Познавательная Хуйня: Как объяснить иностранцу, почему русский способен пить сгущенку канистрами? Все знают, что в СССР всегда был дефицит нахуй всего. Но мало кто знает, чем именно был обусловлен специфический дефицит на сгущенку в начале 60х, в период так называемой Хрущевской оттепели. СССР в свете холодной войны и ледяных ветров капитализма с Запада, очень плодотворно трудилась на почве добычи урана и прочих финтифлюшек для ядерного оружия. Так вот в начале 60х годов, под шумок отправки первого человеческого существа на орбиту Земли, Коммпартия создала совершенно беспрецедентный и абсолютно секретный проект по добыче Урана в районе Арктической Тундры. Поскольку Большой Брат держал свои щупальца в самых интимных уголках тел партийцев, было решено, что добыча урана будет осуществляться на медвежьей силе, то есть на медведях. Меньше топлива, меньше техники, меньше дыма, меньше гари. Соответственно меньше поводов пиндосским шпионам пронюхать, что там на самом деле творилось. Но с медом в арктической тундре дело обстоит крайне хуево, а как вы все,наверное, знаете, со школы и документального мультфильма "Винни Пух и его друзья", медведи питаются исключительно медом. А жрут они много. Но чем же можно заменить мед? Правильно, сгущенным молоком, в совершенно ебанистических количествах. Поэтому сгущенка, которой собственно и жил Советский Гражданин, исчезла с прилавков и отправлялась прямо в тундру, на лосях и тех же медведях. В итоге мишки ели и добывали уран, а суровые русские мужики стиснув зубы молча страдали от отсутствия сгущенки. По всему СССР массово умерла традиция приготовления блинов со сгущенкой, старушки падали в обморок, дети плакали, мужики скозь стиснутые зубы глушили спирт. И так продолжалось несколько лет, пока мишки в тундре не по передохли от радиации и диабета и сгущенка стала по-тихонечку возвращаться на прилавки. Люди падали на колени и рыдали от счастья, девушки рвали на себе блузки и трусики, бабушки в бидонах мешали тесто для блинов прямо на улицах. Шли годы, менялись поколения, но Русский Дух так и не смог полностью оправиться после предательского покушения на самое прекрасное что было в СССР. И, видимо, эта душевная боль отложилась у русских на генетическом уровне. Так что, любой искренне русский человек не способен пройти мимо банки со сгущенкой не погладив ее по теплому жестяному боку. А уж в случае русских проживающих заграницей, если человек дорывается до сгущенки, после некоторого времени вынужденной абстиненции, то способен опустошить пол-литровую банку ровно в полтора глотка. Мы, русские, даже водку так быстро не пьем, как сгущенку.
Cognitive Huynia: How to explain to a foreigner why a Russian is able to drink condensed milk in cans? Everyone knows that in the USSR there has always been a shortage of fuck all. But few people know what exactly caused the specific deficit for condensed milk in the early 60s, during the so-called Khrushchev thaw. The Soviet Union, in the light of the Cold War and the icy winds of capitalism from the West, worked very fruitfully on the basis of mining uranium and other phillips for nuclear weapons. So in the early 60s, under the guise of sending the first human being into Earth’s orbit, the Communist Party created a completely unprecedented and absolutely secret project for the extraction of Uranus in the Arctic Tundra region. Since Big Brother held his tentacles in the most intimate corners of the bodies of party members, it was decided that uranium mining would be carried out on a bearish force, that is, on bears. Less fuel, less equipment, less smoke, less burning. Accordingly, there is less reason for Pindos spies to sniff out what was actually going on there. But the situation with honey in the Arctic tundra is extremely crap, and as you all probably know, from the school and the documentary cartoon "Winnie the Pooh and His Friends", bears feed exclusively on honey. And they eat a lot. But what can replace honey? That's right, with condensed milk, in completely fucking amounts. Therefore, the condensed milk, which actually lived the Soviet Citizen, disappeared from the shelves and went straight to the tundra, on moose and the same bears. As a result, the bears ate and mined uranium, and the harsh Russian men gritted their teeth silently from the absence of condensed milk. Throughout the USSR, the tradition of making pancakes with condensed milk massively died, old women fainted, children cried, men squeezed their teeth through gritted teeth. And so it went on for several years until the teddy bears in the tundra died of radiation and diabetes and the condensed milk began to quietly return to the shelves. People fell to their knees and wept with happiness, the girls tore their blouses and panties, grandmothers in cans interfered with pancake dough on the streets. Years passed, generations changed, but the Russian Spirit could not fully recover after the treacherous attempt on the most beautiful thing that happened in the USSR. And, apparently, this mental pain was deposited in the Russians at the genetic level. So, any genuinely Russian person is not able to pass a can of condensed milk without stroking it on a warm tin side. And in the case of Russians living abroad, if a person gets to a condensed milk, after some time of forced withdrawal, he is able to empty a half-liter jar exactly one and a half sips. We Russians do not even drink vodka as quickly as condensed milk.
У записи 3 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Мария Шрайбер
