когда сажусь писать - а я редко именно...

когда сажусь писать - а я редко именно сажусь, чаще это случается непроизвольно - как, например, выкипает молоко, забытое на плите, или же вытекает из жерла вулкана магма - в определенный момент, после тысячи отговорок и миллионов причин, придуманных моей уставшею головою (спортзал, работа, друзья) меня вдруг охватывает невыразимая по глубине и тяжести мысль и, не отпуская, держит плетьми за горло, покуда я, не сдавшись, не позволяю ей родиться на свет - самостоятельно оформившись сначала в буквы, а после - в строки, развинчивая саму себя, будто плетение кружев.

когда меня спрашивали в детстве, кем я хочу стать, ответов было целое множество. воздушной гимнасткой и программистом, директором школы и визажистом, балериной (к счастью, пончики бабушки спасли меня от этой тяжелой ноши - они были куда увесистей и реальнее перспективы большого театра) и даже клоуном.

могу сказать, мне многое удалось, правда, ничего из вышеперечисленного мне не выпало.

как же, спросите вы, не выпало, разве жизнь - это игра в карты? я сама нередко об этом думаю. тысячу лет мы тянем никем не зримую ношу, учимся в университетах, грызём граниты - науки, искусства (хотя искусству ближе орехи, чем черт не шутит), познаём космос и даже туда летаем - но по-прежнему так далеки от того, чтобы понимать, как строятся наши судьбы.

революции, терроризм, войны и катаклизмы, падения самолетов, рухнувшие шахты, глобальное потепление - последствия. причина всегда сокрыта на дне. конечно, мы думаем, что мы - творцы своих судеб, и в определенной степени это - правда. мы выбираем себе работу, карьеру, место, но ведь что-то было начальным фактором, точкой выхлопа?

ведь почему-то я - девочка, а вы, для примера, мальчик, меня зовут Ксенией (на деле, как меня только не зовут, но об этом - позже), а вас, для примера - Ваней. можно отмахнуться, сказав, что рассуждать о данностях есть бессмысленно, но бессмысленно махать рукою на то, что можно менять этими же руками.

мой отец (который, к слову, давно оставил меня, но никогда не бросал - я разделяю эти два понятия, как мясник отделяет кожу), в последние годы жизни очень увлекался азартом - то есть, играл в русскую рулетку, в покер и в карты.

буду честна - я мало того, что девочка, так ещё и круглая дура, поэтому правила рулетки мне непонятны так же, как непосвященному человеку неведом рецепт борща - то есть не узнав, не попробуешь - как и наоборот.

в общем и целом, по жизни я чаще слышу упреки, нежели наставления - наставлять, или, как я себе говорю, "правильно располагать душу в теле", могут люди очень немногие, и они редко мне попадаются, хотя случается, но отец (а он, как вы поняли, фигура в моей жизни очень большая, или, иными словами, его ...'учение' было важным фактор в 'становлении моей личности', хотя личностью я себя не считаю, скорее сущностью - ибо нахожусь в физическом теле, иногда расплескивая - слезами, стихами, словом - какое-то подобие духа) ... отец учил меня справляться своими силами - я плохой ученик, я знаю, но я очень стараюсь, правда.

честно сказать, справляюсь я из рук вон плохо. так уж случилось, что папы, который, хоть и не научил меня принципам русской рулетки, но научил многим другим, основополагающим, концепционным вещам, очень рано не стало рядом - и я начала (и по сей день бывают сбои) пытаться думать собственной головой.

что такое голова и как она работает, я начала понимать только на рубеже своего двадцатипятилетия - и то, едва ли. труд огромный, добавить нечего.

отец говорил, что даже в рулетке, столь непредсказуемой на первый брошенный взгляд, человеку, собаку съевшему, становится отчетливо видна определенная логика и некая последовательность - верь не верь, но против танка (то бишь против очевидных глазу вещей) попрешь едва ли - домой он постоянно приносил всякую всячину: то ноутбук, то упаковку денег.

как уже было упомянуто ранее, его очень рано не оказалось рядом, и моим воспитанием (как и обучением, что, впрочем, одно и то же) заниматься стало решительно некому - маму я в расчёт не беру.

вообще, знаете, люди думают, что мужчины и женщины - это одно и то же, но для меня это как приравнять форму к содержимому, или собаку к птице - ну то есть вещи совершенно недопустимые.

мир дошёл до того, что женщины, (по паспорту - да и по внешним половым признакам, увы и ах, но я - девушка, засим есть причастна, наверное) довели мужчин до так именуемого ... "равенства полов"? вообще, пол - понятие непонятное, ведь, если отбросить условности, говорим мы на одном языке.

это я, конечно, образно говорю, ведь по факту я и не говорю даже, а пишу сейчас вам - вот так-то!

мы (не конкретно я и аглая, а ... неважно) подтолкнули мужчин (зависит, конечно, от природы мужчины, некоторых и с места не сдвинешь - они как горы) к тому, что мужчины стали судить нас своими мерками, говорить с женщинами на равных.

это - ужас ужасный и кошмар, не знающий продолжения. на самом деле мы, то есть женщины, ничего не смыслим в том, что могут создать мужчины.

