Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
я узнала, конечно, от мужа.
- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа
ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не
зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы?
Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий
раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной
стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый,
будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои
ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю
допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом
его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так
понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в
начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это
не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на
друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я
проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод
от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в
жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я
сказала, что начальник, сполз под стол.
- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила
обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и
муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку,
довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я
ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не
запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а
наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые
или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо
было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но
потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на
этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После
чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я
открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я
говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате
тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый,
первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и
вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг
из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот,
шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...
- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и
натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж.
During pregnancy, for some reason, she began to periodically speak in a dream. About it
I learned, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly informed him for the first time, about an hour.
nights.
- Whom? - asked the fucking husband.
- Deputies, - and, having said this, with a sense of accomplishment, she snored, not
knowing that in five hours I will wake up and will be sooooo surprised.
The second time I pleased him with a pearl "Where are the clocks inserted in the moon?"
Go nuts! "
“I don’t want to be a pelican, take the geranium! ..” I yelled in the middle of the night on the third
once she woke up from this. Until this day, she suspected that she was above me
joking ... I believed.
- Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! .. - demanded in the fourth,
being already a month in the third.
“What the hell have you painted cockroaches with my red polish?” I think my
nails run away from me! - Hysterically declared nine days later.
- Where are you doing shwandipulku? - I put my husband in a dead end a bit later. He week
I was asking me what this shvandipulka is and why the heck it is needed. Later
his friend asked me the same thing, and why did this shvandipulka suddenly so
my spouse needed.
“Don't sink your socks into the sea, Greenpeace will spray you! ..” I warned him at
early fourth month, falling asleep on the couch. I could not convince that it
there was no deliberate vile insult on the pretext of sleep.
“This is zhooooooooooop! ..” I admired that very night.
- Whose? - Husband immediately snapped up suspiciously.
“Mine-ahhh,” I grabbed his ass and immediately woke up. Looked at each other
friend absolutely dead eyes.
I was silent for a week. Probably in a rage.
- Better bite my hand, I didn’t keep the trench! ..
“Honey, you’ve graduated a year and a half already,” my husband reassured me when I
woke up in tears.
“No, promise that we'll never get a cat!” I fought hysterically.
He promised. Six months later, they brought a cat ... which really bit the wire
from a computer. Fortunately, off.
- Only in the ass! I said only in the ass! No ***, you will go to
ass! ..
Husband was wondering what I dreamed of before quoting. When I
said the boss, crawled under the table.
- Fear me, Kenobi, I’m Anhapsetamooooon!
- Who is that? - asked the husband from under the bed.
- Hell knows...
A little later, I issued something like "How many calories are there in a human?" and got
the promise to nail me if I show even the slightest sign of sleepwalking.
“And where is that hairy trash?” I muttered, displeased after two weeks, and
my husband was extremely offended by the fact that with these words I grabbed his armpit,
she said “Ahhh ...” pretty and giggled insanely. The next morning from killing me
it only saved that I, stretching sweetly, said that I dreamed how I
looking for a toy bear donated by my mother.
Before the birth, I chatted almost every night.
- In the blue jar. To c-nu-yu !! And don't forget to get alcohol! .. - fortunately, I don’t
I remember not a bit of this dream.
- Shaggy tea, - I gently stroked my husband on the hairy chest, and
the next morning I was very surprised at the question which teapots I like more - bald
or hairy.
But the next day at six in the morning I received breakfast in bed, which I needed
had to cook for at least an hour. My husband mysteriously smiled at all my questions, but
then I nevertheless tasted from him that in the middle of the night I grabbed him below the waist (on
this time not for the ass) and stated that "Well, no shitty thing." After
which crawled down the wall with yelps because I dreamed that I
I open some door, but the handle is strange to the touch, well, just like ... and I
I say - "Well, nichrome yourself a pen!"
And in the maternity hospital I was pleased with a young roommate agonizing with insomnia
that she said loudly, stroking herself over the belly: "Reception, reception! First,
first, I'm second, what do you see? "
Fights began, it seems, from laughter, when upon awakening I heard this and
the question is what answered me.
After that I didn’t speak in a dream. A calm year has passed, we lie, sleep, and suddenly
from a crib, a quiet sigh and "Ma-pa, kiiisa." Thought woke up cat,
Shkodina such, climbed into the crib - no! Sleeping for himself, no cat ...
