Каждый раз, наблюдая за людьми в очереди в офисной столовой, мне приходит на ум одна и та же мысль: неплохо было бы специалистам по подбору персонала выкинуть в мусорное ведро все свои новомодные тесты по определению психотипа кандидата на работу, пойти с ним в офисную столовую и просто понаблюдать за ним.
Думаю, именно в отношении еды человек, по сути — существо животное, проявляет себя наиболее открыто. И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.
Вон видите группу гомонящих около салатов тетечек? Те, что перекрыли все входы и выходы к раздаче, сами не спешат заполнить тарелки, стоят с пустыми подносами, их рты не закрываются и плевать они хотели, что мешают другим взять свою порцию и уйти с миром к кассе?
Эти точно также наверняка не затыкаются и сев за свой рабочий стол. Для чего они приходят на работу — забывается ими также быстро, как и то, для чего они пришли в столовую. Вспоминают только при решительной просьбе не мешать другим взять еду = при решительном требовании не мешать другим работать. Но стоит взять еду или выйти из кабинета, как снова о еде и работе забывается и рты не закрываются.
А вон ту видите? В юбке в чёрный горох и в очках? Прошу знакомиться: это умирающий лебедь. Причём умирает она постоянно, но никак не умрёт.
Ты наблюдаешь, как меееееееедленно тяяяяянется ее рука к половнику, как меееедленно она зачерпывает этим самым половником борщ из кастрюли, и как вопреки всем законам физики мееееедленно этот борщ стекает из половника в её тарелку, и ты уже счастливо вздохнула, что настала и твоя очередь, но тут она тебя удивляет еще больше: это ещё не всё. Крыло лебедя с растопыренными перьями на целую минуту замирает над плетёнкой с хлебом в тягостном раздумье о проблеме выбора между чёрным хлебом и белым соответственно.
Такие лебеди не прольют ни капли борща мимо тарелки, не раскрошат хлеб по подносу, вилочки с ножичками будут у них лежать ровно и на своём месте, но сажать их на участок, где требуется работать быстро и с жёсткими дэдлайнами таких нельзя категорически.
Только пустить в свободный полёт: она прилетит, с результатом, но не факт, что по весне.
В противном случае начальник либо будет вынужден постоянно прибегать к помощи птиц пошустрее (сами виноваты – не хрен так быстро летать), либо выхватывать у неё половник и сам быстро наливать этот борщ и директивно принимать решение по цвету хлеба, либо найдутся куча охотников. Кто-нибудь пристрелит однозначно, не дав ей долететь даже до середины Днепра.
— Ой, извините! Я решила ещё бутерброд взять.
— Пожалуйста, — двигаюсь, чтобы Рыжая дотянулась.
— Спасибо! – метнулась к кассе, где её вместе со всей очередью ждёт кассир.
-Ой! – снова метнулась от кассы теперь уже в направлении стола с десертами. – Забыла взять пирожок.
Снова метнулась к кассе.
Это, друзья мои, известный всем типаж, который я так и назваю: ОЙ.
«Ой» у таких по любому поводу. Что бы они не делали. Везде сплошной «ой» и судороги. Мечущаяся интеллигенция, которая никак не определится: за красных она или за белых. Таких нельзя даже близко подпускать в бухгалтерию к кнопке «платёж отправлен». Иначе «Ой» может сказать вся фирма.
Таких нужно сажать только на участок, где правки можно вносить бесконечно: на разработку всяких там регламентов и тому подобной фигни. Судя по опыту нашей фирмы и по частоте сменяемости этих регламентов – у нас именно такие на их разработке и сидят.
А видите вон того? В голубой рубашке и синем галстуке? Который не мигая уставился в телефон и судорожно двумя большими пальцами выбивает текст?
Это фанатик.
Я несколько раз заглядывала ему через плечо. Он даже за обедом, даже в лифте, даже, думаю, в туалете сидит в рабочей почте и пишет, пишет и пишет. Таких принято считать идеальными работниками. Они в зоне доступа всегда. Умудряются отвечать на рабочие письма даже в выходные во время секса, несмотря на то, что и выходные, и секс у них бывают очень редко опять же из-за работы.
Таких начальство любит. А зря. Видите? Он вообще не обращает внимание на то, что выбирает, сколько себе кладёт в тарелку и что компот он льёт уже на поднос, так как не заметил, что стакан уже полон? С такими вся очередь может уже давно продвинуться вперёд, а он, не умея хоть иногда отвлекаться, может так и остаться стоять на месте, погруженный в свой мобильный и задерживая всех, кто стоит за ним. А потом приходится судорожно подхватываться и догонять прошедших вперед, попутно расплескивая на увеличенной из-за простоя скорости всё то, что набрал себе на поднос. Так и на работе.
