Ещё кое-что, что было огромной частью моей жизни, а не так давно просто исчезло. Мужчины, употребляющие наркотики.
Я не могу передать, как я разбила голову, думая, ну что же со мной сильно не так, что они снова и снова появляются в моей жизни. Мои подруги знают, что я уже не знала, куда обратиться. Мне казалось, что во мне есть какой-то страшный ПОРОК, на который приходит вот такое наказание. С 16 лет. Почти каждый.
Доходило до смешного. Истерично смешного. Когда я полностью меняла всё своё окружение, переезжала в другие города, страны, знакомилась с мужчинами, и - опа! - снова наркоман. Наркотики, надо сказать, лёгкие, но дело никогда было не в них, но в том, что их окружало - враньё, уход в виртуальную реальность, отсутствие близости и неспособность любить, одни лишь разговоры о том, каким он станет. И моё бессилие. Прямо как жизнь моей мамы дома.
Я знаю, чему меня это научило: сумасшедшей чуткости, доверию своим чувствам (живя с наркоманом, ты постоянно находишься на грани сумасшествия, так как он постоянно врёт и внушает, что ты ошибаешься), практически экстрансерному чувствованию другого и его мира (желание спасти заставляет тотально уходить в другого и жить чуть ли не в его теле), абсолютной самостоятельности (наркоманы - это дети), силе (бросить наркомана - это как бросить своего ребёнка), ответственности за свою жизнь и за наше мы (ты постоянно сталкиваешься с тем, что он сам эту ответственность не возьмёт).
Но вот что интересно. В последний раз, когда я столкнулась с этим, я пошла в это не как в очередную повинность, а как в практику - осознанно и с тотальным согласием. Так, как будто у меня не просто нет другого выбора, но именно этот выбор является для меня самым лучшим. И оно исчезло. Просто исчезло из моего поля.
Не человек бросил наркотики, а я вдруг почувствовала в глубине души, что эта история - она больше не про меня. Что я прошла.
И как мне было и есть сейчас смешно вспоминать о том, что я реально искала в себе ужасно страшные грехи и пороки, за которые меня вот так наказывали. Вместо того, чтобы прожить это с поднятой головой, вымазаться в этой грязи уже и пройти дальше. Туда, где созависимости ещё много, но самого бегства от реальности уже нет.
Я не могу передать, как я разбила голову, думая, ну что же со мной сильно не так, что они снова и снова появляются в моей жизни. Мои подруги знают, что я уже не знала, куда обратиться. Мне казалось, что во мне есть какой-то страшный ПОРОК, на который приходит вот такое наказание. С 16 лет. Почти каждый.
Доходило до смешного. Истерично смешного. Когда я полностью меняла всё своё окружение, переезжала в другие города, страны, знакомилась с мужчинами, и - опа! - снова наркоман. Наркотики, надо сказать, лёгкие, но дело никогда было не в них, но в том, что их окружало - враньё, уход в виртуальную реальность, отсутствие близости и неспособность любить, одни лишь разговоры о том, каким он станет. И моё бессилие. Прямо как жизнь моей мамы дома.
Я знаю, чему меня это научило: сумасшедшей чуткости, доверию своим чувствам (живя с наркоманом, ты постоянно находишься на грани сумасшествия, так как он постоянно врёт и внушает, что ты ошибаешься), практически экстрансерному чувствованию другого и его мира (желание спасти заставляет тотально уходить в другого и жить чуть ли не в его теле), абсолютной самостоятельности (наркоманы - это дети), силе (бросить наркомана - это как бросить своего ребёнка), ответственности за свою жизнь и за наше мы (ты постоянно сталкиваешься с тем, что он сам эту ответственность не возьмёт).
Но вот что интересно. В последний раз, когда я столкнулась с этим, я пошла в это не как в очередную повинность, а как в практику - осознанно и с тотальным согласием. Так, как будто у меня не просто нет другого выбора, но именно этот выбор является для меня самым лучшим. И оно исчезло. Просто исчезло из моего поля.
