Стырино с просторов рунэта:
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.
Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Наташа, 4 года
Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!
Лиза, 5 лет
Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.
— При кипячении погибают микробы.
— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???
Глеб, 4,5 года
— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…
— А я должен ловить, да?
— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!
Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…
Когда капризы превысили критическую норму, говорю:
— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?
И в ответ слышу:
— А может, мы сейчас начнём плакать?
Никита (4 года)
-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!
— Почему?
— По по-о-о-пе!
Тема (4.5 года)
В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!
— Тетя, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый.
— Вкусно?
— Очень.
— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:
— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?
Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:
— Почему?
Иван спокойно отвечает:
— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.
P. S. Психолог и я в шоке.
Саше 2,5
Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!
Я: Какой именно, про бабу ягу много
Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!
Машенька, 3 года 7 месяцев
Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Таня (3.5 годика)
Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:
— Папа, ты как ежик!
— Ежик, это потому что я не бритый?
— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!
Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:
Я - Тили-тили, чай…,
Она —… пили…,
Я - чашки били, по три денежки…,
Она —… платили…,
Я - а кто не хочет платить? Тому…,
Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)
Сыну 3 года.
-Мама, если это начало, то где тогда кончало?
Дочке з года.
Отправилась с бабушкой на дачу. В далеке увидели нужный автобус у побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на седенье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…
Styrino from Runet:
Natasha, 4 years old
For the first time I saw how my grandmother takes out false teeth. Rejoices: Great! Now take out your eye!
Lisa, 5 years old
I explain to my daughter why you need to boil water.
- When boiling, microbes die.
- What does this mean, I will drink tea with dead germs ???
Gleb, 4.5 years
- Dad, let's play the ball! I will throw it to you, and you ...
- And I have to catch, right?
- Nooo ... You must be sad that you did not catch!
Alinka is 3 years old. We go from the kindergarten, it’s dirty on the street.
- Mom, look what a pig I am!
- Why are you, little daughter, a piglet?
- My pants are dirty.
- And I, too, is a pig. You see, my boots are dirty.
- No, mommy, you're not a pig! You are a mother, so you are a pig!
A five-year-old girl tells her mother, trying on a new coat:
- Mommy! What a beautiful coat you are!
“Really? ...” my mother rejoiced.
- True. You look like a shepherd in it!
Gathering my cub for a walk. He doesn’t like a sweatshirt, and his pants are different, and we won’t put on a girl’s hat and boots ...
When the vagaries exceeded the critical norm, I say:
“Or maybe we won’t go for a walk?”
And in response I hear:
“Or maybe we’ll start to cry now?”
Nikita (4 years)
-Mom-ah, my grandmother offended me-ah!
- Why?
- Po-o-o-o-ne!
Theme (4.5 years)
In the church, during the service, the son indulges, spins, makes faces, talks. The father ends patience, takes and takes his son out of the hall. At the door, the son over his father’s shoulder screams desperately: Pray for me, pray !!!
- Aunt, eat this candy.
- Thank you dear.
- Tasty?
- Very.
“It is strange why then both the dog and the cat spat out all the time.”
My son Ivan is 5 years old. Recently I took him to a psychologist. Well, the aunt chased him in all sorts of tests for an hour. There was one among these tests - the child is shown a card with four objects depicted, one of which is off topic and the child must indicate this object. They show Ivan a card, which shows: a cap with earflaps, a cap, a police cap and boots. They ask:
- Vanya, what is the wrong subject?
Ivan points to a police cap. The psychologist is surprised and asks:
- Why?
Ivan calmly replies:
- Because NORMAL people wear these things, and GAI officers have a cap.
P. S. The psychologist and I are in shock.
Sachet 2.5
Sasha, asks me: Turn on the cartoon about Baba Yaga!
Me: Which one, a lot about a woman yaga
Sasha is indignant: Well, where the boy was a boy, and then he became a goat!
Mashenka, 3 years 7 months
My caring child, seeing "thongs" on me, said: Mom, come to me, I’ll get you some panties from the priests.
The head of the family, working on a sea-going ship, came home on vacation. A 5-year-old daughter climbs onto his lap and asks:
- Dad, and dad! You are a sailor?
- Yes.
“Well then, tell me about your warlike life.”
Tanya (3.5 years old)
Tanya gently strokes dad on the cheek and says:
- Dad, you're like a hedgehog!
- Hedgehog, is it because I'm not shaved?
- No, because when you drink tea, you grunt your nose!