женщины, конечно, чудесны, и весь свет без них не мил человечеству, но испокон веков женщинам хотелось отчаяния - то есть остроты ощущений - или любви, и довело это до того, что нас отправили восвояси, потому что никто не знает, что такое любовь, и что значит "любить истинно".

иными словами, это как отречение - в противовес анафеме.

феминизм, равноправие, разделение привело (это я сужу по кругу своих знакомых, себя в расчёт не беру - я особый случай) к тому, что теперь все хотят поголовно замуж - чтобы свободы было поменьше.

свобода - это большая ответственность.
это как с коровами или птицами.

если ты в стае, пасёшься себе на пастбище, куда все, туда и ты - если косяк полетел на север, ты молча следуешь направлению (было бы здорово, если бы птицы разговаривали, представьте: летят, такие, и вдруг крик сверху - "ребята, минуточку, я сейчас шнурки завяжу!", или "ребята, я отлетал по нужде, эй, погодите, братцы!") ...

а если ты один, как сокол или орёл, или как корова (коровы тоже бывают одинокими, поэтому я - корова), то нужно обладать мощным зрением и каким-никаким умом, чтобы, на худой конец, помнить путь обратно (это я про коров, конечно. у птиц не бывает дома.)

возможно, мир замечателен, просто я с рождения нахожусь в вечном поиске истины (правда у всех своя - а вот истина абсолютна) - в мире вселенской лжи. так уж получилось.

вот, опять же, этот пассивный залог, который вводит меня в состояние тремора: что значит "вышло"?

разве бывает такое, что вы - кто угодно, человек, хомо сапиенс, просто хомо - просыпаетесь, заходите на кухню, а там - алле оп, овсянка варится в котелке с томными словами "ты, брат, в одиннадцать встать божился, время полдень, я не могу, скучно очень" - и все, котелок каши полон... ведь не бывает же!

тут даже спорить не нужно. правда, говорят, что бывает всякое, а спорить я обожаю - хлебом не корми, дай поспорить, но самостоятельной овсянки лично я пока что не наблюдала. так вот.

дело в том, что у любого человека - покуда он организм, как и у всякой психики, есть предел. лимит, иными словами. люди - врачи, в частности, утверждают его присутствие. они вообще забавно все делят: жизнь - в противовес смерти, свет = в противовес тьме, болезнь - в противовес здравию. но ведь все относительно. что для меня явь, для вас может быть сном, что для одного - лекарство, яд для другого. обобщать какие-то истины крайне сложно.

как врачи и ученые берутся рассуждать и тем более утверждать что-либо о жизни и формах ее создания, о возможностях человеческого сознания, я теряюсь. а я много читала по нейрохирургии, психиатрии, сомнологии и так далее - ведь тот же хоффман, изобретя лсд, пытался нам доказать обратное, то есть продемонстрировать, что состояний сознания, как дней в году - несчётное множество.

но врачи и ученые - люди-практики, и практика их сводится к рамкам солнечной системы - то есть, день сменяет ночь, этот цикл носит название циркадного ритма, которому мы должны подчиняться. я не отношу себя к людям более.

то есть, я, конечно, соответствую всем критерием типа, но нормальной я себя назвать не могу - я аномальна по всем параметрам. это большой дар и, возможно, большая ноша. стоит ли отделять одно от другого, оценивая или же как то окрашивая данность моих способностей и прилагающихся к ним издержков? навряд ли.

с учеными и врачами, горячо мной любимыми (потому что, вопреки всем правилам, нередко уделяют время, чтобы п о г о в о р и т ь со мной - и даже выслушать мои неведомые миру концепции) я не соглашаюсь пока. киваю из вежливости - я их и так замучала, ибо медицина не работает с тайнами - она работает с патологиями.

вообще, психика - или душа, как ее называют греки - вещь интересная, если не сказать уникальная.

если вас, не дай бог, переедет камаз, размазжив вам мозг - вы забудете, кто вы, и вообще, что вы есть, забудете. есть даже состояние такое - смерть, летаргия, кома, то есть особая форма сна.

сон - это одна из доступных нам форм сознания. кто из нас спит, кто из нас бдит, кто проснулся, а кто пока безропотно дремлет, покажет, конечно, время.

я, к примеру, вообще не сплю.

раньше мне говорили, что у меня тревожное расстройство. но врачи ничего обо мне не знали - когда начинаю рассказывать, они меня выгоняют из кабинета, поэтому я пишу вам, друзья. а врачам я рассказываю про финики :)

что касается тревоги - мне не тревожно. мне беспокойно. потому что а) есть ли в рулетке логика? б) что есть логика без души? в) что есть душа без тела?

пару недель назад (крещение, все дела) я (прямо эпизод из грозы Островского - падение Катерины) была на вершине пропасти.

что это за вершина, вы спросите? я не вспомню. вообще, память - словно аквариум, и моя (это страшно, на самом деле, но привыкаешь, куда деваться) равняется океану. к примеру, я могу рассказать вам, какого цвета были мои носочки, когда я пошла впервые - но разве вам это интересно? а вот если я расскажу вам, какого цвета были в а ш и носочки - это совсем другой разговор.

вернёмся. сижу я, значит, на вершине пропасти, физически -