Небольшой текст про идеализацию на базе моего вчерашнего разговора. Но не идеализируйте его. Это просто еще один интересный базис (довольно общеизвестный) по которому можно разложить происходящие вещи, и посмотреть на все ситуации с другого ракурса.
Мы с Машей посмотрели немного сериала про психологию In Treatment. Маша сказала, что оно очень похоже на реальность, хотя и выхолощено до полного отсутствия всякого бреда и элементов шизофазии клиентов. Но меня удивил один аспект. Почему клиенты там всегда говорят такие фразы терапевту, что-то типа — "А вы-то наверное то-то..." или "Вот наверное вы сейчас скажете то-то..." или "Вот у вас-то в жизни точно то-то... " Меня это удивило, потому что какое их собачье дело, что там у терапевта. Они же не о его жизни говорить пришли, а свои проблемы решать.
Маша подумала и сказала — "Ну. Они потеряли идеал. Они его ищут и всех потенциальных кандидатов постоянно на соответствие проверяют. Соответствует или нет. В терапии (при переносе) клиент начинает пытаться идеализировать терапевта и проверять."
Слово за слово, оно пришло к такой схеме:
Многие из нас в детстве идеализировали родителей, а потом постепенно "разочаровались" (в подростковом возрасте) и дальше стали относиться к ним ровно без идеализации. И это достаточно важный аспект жизни любого человека — "иметь какой-то идеал, а потом уметь от него отказаться без фатальных последствий для носителей этого идеала."
И все эти три шага обязательно пережить(ну первый автоматически выходит(начать идеализировать родителей)). Сейчас объясню почему это все важно.
1. Если, например, все наебнулось на этапе идеализации. Например, развод родителей. Вот они были идеальные, а вот все разрушилось нафиг: и семья, и идеал. Теперь у человека отказ от идеала прочно ассоциирован с разрушением семьи.
И что дальше происходит?
Человек на волне идеализирующей влюбленности находит себе партнера, а потом после отхода от идеализации у него возникает "резонный" вопрос — "А нахрена оно мне вообще надо все?" Развал идеала прочно связан с развалом отношений и как с неидеальным общаться непонятно. Тупо потому что нет опыта принятия неидеальности. Или идеал или никак.
2. Если все остановилось на этапе отказа от идеала и принятия не пришло. Например, у родителей была плохая самооценка, и ребенок с определенного момента думал, что родители какие-то овощи и слабаки. Или родители алкаши недостойные уважения. Или кто-то кому-то изменял и это было ребенку противно. Или еще что-то.
Теперь человеку в "новом" идеале нужно скомпенсировать недостатки родителей. Если они неуверенные в себе, то партнер должен быть уверен в себе как-то излишне. Если кто-то кому-то изменял (и это раздражало), то человек патологически ревнив или находит патологически ревнивого. Причем на многие вещи, включая общий комфорт и счастье можно смело положить, потому что важно не это все, а скомпенсировать дырки в идеале, который всеми силами хочется в себе сохранить и удержать.
И у всех вместе вместе есть тенденция параноидально оценивать и проверять партнера. Иметь какую-то тотальную экзистенциальную неуверенность:
то ли это?
достаточно ли он(а) меня любит?
достаточно ли я его(ее) люблю?
это правда ОНО?
неужели ОНО может быть таким?
Проверки на идеальность могут быть абсолютно не имеющими отношение ни к чему, что человеку на самом деле важно и хорошо. Какое-то постоянное больное чувство несоответствия потенциального идеала, которое надо усиленно преодолевать, художественно выпинывая этот потенциальный идеал. (забыл упомянуть, таким существом может быть и ребенок, которому за неидеальность достается, а не только партнер).
Ну и, конечно, никаких идеалов нет. Всегда приходится сосуществовать с реальными чуваками. Все эти проверки, пинки, компенсации и т.д. ведут к одному вопросу (рано или поздно): могу ли я ужиться с этим человеком? И приходится: или все начинать заново, или в меру возможностей проживать то, что не удалось в полной мере прожить с родителями. Зачастую (женщинам) это приходится проживать относительно своего ребенка, потому что от него не избавишься хоть он и рушит все идеализации себя. Это имеет свою специфику, но я и так слишком много написал.
Ну и наконец, как жить-то с этим всем?
Не знаю.
PS. добавлю глупую картинку для эстетичности.
Мы с Машей посмотрели немного сериала про психологию In Treatment. Маша сказала, что оно очень похоже на реальность, хотя и выхолощено до полного отсутствия всякого бреда и элементов шизофазии клиентов. Но меня удивил один аспект. Почему клиенты там всегда говорят такие фразы терапевту, что-то типа — "А вы-то наверное то-то..." или "Вот наверное вы сейчас скажете то-то..." или "Вот у вас-то в жизни точно то-то... " Меня это удивило, потому что какое их собачье дело, что там у терапевта. Они же не о его жизни говорить пришли, а свои проблемы решать.
Маша подумала и сказала — "Ну. Они потеряли идеал. Они его ищут и всех потенциальных кандидатов постоянно на соответствие проверяют. Соответствует или нет. В терапии (при переносе) клиент начинает пытаться идеализировать терапевта и проверять."