Очередь снова остановилась. Что такое? Кто там опять тормозит всё движение? Всё ясно. Мужчина, достаточно быстро до этого выбиравший привычные ему блюда, замер над новым, только сегодня появившимся в нашей столовой.
Немигающий взгляд. Мыслительный процесс. Ступор. Снова мыслительный процесс. Сигналы в мозг. Сигналы из мозга. Видимо, куда-то не туда поступают.
— Мужчина, так Вы берете долму или нет? – уже не выдерживает дама на раздаче.
— Ээээээ… Я даже не знаю…
— Возьмите попробовать. Не понравится – не будете брать в следующий раз.
— Нет, пожалуй, не буду рисковать.
— Ну, как хотите. И не понимаю, в чём тут риск. У нас хорошие повара, — надулась дама.
С этим тоже всё ясно. Перестраховщик. Он успешен там, где все процессы отлажены как механизм швейцарских часов. И где ничего нового не внедряют. Хороший работник на устойчивом участке. Выдаст вам тот результат, который нужен, потому что всё у него доведено до автоматизма. Но не надо разрушать его счастливую судьбу, назначив на должность, где требуется принятие новых решений или где вы внедряете новую структуру или новые процессы. Загубите и участок, и мужика.
Ну, всё. Вроде, касса уже близко.
Смотрите: видите — заходит в столовую парень в джинсах и в клетчатой рубашке? Это мой любимый типаж.
Взял поднос. Витрина с салатами. Быстро окинул взглядом. Уверенно положил на тарелку капусту с редисом и баклажаны. Супы. Чётко, не разлив и никого не задерживая, налил себе щи. Вторые блюда. Также не задерживаясь ни на одну лишнюю секунду выбрал кусок свинины с макаронами. Долма? Интересно. Взял попробовать. Оглянулся по сторонам и оказался первым, кто увидел, что открылась третья касса. Тем самым обогнал всех остальных. Расплатился и сел за стол. Начал есть, параллельно включив телефон и что-то в нём с улыбкой читая. Доел. Встал. Вышел.
Короче, друзья мои, правильно говорили в старину: как работник ест, так он и работает.
Так что не изобретайте велосипед, дорогие специалисты по подбору персонала.
Отведите кандидата в столовую.
Я, например, мысленно сегодня 20 процентов очереди уволила, 50 процентов переставила на другие участки, а 30 процентов выдала премию за хорошую работу.
Источник: http://cfocafe.co/raschody-personal/
Думаю, именно в отношении еды человек, по сути — существо животное, проявляет себя наиболее открыто. И между тем, как быстро, уверенно и точно офисный клерк выбирает еду в условиях сжатого времени и присутствия подпирающих его сзади подносами голодных и таких же не имеющих времени несчастных, и тем, как этот человек ведет себя на своем рабочем месте, есть прямая взаимосвязь.
Вон видите группу гомонящих около салатов тетечек? Те, что перекрыли все входы и выходы к раздаче, сами не спешат заполнить тарелки, стоят с пустыми подносами, их рты не закрываются и плевать они хотели, что мешают другим взять свою порцию и уйти с миром к кассе?
Эти точно также наверняка не затыкаются и сев за свой рабочий стол. Для чего они приходят на работу — забывается ими также быстро, как и то, для чего они пришли в столовую. Вспоминают только при решительной просьбе не мешать другим взять еду = при решительном требовании не мешать другим работать. Но стоит взять еду или выйти из кабинета, как снова о еде и работе забывается и рты не закрываются.
А вон ту видите? В юбке в чёрный горох и в очках? Прошу знакомиться: это умирающий лебедь. Причём умирает она постоянно, но никак не умрёт.
Ты наблюдаешь, как меееееееедленно тяяяяянется ее рука к половнику, как меееедленно она зачерпывает этим самым половником борщ из кастрюли, и как вопреки всем законам физики мееееедленно этот борщ стекает из половника в её тарелку, и ты уже счастливо вздохнула, что настала и твоя очередь, но тут она тебя удивляет еще больше: это ещё не всё. Крыло лебедя с растопыренными перьями на целую минуту замирает над плетёнкой с хлебом в тягостном раздумье о проблеме выбора между чёрным хлебом и белым соответственно.
Такие лебеди не прольют ни капли борща мимо тарелки, не раскрошат хлеб по подносу, вилочки с ножичками будут у них лежать ровно и на своём месте, но сажать их на участок, где требуется работать быстро и с жёсткими дэдлайнами таких нельзя категорически.
