Перепросмотр запущен. Хороший знак, так как показывает этап исцеления от больного прошлого.
Больше всего сейчас мне жаль тех лет, что я была созависима именно с матерью. Ладно, мужчины, с ними можно любовью заняться, в кино сходить, подурачиться. Но с ней мы горели в огне только лишь боли и страдания. Без просветов. Годами.
Помимо изначально нездоровых отношений всех нас друг с другом, в семье был и реальный зависимый - мой брат. И начиная с моих примерно восемнадцати лет мы все схлопнулись в этой истории - до двадцати восьми, когда я, наконец, улетела в кругосветное путешествие. Оно меня, конечно, не избавило ни от чего в моей жизни. Но именно вдали от дома и семейной системы я начала, кажется, впервые осознавать, а кто же я без них.
Так вот, сейчас, спустя ещё четыре года ежедневного труда по работе со своими чувствами, поведением, телом и сознанием, я смотрю назад и мне ужасно жаль.
Мне жаль моего возраста от двадцати до тридцати лет, которого у меня, по факту, не было (как не было и детства). Я вижу перед собой картину - девушку в летнем развевающемся платье - любящую себя, жизнь, мужчину рядом. Но у меня не было такого времени. А всё, что я творила в этот десяток лет, вылезало из под огромной бетонной плиты созависимости, вины и страдания, которые я на себе тащила. За компанию.
Мне жаль того, что я не создала семью тогда. Не родила детей. И это не сожаление или страдание от того, что всё там не случилось. Я, конечно же, вижу, что, во-первых, всё не могло быть иначе, а, во-вторых, осознаю, какой объём работы я проделала. То есть это было не зря. Но мне жаль. Моей здоровой, детской части, части, которая хочет радоваться жизни, веселиться и быть только лишь счастливой - вот ей жаль. Она сидит и оплакивает эту беспросветную тяжесть и страдания. Безвыходные. Агрессию эту вечную. Душность.
Я будто бы стою сейчас на коленях сама перед своей жизнью и оплакиваю всё, что было. Где та танцующая девушка, которой я родилась когда-то? Где её легкость? Её песни? И способность исцелять просто своей наполненностью? Кому я её отдала? Сдала предательски туда, где её разорвали на несколько частей? Выкинули и даже не заметили? Почему я её не защитила?
Ничего не могло быть иначе и в то же время я сожалею. Только сейчас я начинаю видеть, а ведь позади самое прекрасное время наслаждаться юностью и лёгкостью. Я постепенно обретаю свободу, зрелость, опору и истинную независимость, то есть возможность принимать решения и жить не из состояния зависимости, но из состояния себя, своей самости. Но всё равно немым укором пока висит внутри этот вопрос - а какими бы могли быть мои годы, не будь я так глубоко прошита этой отравой?
Больше всего сейчас мне жаль тех лет, что я была созависима именно с матерью. Ладно, мужчины, с ними можно любовью заняться, в кино сходить, подурачиться. Но с ней мы горели в огне только лишь боли и страдания. Без просветов. Годами.
Помимо изначально нездоровых отношений всех нас друг с другом, в семье был и реальный зависимый - мой брат. И начиная с моих примерно восемнадцати лет мы все схлопнулись в этой истории - до двадцати восьми, когда я, наконец, улетела в кругосветное путешествие. Оно меня, конечно, не избавило ни от чего в моей жизни. Но именно вдали от дома и семейной системы я начала, кажется, впервые осознавать, а кто же я без них.
Так вот, сейчас, спустя ещё четыре года ежедневного труда по работе со своими чувствами, поведением, телом и сознанием, я смотрю назад и мне ужасно жаль.
Мне жаль моего возраста от двадцати до тридцати лет, которого у меня, по факту, не было (как не было и детства). Я вижу перед собой картину - девушку в летнем развевающемся платье - любящую себя, жизнь, мужчину рядом. Но у меня не было такого времени. А всё, что я творила в этот десяток лет, вылезало из под огромной бетонной плиты созависимости, вины и страдания, которые я на себе тащила. За компанию.
Мне жаль того, что я не создала семью тогда. Не родила детей. И это не сожаление или страдание от того, что всё там не случилось. Я, конечно же, вижу, что, во-первых, всё не могло быть иначе, а, во-вторых, осознаю, какой объём работы я проделала. То есть это было не зря. Но мне жаль. Моей здоровой, детской части, части, которая хочет радоваться жизни, веселиться и быть только лишь счастливой - вот ей жаль. Она сидит и оплакивает эту беспросветную тяжесть и страдания. Безвыходные. Агрессию эту вечную. Душность.
Я будто бы стою сейчас на коленях сама перед своей жизнью и оплакиваю всё, что было. Где та танцующая девушка, которой я родилась когда-то? Где её легкость? Её песни? И способность исцелять просто своей наполненностью? Кому я её отдала? Сдала предательски туда, где её разорвали на несколько частей? Выкинули и даже не заметили? Почему я её не защитила?
