself of responsibility for his personal life and position in it.
3. Manipulator named "bad"
Such a person is very intellectually gifted, she does not openly position herself as a victim, and moreover, she will be offended by such treatment in relation to her. Often, in a conversation, a person reacts to any comment or request with the phrase “I'm bad, what do you want from me?”. In a relationship, such a partner can say “nothing will work out with me, I’m spoiled”, “you see, now you are offended, I told you”, “it’s better for me to be alone (alone), no one will be able to fall in love with someone like me "," I am not normal ", etc. And you immediately try to dissuade the person:" no, no, you were simply underestimated, disliked ", etc., your partner it was just a "fool (fool)", and I can understand you. "
Why is this happening?
This person most often positions himself as a victim of unhappy love, circumstances, bad parental relationships. He does not openly pretend to be pity, reacts aggressively to outright sympathy, and nevertheless constantly repeats that he is "bad." Thus, he receives confirmation of his uniqueness, features, and again, relieves himself completely of responsibility for the relationship. After all, he immediately said that he was bad! What to take from him? You yourself are to blame. We contacted ourselves. You have been warned. And in a way, he's right, he really warned.
How to deal with such people?
The latter case very well demonstrates games within the so-called Karpman Triangle - a model of interaction between people. According to this theory, communication takes place according to distributed roles: rescuer - pursuer - victim. If you communicate with the “victim”, it means that you take on the role of the “rescuer”, and society, life, circumstances become a “persecutor”.
To resolve the situation, it is important to acknowledge your role and be willing to get out of this game. The Triangle Model is dangerous because the rescuer often becomes a stalker, a victim a rescuer, a stalker a victim, etc. This means that if the person in front of you is a victim - somewhere he is a persecutor, and somewhere a rescuer, and he has all the resources to solve the problem. Your "rescue" position often makes you a victim of the same
У записи 2 лайков,
0 репостов,
244 просмотров.
0 репостов,
244 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Светлана Желобова