Не человек бросил наркотики, а я вдруг почувствовала в глубине души, что эта история - она больше не про меня. Что я прошла.
И как мне было и есть сейчас смешно вспоминать о том, что я реально искала в себе ужасно страшные грехи и пороки, за которые меня вот так наказывали. Вместо того, чтобы прожить это с поднятой головой, вымазаться в этой грязи уже и пройти дальше. Туда, где созависимости ещё много, но самого бегства от реальности уже нет.
Something else that was a huge part of my life and not so long ago just disappeared. Men who use drugs.
I cannot convey how I broke my head, thinking, well, what is so wrong with me, that they appear again and again in my life. My friends know that I no longer knew where to turn. It seemed to me that there was some terrible VICTIM in me, to which such a punishment comes. From 16 years old. Almost every.
It got to the point of being ridiculous. Hysterically funny. When I completely changed my entire environment, moved to other cities, countries, met men, and - oops! - addict again. Drugs, I must say, are light, but it was never about them, but about what surrounded them - lies, withdrawal into virtual reality, lack of intimacy and inability to love, just talk about what he will become. And my powerlessness. Just like my mom's life at home.
I know what it taught me: crazy sensitivity, trust in my feelings (living with a drug addict, you are constantly on the verge of madness, as he constantly lies and instills that you are wrong), almost an extraordinary feeling of another and his world (the desire to save makes completely go into another and live almost in his body), absolute independence (drug addicts are children), strength (quitting a drug addict is like leaving your child), responsibility for your life and for our we (you are constantly faced with the fact that he himself will not take this responsibility).
But here's what's interesting. The last time I faced this, I went into it not as another duty, but as a practice - consciously and with total consent. As if I not only have no other choice, but this choice is the best for me. And it disappeared. Just disappeared from my field.
It was not the person who quit drugs, but I suddenly felt in the depths of my soul that this story is no longer about me. What I went through.
And how funny it was and is now funny to remember that I really looked for terribly terrible sins and vices in myself, for which I was punished like that. Instead of living it with your head up, get covered in this mud and go on. Where there is still a lot of codependency, but there is no longer any escape from reality.
I cannot convey how I broke my head, thinking, well, what is so wrong with me, that they appear again and again in my life. My friends know that I no longer knew where to turn. It seemed to me that there was some terrible VICTIM in me, to which such a punishment comes. From 16 years old. Almost every.
It got to the point of being ridiculous. Hysterically funny. When I completely changed my entire environment, moved to other cities, countries, met men, and - oops! - addict again. Drugs, I must say, are light, but it was never about them, but about what surrounded them - lies, withdrawal into virtual reality, lack of intimacy and inability to love, just talk about what he will become. And my powerlessness. Just like my mom's life at home.
I know what it taught me: crazy sensitivity, trust in my feelings (living with a drug addict, you are constantly on the verge of madness, as he constantly lies and instills that you are wrong), almost an extraordinary feeling of another and his world (the desire to save makes completely go into another and live almost in his body), absolute independence (drug addicts are children), strength (quitting a drug addict is like leaving your child), responsibility for your life and for our we (you are constantly faced with the fact that he himself will not take this responsibility).
But here's what's interesting. The last time I faced this, I went into it not as another duty, but as a practice - consciously and with total consent. As if I not only have no other choice, but this choice is the best for me. And it disappeared. Just disappeared from my field.
It was not the person who quit drugs, but I suddenly felt in the depths of my soul that this story is no longer about me. What I went through.
And how funny it was and is now funny to remember that I really looked for terribly terrible sins and vices in myself, for which I was punished like that. Instead of living it with your head up, get covered in this mud and go on. Where there is still a lot of codependency, but there is no longer any escape from reality.
У записи 76 лайков,
2 репостов,
1439 просмотров.
2 репостов,
1439 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ольга Цветкова
