Исследую себя-созависимую. Себя в зависимых отношениях, которые проявлены в разных аспектах моей жизни, кроме, пожалуй, матери, от которой удалось сепарироваться спустя много лет работы над собой, и с которой сейчас у меня очень спокойные, даже поддерживающие отношения.
Вижу интересные моменты именно во время входа и выхода из таких отношений. Пока не схлопнулся в них, многое ведь можно ещё осознать, изменить. Но созависимый таковым и является, что нет у него ресурса чувствовать себя гибким в моменты сближения и отдаления.
По мере сближения с человеком я мечтаю о медленном и аккуратном создании контакта. У меня и правда огромное количество фантазий в голове на эту тему, и я нахожу это время очень красивым для двух людей. Там такое поле для творчества, так как пространство пока полуобнажено, но и полуприкрыто. В силу же травм, вместо такого плавного схождения, я буквально бухаюсь в близость.
Я спрашиваю себя, почему я так делаю? И нахожу вот что. Неспособность выдержать уязвимость, неопределённость. И не только свою, а, что самое удивительное - другого человека. Вот это меня по-настоящему шокирует. Я, будучи женщиной, ведь всегда имею, можно сказать, гендерное право, на то, чтобы кокетничать, скрываться, медлить, то есть мне сам Бог велел быть уязвимой и ещё и раскрыть в этом свою привлекательность. Но мне невыносима уязвимость другого человека, особенно, если это мужчина. И вот в этом, видимо, и проявляется уже моё спасательство - я впрыгиваю в близость достаточно быстро, чтобы избавить другого от тревоги.
А вот ещё интересный момент. Момент отдаления от человека. В здоровом состоянии, как мне видится, это нормально делать шаги назад, особенно в первое время. К чему-то присмотреться пристальнее, что-то переобдумать, побыть со своими чувствами наедине. Может даже принять решение выйти из такого контакта. Но тут я тоже наталкиваюсь на свой интересный опыт - я испытываю стыд от такого желания. От желания отойти назад или выйти. А, потом, соответственно, и вину за этот стыд. И это снова гонит меня туда, вперёд, в самую глубину, да побыстрее, чтобы избавиться от обоих чувств.
И я беру глобальнее и спрашиваю себя, а о чём этот стыд? И тут меня, надо сказать, охватывает не то чтобы ужас, но холод наполняет тело. Если кому-то стыдно быть ничтожным или неудачником, то мне, наоборот, стыдно желать и быть счастливой. И это мой самый большой в мире стыд. Хотеть того, чего я хочу, потому что многие мои желания очень здоровы, но порицаемы обществом. Реализовывать себя в максимальной степени, и тут я тоже автоматически хочу спрятаться в нору не смотря на весь проделанный за многие годы труд. Мне стыдно не страдать. Стыдно бросить созависимого там, где он предпочитает быть. Стыдно чувствовать себя хорошо тогда, когда другому рядом плохо.
Я долгие годы думала, что мне страшно быть большой. Потому что за это раньше даже убивали, и в коллективном бессознательном у женщин там много страхов. Но теперь, видимо, пройдя планку страха, я сталкиваюсь с более невыносимым для себя чувством - стыдом. И понимаю: видимо, пришла пора выдерживать и его в своей жизни. Делать привычные дела, ощущаяя при этом в животе такую знакомую, но очень неприятную и опустошающую тягу.
Вижу интересные моменты именно во время входа и выхода из таких отношений. Пока не схлопнулся в них, многое ведь можно ещё осознать, изменить. Но созависимый таковым и является, что нет у него ресурса чувствовать себя гибким в моменты сближения и отдаления.
По мере сближения с человеком я мечтаю о медленном и аккуратном создании контакта. У меня и правда огромное количество фантазий в голове на эту тему, и я нахожу это время очень красивым для двух людей. Там такое поле для творчества, так как пространство пока полуобнажено, но и полуприкрыто. В силу же травм, вместо такого плавного схождения, я буквально бухаюсь в близость.
Я спрашиваю себя, почему я так делаю? И нахожу вот что. Неспособность выдержать уязвимость, неопределённость. И не только свою, а, что самое удивительное - другого человека. Вот это меня по-настоящему шокирует. Я, будучи женщиной, ведь всегда имею, можно сказать, гендерное право, на то, чтобы кокетничать, скрываться, медлить, то есть мне сам Бог велел быть уязвимой и ещё и раскрыть в этом свою привлекательность. Но мне невыносима уязвимость другого человека, особенно, если это мужчина. И вот в этом, видимо, и проявляется уже моё спасательство - я впрыгиваю в близость достаточно быстро, чтобы избавить другого от тревоги.
А вот ещё интересный момент. Момент отдаления от человека. В здоровом состоянии, как мне видится, это нормально делать шаги назад, особенно в первое время. К чему-то присмотреться пристальнее, что-то переобдумать, побыть со своими чувствами наедине. Может даже принять решение выйти из такого контакта. Но тут я тоже наталкиваюсь на свой интересный опыт - я испытываю стыд от такого желания. От желания отойти назад или выйти. А, потом, соответственно, и вину за этот стыд. И это снова гонит меня туда, вперёд, в самую глубину, да побыстрее, чтобы избавиться от обоих чувств.
И я беру глобальнее и спрашиваю себя, а о чём этот стыд? И тут меня, надо сказать, охватывает не то чтобы ужас, но холод наполняет тело. Если кому-то стыдно быть ничтожным или неудачником, то мне, наоборот, стыдно желать и быть счастливой. И это мой самый большой в мире стыд. Хотеть того, чего я хочу, потому что многие мои желания очень здоровы, но порицаемы обществом. Реализовывать себя в максимальной степени, и тут я тоже автоматически хочу спрятаться в нору не смотря на весь проделанный за многие годы труд. Мне стыдно не страдать. Стыдно бросить созависимого там, где он предпочитает быть. Стыдно чувствовать себя хорошо тогда, когда другому рядом плохо.