Слово за слово, оно пришло к такой схеме:
Многие из нас в детстве идеализировали родителей, а потом постепенно "разочаровались" (в подростковом возрасте) и дальше стали относиться к ним ровно без идеализации. И это достаточно важный аспект жизни любого человека — "иметь какой-то идеал, а потом уметь от него отказаться без фатальных последствий для носителей этого идеала."
И все эти три шага обязательно пережить(ну первый автоматически выходит(начать идеализировать родителей)). Сейчас объясню почему это все важно.
1. Если, например, все наебнулось на этапе идеализации. Например, развод родителей. Вот они были идеальные, а вот все разрушилось нафиг: и семья, и идеал. Теперь у человека отказ от идеала прочно ассоциирован с разрушением семьи.
И что дальше происходит?
Человек на волне идеализирующей влюбленности находит себе партнера, а потом после отхода от идеализации у него возникает "резонный" вопрос — "А нахрена оно мне вообще надо все?" Развал идеала прочно связан с развалом отношений и как с неидеальным общаться непонятно. Тупо потому что нет опыта принятия неидеальности. Или идеал или никак.
2. Если все остановилось на этапе отказа от идеала и принятия не пришло. Например, у родителей была плохая самооценка, и ребенок с определенного момента думал, что родители какие-то овощи и слабаки. Или родители алкаши недостойные уважения. Или кто-то кому-то изменял и это было ребенку противно. Или еще что-то.
Теперь человеку в "новом" идеале нужно скомпенсировать недостатки родителей. Если они неуверенные в себе, то партнер должен быть уверен в себе как-то излишне. Если кто-то кому-то изменял (и это раздражало), то человек патологически ревнив или находит патологически ревнивого. Причем на многие вещи, включая общий комфорт и счастье можно смело положить, потому что важно не это все, а скомпенсировать дырки в идеале, который всеми силами хочется в себе сохранить и удержать.
И у всех вместе вместе есть тенденция параноидально оценивать и проверять партнера. Иметь какую-то тотальную экзистенциальную неуверенность:
то ли это?
достаточно ли он(а) меня любит?
достаточно ли я его(ее) люблю?
это правда ОНО?
неужели ОНО может быть таким?
Проверки на идеальность могут быть абсолютно не имеющими отношение ни к чему, что человеку на самом деле важно и хорошо. Какое-то постоянное больное чувство несоответствия потенциального идеала, которое надо усиленно преодолевать, художественно выпинывая этот потенциальный идеал. (забыл упомянуть, таким существом может быть и ребенок, которому за неидеальность достается, а не только партнер).
Ну и, конечно, никаких идеалов нет. Всегда приходится сосуществовать с реальными чуваками. Все эти проверки, пинки, компенсации и т.д. ведут к одному вопросу (рано или поздно): могу ли я ужиться с этим человеком? И приходится: или все начинать заново, или в меру возможностей проживать то, что не удалось в полной мере прожить с родителями. Зачастую (женщинам) это приходится проживать относительно своего ребенка, потому что от него не избавишься хоть он и рушит все идеализации себя. Это имеет свою специфику, но я и так слишком много написал.
Ну и наконец, как жить-то с этим всем?
Не знаю.
PS. добавлю глупую картинку для эстетичности.
A small text about the idealization based on my conversation yesterday. But do not idealize it. It's just another interesting basis (fairly well-known) by which you can expand the things that are happening, and look at all the situations from a different angle.
Masha and I watched a little series about psychology In Treatment. Masha said that it was very similar to reality, although it was emasculated to the complete absence of any delusions and elements of clients' schizophasia. But I was surprised by one aspect. Why do clients always say there such phrases to the therapist, something like - “And you must be this or that ...” or “You’ll probably say this ...” or “You’ve got something in your life that's exactly that ... "It surprised me, because what their fucking business was that there was a therapist. They did not come to talk about his life, but to solve their problems.
Masha thought and said - "Well. They have lost the ideal. They are looking for him and all potential candidates are constantly checked for compliance. Compliant or not. In therapy (during transfer), the client begins to try to idealize the therapist and check."
Word for word, it came to this scheme:
In childhood, many of us idealized parents, and then gradually “became disillusioned” (during adolescence) and began to treat them evenly without idealization. And this is quite an important aspect of the life of any person - "to have some kind of ideal, and then be able to give it up without fatal consequences for the bearers of this ideal."
And you must go through all these three steps (well, the first one goes automatically (start idealizing the parents)). Let me explain why this is all important.
1. If, for example, everything is done at the stage of idealization. For example, divorce parents. Here they were perfect, but everything collapsed: the family and the ideal. Now, in humans, the rejection of the ideal is strongly associated with the destruction of the family.
And what happens next?
A man on the wave of idealizing love finds a partner for himself, and then after moving away from idealization he has a "reasonable" question - "Why the hell did I really need everything?" The collapse of the ideal is strongly associated with the collapse of relations and it is unclear how to communicate with the imperfect. Stupidly because there is no experience of accepting imperfection. Or ideal or no way.