Только пустить в свободный полёт: она прилетит, с результатом, но не факт, что по весне.
В противном случае начальник либо будет вынужден постоянно прибегать к помощи птиц пошустрее (сами виноваты – не хрен так быстро летать), либо выхватывать у неё половник и сам быстро наливать этот борщ и директивно принимать решение по цвету хлеба, либо найдутся куча охотников. Кто-нибудь пристрелит однозначно, не дав ей долететь даже до середины Днепра.
— Ой, извините! Я решила ещё бутерброд взять.
— Пожалуйста, — двигаюсь, чтобы Рыжая дотянулась.
— Спасибо! – метнулась к кассе, где её вместе со всей очередью ждёт кассир.
-Ой! – снова метнулась от кассы теперь уже в направлении стола с десертами. – Забыла взять пирожок.
Снова метнулась к кассе.
Это, друзья мои, известный всем типаж, который я так и назваю: ОЙ.
«Ой» у таких по любому поводу. Что бы они не делали. Везде сплошной «ой» и судороги. Мечущаяся интеллигенция, которая никак не определится: за красных она или за белых. Таких нельзя даже близко подпускать в бухгалтерию к кнопке «платёж отправлен». Иначе «Ой» может сказать вся фирма.
Таких нужно сажать только на участок, где правки можно вносить бесконечно: на разработку всяких там регламентов и тому подобной фигни. Судя по опыту нашей фирмы и по частоте сменяемости этих регламентов – у нас именно такие на их разработке и сидят.
А видите вон того? В голубой рубашке и синем галстуке? Который не мигая уставился в телефон и судорожно двумя большими пальцами выбивает текст?
Это фанатик.
Я несколько раз заглядывала ему через плечо. Он даже за обедом, даже в лифте, даже, думаю, в туалете сидит в рабочей почте и пишет, пишет и пишет. Таких принято считать идеальными работниками. Они в зоне доступа всегда. Умудряются отвечать на рабочие письма даже в выходные во время секса, несмотря на то, что и выходные, и секс у них бывают очень редко опять же из-за работы.
Таких начальство любит. А зря. Видите? Он вообще не обращает внимание на то, что выбирает, сколько себе кладёт в тарелку и что компот он льёт уже на поднос, так как не заметил, что стакан уже полон? С такими вся очередь может уже давно продвинуться вперёд, а он, не умея хоть иногда отвлекаться, может так и остаться стоять на месте, погруженный в свой мобильный и задерживая всех, кто стоит за ним. А потом приходится судорожно подхватываться и догонять прошедших вперед, попутно расплескивая на увеличенной из-за простоя скорости всё то, что набрал себе на поднос. Так и на работе.
Очередь снова остановилась. Что такое? Кто там опять тормозит всё движение? Всё ясно. Мужчина, достаточно быстро до этого выбиравший привычные ему блюда, замер над новым, только сегодня появившимся в нашей столовой.
Немигающий взгляд. Мыслительный процесс. Ступор. Снова мыслительный процесс. Сигналы в мозг. Сигналы из мозга. Видимо, куда-то не туда поступают.
— Мужчина, так Вы берете долму или нет? – уже не выдерживает дама на раздаче.
— Ээээээ… Я даже не знаю…
— Возьмите попробовать. Не понравится – не будете брать в следующий раз.
— Нет, пожалуй, не буду рисковать.
— Ну, как хотите. И не понимаю, в чём тут риск. У нас хорошие повара, — надулась дама.
С этим тоже всё ясно. Перестраховщик. Он успешен там, где все процессы отлажены как механизм швейцарских часов. И где ничего нового не внедряют. Хороший работник на устойчивом участке. Выдаст вам тот результат, который нужен, потому что всё у него доведено до автоматизма. Но не надо разрушать его счастливую судьбу, назначив на должность, где требуется принятие новых решений или где вы внедряете новую структуру или новые процессы. Загубите и участок, и мужика.
Ну, всё. Вроде, касса уже близко.
Смотрите: видите — заходит в столовую парень в джинсах и в клетчатой рубашке? Это мой любимый типаж.
Взял поднос. Витрина с салатами. Быстро окинул взглядом. Уверенно положил на тарелку капусту с редисом и баклажаны. Супы. Чётко, не разлив и никого не задерживая, налил себе щи. Вторые блюда. Также не задерживаясь ни на одну лишнюю секунду выбрал кусок свинины с макаронами. Долма? Интересно. Взял попробовать. Оглянулся по сторонам и оказался первым, кто увидел, что открылась третья касса. Тем самым обогнал всех остальных. Расплатился и сел за стол. Начал есть, параллельно включив телефон и что-то в нём с улыбкой читая. Доел. Встал. Вышел.