My daughter was 3 years old. Sadovsky's age, she only learned to communicate in society, to stand up for herself. And then I gave it out once. We tell her a little count:
I am Tili-tili, tea ...,
She - ... drank ...,
I beat the cups, three money each ...,
She - ... paid ...,
I - and who does not want to pay? To ...
She is ... on the forehead! (in the original version - drive)
My son is 3 years old.
-Mom, if this is the beginning, then where did it end?
My daughter is 3 years old.
I went with my grandmother to the country. In the distance, they saw the necessary bus and ran to get on it. Having flown into the bus, my daughter plopped down on the gray hair, wiped her forehead, and said out of breath: Yes, ... the years are not the same ...
Natasha, 4 years old
For the first time I saw how my grandmother takes out false teeth. Rejoices: Great! Now take out your eye!
Lisa, 5 years old
I explain to my daughter why you need to boil water.
- When boiling, microbes die.
- What does this mean, I will drink tea with dead germs ???
Gleb, 4.5 years
- Dad, let's play the ball! I will throw it to you, and you ...
- And I have to catch, right?
- Nooo ... You must be sad that you did not catch!
Alinka is 3 years old. We go from the kindergarten, it’s dirty on the street.
- Mom, look what a pig I am!
- Why are you, little daughter, a piglet?
- My pants are dirty.
- And I, too, is a pig. You see, my boots are dirty.
- No, mommy, you're not a pig! You are a mother, so you are a pig!
A five-year-old girl tells her mother, trying on a new coat:
- Mommy! What a beautiful coat you are!
“Really? ...” my mother rejoiced.
- True. You look like a shepherd in it!
Gathering my cub for a walk. He doesn’t like a sweatshirt, and his pants are different, and we won’t put on a girl’s hat and boots ...
When the vagaries exceeded the critical norm, I say:
“Or maybe we won’t go for a walk?”
And in response I hear:
“Or maybe we’ll start to cry now?”
Nikita (4 years)
-Mom-ah, my grandmother offended me-ah!
- Why?
- Po-o-o-o-ne!
Theme (4.5 years)
In the church, during the service, the son indulges, spins, makes faces, talks. The father ends patience, takes and takes his son out of the hall. At the door, the son over his father’s shoulder screams desperately: Pray for me, pray !!!
- Aunt, eat this candy.
- Thank you dear.
- Tasty?
- Very.
“It is strange why then both the dog and the cat spat out all the time.”
My son Ivan is 5 years old. Recently I took him to a psychologist. Well, the aunt chased him in all sorts of tests for an hour. There was one among these tests - the child is shown a card with four objects depicted, one of which is off topic and the child must indicate this object. They show Ivan a card, which shows: a cap with earflaps, a cap, a police cap and boots. They ask:
- Vanya, what is the wrong subject?
Ivan points to a police cap. The psychologist is surprised and asks:
- Why?
Ivan calmly replies:
- Because NORMAL people wear these things, and GAI officers have a cap.
P. S. The psychologist and I are in shock.
Sachet 2.5
Sasha, asks me: Turn on the cartoon about Baba Yaga!
Me: Which one, a lot about a woman yaga
Sasha is indignant: Well, where the boy was a boy, and then he became a goat!
Mashenka, 3 years 7 months
My caring child, seeing "thongs" on me, said: Mom, come to me, I’ll get you some panties from the priests.
The head of the family, working on a sea-going ship, came home on vacation. A 5-year-old daughter climbs onto his lap and asks:
- Dad, and dad! You are a sailor?
- Yes.
“Well then, tell me about your warlike life.”
Tanya (3.5 years old)
Tanya gently strokes dad on the cheek and says:
- Dad, you're like a hedgehog!
- Hedgehog, is it because I'm not shaved?
- No, because when you drink tea, you grunt your nose!
My daughter was 3 years old. Sadovsky's age, she only learned to communicate in society, to stand up for herself. And then I gave it out once. We tell her a little count:
I am Tili-tili, tea ...,
She - ... drank ...,
I beat the cups, three money each ...,
She - ... paid ...,
I - and who does not want to pay? To ...
She is ... on the forehead! (in the original version - drive)
My son is 3 years old.
-Mom, if this is the beginning, then where did it end?
My daughter is 3 years old.
I went with my grandmother to the country. In the distance, they saw the necessary bus and ran to get on it. Having flown into the bus, my daughter plopped down on the gray hair, wiped her forehead, and said out of breath: Yes, ... the years are not the same ...
У записи 3 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Васильева