Я долгие годы думала, что мне страшно быть большой. Потому что за это раньше даже убивали, и в коллективном бессознательном у женщин там много страхов. Но теперь, видимо, пройдя планку страха, я сталкиваюсь с более невыносимым для себя чувством - стыдом. И понимаю: видимо, пришла пора выдерживать и его в своей жизни. Делать привычные дела, ощущаяя при этом в животе такую знакомую, но очень неприятную и опустошающую тягу.
Investigating codependent myself. Myself in dependent relationships, which are manifested in various aspects of my life, except, perhaps, my mother, from whom I managed to separate after many years of working on myself, and with whom I now have a very calm, even supportive relationship.
I see interesting moments precisely during the entry and exit of such a relationship. Until he collapsed into them, a lot can still be realized, changed. But the codependent is such that he does not have the resource to feel flexible in moments of convergence and distance.
As I get closer to the person, I dream of making contact slowly and carefully. I really have a lot of fantasies in my head about this topic, and I find this time very beautiful for two people. There is such a field for creativity, since the space is still half-naked, but also half-covered. Due to the injuries, instead of such a smooth convergence, I literally thump into closeness.
I ask myself why am I doing this? And I find this. Failure to withstand vulnerability, uncertainty. And not only his own, but, most surprisingly, another person. This is what really shocks me. As a woman, I always have, one might say, the gender right to flirt, hide, procrastinate, that is, God himself commanded me to be vulnerable and also reveal my attractiveness in this. But I can't stand the vulnerability of another person, especially if it's a man. And in this, apparently, my salvation is already manifested - I jump into intimacy quickly enough to relieve the other of anxiety.
And here's another interesting point. The moment of distance from a person. In a healthy state, as I see it, it is normal to take steps back, especially at first. To take a closer look at something, to reconsider something, to be alone with your feelings. It may even decide to get out of such contact. But here I also come across my interesting experience - I feel ashamed of such a desire. From the desire to step back or get out. And then, accordingly, the blame for this shame. And this again drives me there, forward, into the very depths, and faster, to get rid of both feelings.
And I take it more globally and ask myself, what is this shame about? And here, I must say, it is not that horror that seizes me, but the cold fills the body. If someone is ashamed to be insignificant or a failure, then, on the contrary, I am ashamed to wish and be happy. And this is my biggest shame in the world. Want what I want, because many of my desires are very healthy, but society condemned. Realize myself to the maximum extent, and here I also automatically want to hide in a hole in spite of all the work done over the years. I am ashamed not to suffer. It's a shame to leave a codependent where he prefers to be. It is a shame to feel good when the other person is not well.
For many years I thought that I was scared to be big. Because they used to even kill for this, and in the collective unconscious women have many fears there. But now, apparently, having passed the bar of fear, I am faced with a more unbearable feeling for myself - shame. And I understand: apparently, it's time to endure it in my life. To do the usual things, while feeling such a familiar, but very unpleasant and devastating craving in the stomach.
I see interesting moments precisely during the entry and exit of such a relationship. Until he collapsed into them, a lot can still be realized, changed. But the codependent is such that he does not have the resource to feel flexible in moments of convergence and distance.
As I get closer to the person, I dream of making contact slowly and carefully. I really have a lot of fantasies in my head about this topic, and I find this time very beautiful for two people. There is such a field for creativity, since the space is still half-naked, but also half-covered. Due to the injuries, instead of such a smooth convergence, I literally thump into closeness.
I ask myself why am I doing this? And I find this. Failure to withstand vulnerability, uncertainty. And not only his own, but, most surprisingly, another person. This is what really shocks me. As a woman, I always have, one might say, the gender right to flirt, hide, procrastinate, that is, God himself commanded me to be vulnerable and also reveal my attractiveness in this. But I can't stand the vulnerability of another person, especially if it's a man. And in this, apparently, my salvation is already manifested - I jump into intimacy quickly enough to relieve the other of anxiety.
And here's another interesting point. The moment of distance from a person. In a healthy state, as I see it, it is normal to take steps back, especially at first. To take a closer look at something, to reconsider something, to be alone with your feelings. It may even decide to get out of such contact. But here I also come across my interesting experience - I feel ashamed of such a desire. From the desire to step back or get out. And then, accordingly, the blame for this shame. And this again drives me there, forward, into the very depths, and faster, to get rid of both feelings.
And I take it more globally and ask myself, what is this shame about? And here, I must say, it is not that horror that seizes me, but the cold fills the body. If someone is ashamed to be insignificant or a failure, then, on the contrary, I am ashamed to wish and be happy. And this is my biggest shame in the world. Want what I want, because many of my desires are very healthy, but society condemned. Realize myself to the maximum extent, and here I also automatically want to hide in a hole in spite of all the work done over the years. I am ashamed not to suffer. It's a shame to leave a codependent where he prefers to be. It is a shame to feel good when the other person is not well.
For many years I thought that I was scared to be big. Because they used to even kill for this, and in the collective unconscious women have many fears there. But now, apparently, having passed the bar of fear, I am faced with a more unbearable feeling for myself - shame. And I understand: apparently, it's time to endure it in my life. To do the usual things, while feeling such a familiar, but very unpleasant and devastating craving in the stomach.
У записи 69 лайков,
5 репостов,
1825 просмотров.
5 репостов,
1825 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