2. If everything stopped at the stage of abandoning the ideal and acceptance did not come. For example, parents had poor self-esteem, and the child from a certain point thought that the parents were some kind of vegetables and weaklings. Or parents drunks unworthy of respect. Or someone cheated on someone and it was disgusting to the child. Or something else.
Now a person in the "new" ideal needs to compensate for the shortcomings of the parents. If they are unsure of themselves, then the partner must be sure of himself somehow unnecessarily. If someone has cheated on someone (and this is annoying), then the person is pathologically jealous or finds pathologically jealous. And on many things, including general comfort and happiness, we can safely put it, because it’s not all that is important, but to compensate for the holes, ideally, which we would like to preserve and retain in ourselves.
And together, there is a tendency to paranoidly evaluate and test a partner. Have some total existential uncertainty:
is it?
Does he love me enough?
Do I love him or her enough?
is it really IT?
can it really be like that?
Checking for perfection can be absolutely irrelevant to anything that is really important and good for a person. Some sort of constant sick feeling of inconsistency between the potential ideal, which must be overcome strenuously, artistically kicking this potential ideal. (I forgot to mention, such a creature can be a child who gets for non-ideality, and not just a partner).
And, of course, there are no ideals. Always have to coexist with real dudes. All these checks, kicks, compensations, etc. lead to one question (sooner or later): can I get along with this person? And you have to: either start everything anew, or as far as possible to live what was not possible to fully live with your parents. Often (women) it has to live in relation to their child, because you can’t get rid of him even though he destroys all the idealizations of himself. It has its own specifics, but I already wrote too much.
And finally, how to live with this all?
I do not know.
Ps. I will add a stupid picture for aesthetics.
Masha and I watched a little series about psychology In Treatment. Masha said that it was very similar to reality, although it was emasculated to the complete absence of any delusions and elements of clients' schizophasia. But I was surprised by one aspect. Why do clients always say there such phrases to the therapist, something like - “And you must be this or that ...” or “You’ll probably say this ...” or “You’ve got something in your life that's exactly that ... "It surprised me, because what their fucking business was that there was a therapist. They did not come to talk about his life, but to solve their problems.
Masha thought and said - "Well. They have lost the ideal. They are looking for him and all potential candidates are constantly checked for compliance. Compliant or not. In therapy (during transfer), the client begins to try to idealize the therapist and check."
Word for word, it came to this scheme:
In childhood, many of us idealized parents, and then gradually “became disillusioned” (during adolescence) and began to treat them evenly without idealization. And this is quite an important aspect of the life of any person - "to have some kind of ideal, and then be able to give it up without fatal consequences for the bearers of this ideal."
And you must go through all these three steps (well, the first one goes automatically (start idealizing the parents)). Let me explain why this is all important.
1. If, for example, everything is done at the stage of idealization. For example, divorce parents. Here they were perfect, but everything collapsed: the family and the ideal. Now, in humans, the rejection of the ideal is strongly associated with the destruction of the family.
And what happens next?
A man on the wave of idealizing love finds a partner for himself, and then after moving away from idealization he has a "reasonable" question - "Why the hell did I really need everything?" The collapse of the ideal is strongly associated with the collapse of relations and it is unclear how to communicate with the imperfect. Stupidly because there is no experience of accepting imperfection. Or ideal or no way.
2. If everything stopped at the stage of abandoning the ideal and acceptance did not come. For example, parents had poor self-esteem, and the child from a certain point thought that the parents were some kind of vegetables and weaklings. Or parents drunks unworthy of respect. Or someone cheated on someone and it was disgusting to the child. Or something else.
Now a person in the "new" ideal needs to compensate for the shortcomings of the parents. If they are unsure of themselves, then the partner must be sure of himself somehow unnecessarily. If someone has cheated on someone (and this is annoying), then the person is pathologically jealous or finds pathologically jealous. And on many things, including general comfort and happiness, we can safely put it, because it’s not all that is important, but to compensate for the holes, ideally, which we would like to preserve and retain in ourselves.
And together, there is a tendency to paranoidly evaluate and test a partner. Have some total existential uncertainty:
is it?
Does he love me enough?
Do I love him or her enough?
is it really IT?
can it really be like that?
Checking for perfection can be absolutely irrelevant to anything that is really important and good for a person. Some sort of constant sick feeling of inconsistency between the potential ideal, which must be overcome strenuously, artistically kicking this potential ideal. (I forgot to mention, such a creature can be a child who gets for non-ideality, and not just a partner).
And, of course, there are no ideals. Always have to coexist with real dudes. All these checks, kicks, compensations, etc. lead to one question (sooner or later): can I get along with this person? And you have to: either start everything anew, or as far as possible to live what was not possible to fully live with your parents. Often (women) it has to live in relation to their child, because you can’t get rid of him even though he destroys all the idealizations of himself. It has its own specifics, but I already wrote too much.
And finally, how to live with this all?
I do not know.
Ps. I will add a stupid picture for aesthetics.
У записи 70 лайков,
6 репостов,
2699 просмотров.
6 репостов,
2699 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Александр Беспалов
