Политэкономия. Краткий курс
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Новый российский капитализм : У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки….
Феодализм: У вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.
Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.
Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.
Тоталитаризм: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас призывает в армию.
Диктатура: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а вас - расстреливает. На молоко налагается запрет.
Классический капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.
Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, чтобы выяснить от чего сдохла корова.
Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т. к. вы хотите три коровы.
Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.
Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.
Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!
Капитализм по-швейцарски: У вас рядом с вашим шале пасутся 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.
Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.
Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе - бешеные.
Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров - своими.
Новый российский капитализм : У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки….
Political economy. Short course
Feudalism: You have two cows. Your host takes some of the milk.
Socialism: You have 2 cows. You give one to your neighbor.
Communism: You have 2 cows. The state takes both cows and gives you some milk.
Totalitarianism: You have two cows. The government takes both of them, and you are drafted into the army.
Dictatorship: You have two cows. The government takes both of them, and they shoot you. Milk is banned.
Classic Capitalism: You have 2 cows. You sell one and buy a bull. Your herd is multiplying and your economy is growing. You sell the herd and retire with the money.
American Capitalism: You have 2 cows. You sell one, and you force the other to quadruple milk production. Later, you hire a consultant to find out what caused the cow to die.
Capitalism in French: You have 2 cows. You go on strike, organize riots and block the roads because you want three cows.
Capitalism in Italian: You have 2 cows, but you don't know where they are. And you decide to go have lunch.
Capitalism in Spanish: You had two bulls, but you threw a bullfight, settled both, then spat on everything because the siesta began.
Soros Capitalism: You have two cows. You are selling three cows to a subsidiary in Korea using a Brussels bank loan in your mother-in-law's name. Then you buy out four cows with the help of an American intermediary, who draws up a deed of gift in your name so that you do not pay tax on five cows. The Eurosubsidies you receive for the milk of six cows are invested in a Korean subsidiary; in the annual report you write that you have eight cows, and when during the audit it turns out that you know nothing about cows, throw up your hands and swear that you cannot understand why your stall is empty!
Swiss Capitalism: You have 5,000 cows grazing next to your chalet. None of them belong to you, but you milk them, and you also take money from the owners for keeping them.
Indian Capitalism: You have 2 cows. And you pray for them.
Capitalism in English: You have 2 cows. And both are mad.
Pakistani Capitalism: You never had cows when you were born, but you sincerely consider Indian cows as yours.
New Russian Capitalism: You Have Two Cows. They are being milked by some people in uniform, and you are sewing mittens in Chita….
Feudalism: You have two cows. Your host takes some of the milk.
Socialism: You have 2 cows. You give one to your neighbor.
Communism: You have 2 cows. The state takes both cows and gives you some milk.
Totalitarianism: You have two cows. The government takes both of them, and you are drafted into the army.
Dictatorship: You have two cows. The government takes both of them, and they shoot you. Milk is banned.
Classic Capitalism: You have 2 cows. You sell one and buy a bull. Your herd is multiplying and your economy is growing. You sell the herd and retire with the money.
American Capitalism: You have 2 cows. You sell one, and you force the other to quadruple milk production. Later, you hire a consultant to find out what caused the cow to die.
Capitalism in French: You have 2 cows. You go on strike, organize riots and block the roads because you want three cows.
Capitalism in Italian: You have 2 cows, but you don't know where they are. And you decide to go have lunch.
Capitalism in Spanish: You had two bulls, but you threw a bullfight, settled both, then spat on everything because the siesta began.
Soros Capitalism: You have two cows. You are selling three cows to a subsidiary in Korea using a Brussels bank loan in your mother-in-law's name. Then you buy out four cows with the help of an American intermediary, who draws up a deed of gift in your name so that you do not pay tax on five cows. The Eurosubsidies you receive for the milk of six cows are invested in a Korean subsidiary; in the annual report you write that you have eight cows, and when during the audit it turns out that you know nothing about cows, throw up your hands and swear that you cannot understand why your stall is empty!
Swiss Capitalism: You have 5,000 cows grazing next to your chalet. None of them belong to you, but you milk them, and you also take money from the owners for keeping them.
Indian Capitalism: You have 2 cows. And you pray for them.
Capitalism in English: You have 2 cows. And both are mad.
Pakistani Capitalism: You never had cows when you were born, but you sincerely consider Indian cows as yours.
New Russian Capitalism: You Have Two Cows. They are being milked by some people in uniform, and you are sewing mittens in Chita….
У записи 14 лайков,
2 репостов,
351 просмотров.
2 репостов,
351 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Евгений Марон