“I told you not to get a cat,” I muttered, laying back and
pulling a blanket over his head.
“I'm a hairy teapot,” agreed the husband.
I learned, of course, from my husband.
“And he recognized them by touch,” I suddenly informed him for the first time, about an hour.
nights.
- Whom? - asked the fucking husband.
- Deputies, - and, having said this, with a sense of accomplishment, she snored, not
knowing that in five hours I will wake up and will be sooooo surprised.
The second time I pleased him with a pearl "Where are the clocks inserted in the moon?"
Go nuts! "
“I don’t want to be a pelican, take the geranium! ..” I yelled in the middle of the night on the third
once she woke up from this. Until this day, she suspected that she was above me
joking ... I believed.
- Gray, gray, gray ... Give me a color mirror! .. - demanded in the fourth,
being already a month in the third.
“What the hell have you painted cockroaches with my red polish?” I think my
nails run away from me! - Hysterically declared nine days later.
- Where are you doing shwandipulku? - I put my husband in a dead end a bit later. He week
I was asking me what this shvandipulka is and why the heck it is needed. Later
his friend asked me the same thing, and why did this shvandipulka suddenly so
my spouse needed.
“Don't sink your socks into the sea, Greenpeace will spray you! ..” I warned him at
early fourth month, falling asleep on the couch. I could not convince that it
there was no deliberate vile insult on the pretext of sleep.
“This is zhooooooooooop! ..” I admired that very night.
- Whose? - Husband immediately snapped up suspiciously.
“Mine-ahhh,” I grabbed his ass and immediately woke up. Looked at each other
friend absolutely dead eyes.
I was silent for a week. Probably in a rage.
- Better bite my hand, I didn’t keep the trench! ..
“Honey, you’ve graduated a year and a half already,” my husband reassured me when I
woke up in tears.
“No, promise that we'll never get a cat!” I fought hysterically.
He promised. Six months later, they brought a cat ... which really bit the wire
from a computer. Fortunately, off.
- Only in the ass! I said only in the ass! No ***, you will go to
ass! ..
Husband was wondering what I dreamed of before quoting. When I
said the boss, crawled under the table.
- Fear me, Kenobi, I’m Anhapsetamooooon!
- Who is that? - asked the husband from under the bed.
- Hell knows...
A little later, I issued something like "How many calories are there in a human?" and got
the promise to nail me if I show even the slightest sign of sleepwalking.
“And where is that hairy trash?” I muttered, displeased after two weeks, and
my husband was extremely offended by the fact that with these words I grabbed his armpit,
she said “Ahhh ...” pretty and giggled insanely. The next morning from killing me
it only saved that I, stretching sweetly, said that I dreamed how I
looking for a toy bear donated by my mother.
Before the birth, I chatted almost every night.
- In the blue jar. To c-nu-yu !! And don't forget to get alcohol! .. - fortunately, I don’t
I remember not a bit of this dream.
- Shaggy tea, - I gently stroked my husband on the hairy chest, and
the next morning I was very surprised at the question which teapots I like more - bald
or hairy.
But the next day at six in the morning I received breakfast in bed, which I needed
had to cook for at least an hour. My husband mysteriously smiled at all my questions, but
then I nevertheless tasted from him that in the middle of the night I grabbed him below the waist (on
this time not for the ass) and stated that "Well, no shitty thing." After
which crawled down the wall with yelps because I dreamed that I
I open some door, but the handle is strange to the touch, well, just like ... and I
I say - "Well, nichrome yourself a pen!"
And in the maternity hospital I was pleased with a young roommate agonizing with insomnia
that she said loudly, stroking herself over the belly: "Reception, reception! First,
first, I'm second, what do you see? "
Fights began, it seems, from laughter, when upon awakening I heard this and
the question is what answered me.
After that I didn’t speak in a dream. A calm year has passed, we lie, sleep, and suddenly
from a crib, a quiet sigh and "Ma-pa, kiiisa." Thought woke up cat,
Shkodina such, climbed into the crib - no! Sleeping for himself, no cat ...
“I told you not to get a cat,” I muttered, laying back and
pulling a blanket over his head.
“I'm a hairy teapot,” agreed the husband.
У записи 9 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Иван Ласьков