Ничего не могло быть иначе и в то же время я сожалею. Только сейчас я начинаю видеть, а ведь позади самое прекрасное время наслаждаться юностью и лёгкостью. Я постепенно обретаю свободу, зрелость, опору и истинную независимость, то есть возможность принимать решения и жить не из состояния зависимости, но из состояния себя, своей самости. Но всё равно немым укором пока висит внутри этот вопрос - а какими бы могли быть мои годы, не будь я так глубоко прошита этой отравой?
Revision has started. A good sign, as it shows the stage of healing from a sick past.
Most of all now I regret those years that I was codependent with my mother. Okay, men, you can make love to them, go to the movies, fool around. But with her we were burning in the fire only of pain and suffering. No gaps. For years.
In addition to the initially unhealthy relationships of all of us with each other, there was also a real addict in the family - my brother. And from my age of about eighteen, we all collapsed in this story - until twenty-eight, when I finally flew on a trip around the world. It certainly didn’t save me from anything in my life. But it was far from home and the family system that I began, it seems, for the first time to realize, and who I am without them.
So, now, after four more years of daily work on working with my feelings, behavior, body and mind, I look back and I am terribly sorry.
I feel sorry for my age from twenty to thirty years, which I, in fact, did not have (as I did not have my childhood). I see a picture in front of me - a girl in a summer fluttering dress - loving herself, life, a man next to me. But I didn't have that time. And everything that I did in this ten years was crawling out from under the huge concrete slab of codependency, guilt and suffering that I was dragging on myself. For company.
I'm sorry that I didn't start a family then. Didn't give birth to children. And it's not regret or suffering that everything didn't happen there. I, of course, see that, firstly, everything could not be otherwise, and, secondly, I realize how much work I have done. That is, it was not in vain. But I'm sorry. My healthy, childish part, the part that wants to enjoy life, have fun and be only happy - that's a pity for her. She sits and mourns this hopeless heaviness and suffering. Desperate. This eternal aggression. Stuffiness.
It is as if I am now on my knees in front of my life and weep for everything that happened. Where is that dancing girl that I was born once? Where is her lightness? Her songs? And the ability to heal simply by being full? Who did I give it to? Did you give it up treacherously to where it was torn into several pieces? Thrown out and did not even notice? Why didn't I protect her?
Nothing could be otherwise and at the same time I am sorry. Only now am I beginning to see, and after all, the most wonderful time is behind to enjoy youth and ease. I gradually gain freedom, maturity, support and true independence, that is, the ability to make decisions and live not from the state of dependence, but from the state of myself, my self. But all the same, this question still hangs inside as a silent reproach - what could my years be like if I hadn't been so deeply stitched by this poison?
Most of all now I regret those years that I was codependent with my mother. Okay, men, you can make love to them, go to the movies, fool around. But with her we were burning in the fire only of pain and suffering. No gaps. For years.
In addition to the initially unhealthy relationships of all of us with each other, there was also a real addict in the family - my brother. And from my age of about eighteen, we all collapsed in this story - until twenty-eight, when I finally flew on a trip around the world. It certainly didn’t save me from anything in my life. But it was far from home and the family system that I began, it seems, for the first time to realize, and who I am without them.
So, now, after four more years of daily work on working with my feelings, behavior, body and mind, I look back and I am terribly sorry.
I feel sorry for my age from twenty to thirty years, which I, in fact, did not have (as I did not have my childhood). I see a picture in front of me - a girl in a summer fluttering dress - loving herself, life, a man next to me. But I didn't have that time. And everything that I did in this ten years was crawling out from under the huge concrete slab of codependency, guilt and suffering that I was dragging on myself. For company.
I'm sorry that I didn't start a family then. Didn't give birth to children. And it's not regret or suffering that everything didn't happen there. I, of course, see that, firstly, everything could not be otherwise, and, secondly, I realize how much work I have done. That is, it was not in vain. But I'm sorry. My healthy, childish part, the part that wants to enjoy life, have fun and be only happy - that's a pity for her. She sits and mourns this hopeless heaviness and suffering. Desperate. This eternal aggression. Stuffiness.
It is as if I am now on my knees in front of my life and weep for everything that happened. Where is that dancing girl that I was born once? Where is her lightness? Her songs? And the ability to heal simply by being full? Who did I give it to? Did you give it up treacherously to where it was torn into several pieces? Thrown out and did not even notice? Why didn't I protect her?
Nothing could be otherwise and at the same time I am sorry. Only now am I beginning to see, and after all, the most wonderful time is behind to enjoy youth and ease. I gradually gain freedom, maturity, support and true independence, that is, the ability to make decisions and live not from the state of dependence, but from the state of myself, my self. But all the same, this question still hangs inside as a silent reproach - what could my years be like if I hadn't been so deeply stitched by this poison?
У записи 66 лайков,
2 репостов,
1442 просмотров.
2 репостов,
1442 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