Короче, друзья мои, правильно говорили в старину: как работник ест, так он и работает.
Так что не изобретайте велосипед, дорогие специалисты по подбору персонала.
Отведите кандидата в столовую.
Я, например, мысленно сегодня 20 процентов очереди уволила, 50 процентов переставила на другие участки, а 30 процентов выдала премию за хорошую работу.
Источник: http://cfocafe.co/raschody-personal/
Each time, watching people in a queue in an office cafeteria, the same thought comes to my mind: it would be nice for recruiters to put all their newfangled tests to determine the psychotype of a candidate for work into the bin, go with him to the office cafeteria and just watch him.
I think that it is in relation to food that a person, in fact - an animal being, manifests himself most openly. And meanwhile, how quickly, confidently and accurately the office clerk chooses food in the conditions of tight time and the presence of hungry and unhappy unfortunate people, who support him with trays from behind, and how this person behaves in his workplace, there is a direct correlation.
Do you see a group of aunts who are homosexual about salads? Those that blocked all the entrances and exits to the distribution themselves are in no hurry to fill the plates, stand with empty trays, their mouths do not close, and they wanted to spit that they prevent others from taking their portion and leaving the world to the checkout counter?
These just as surely do not shut up and sitting at your desktop. Why they come to work is forgotten by them as quickly as what they came to the dining room for. Remember only with a strong request not to interfere with others to take food = with a strong demand not to interfere with others to work. But once you take food or leave the office, you forget about food and work again and your mouths don't close.
Do you see that? In a skirt in black peas and glasses? Please get acquainted: this is a dying swan. Moreover, she dies constantly, but does not die.
You watch how her hand meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeblybut her hand to the ladle, meeeeeeeeeee she scoops up the borscht from the pan with this ladle, and how contrary to all the laws of physics, this borscht drains from the ladle to her plate, and you sighed happily that it was your turn, but here she surprises you even more: that’s not all. The swan’s wing with spread feathers freezes for a whole minute over a wicker with bread in a painful thought about the problem of choosing between brown bread and white bread, respectively.
Such swans will not spill a drop of borsch past the plate, will not crumble the bread on the tray, the forks with knives will lie flat and in their place, but you cannot categorically put them in the area where you need to work quickly and with hard deadlines.
Just let it fly: it will fly, with the result, but not the fact that in the spring.
Otherwise, the boss will either be forced to constantly resort to the help of birds more quickly (it’s their own fault - don’t fucking fly so fast), or grab a ladle from her and quickly pour this soup and make a decision-making decision on the color of the bread, or there will be a bunch of hunters. Someone will shoot definitely, not allowing her to fly even to the middle of the Dnieper.
- Oh sorry! I decided to take another sandwich.
“Please,” I move, so that Redhead reaches out.
- Thank! - darted to the checkout counter, where the cashier is waiting for her along with the entire lineup.
-Oh! - again darted from the cash register now in the direction of the table with desserts. - I forgot to take a pie.
Darted to the checkout again.
This, my friends, is a well-known type that I call it: OH.
"Oh," such for any reason. Whatever they do. Everywhere a solid "oh" and cramps. The rushing intelligentsia, which cannot be determined in any way: for the reds or for the whites. You can’t even close such accounts into the accounting department with the button “payment sent”. Otherwise, “Oi” can say the whole company.
Such people need to be planted only in the area where edits can be made endlessly: to develop all kinds of regulations there and the like garbage. Judging by the experience of our company and by the frequency of turnover of these regulations - we have just such people on their development.
Do you see that? In a blue shirt and blue tie? Who stared at the phone without blinking and frantically knocking out text with two thumbs?
This is a fanatic.
I looked over his shoulder several times. He even at dinner, even in the elevator, even, I think, sits in the toilet in the work mail and writes, writes and writes. Such people are considered ideal workers. They are always in the access zone. They manage to respond to work letters even on weekends during sex, despite the fact that they have very few days off and sex, again very rarely due to work.
The authorities love such. But in vain. See? He does not pay attention at all to the fact that he chooses how much he puts on his plate and that he pours the compote on the tray, since he did not notice that the glass is already full? With such, the whole line-up can move forward for a long time, and he, not knowing how to at least sometimes be distracted, may still remain standing still, immersed in his mobile and detaining everyone who stands behind him. And then you have to frantically pick up and catch up to those who have passed forward, simultaneously spilling out at the speed increased due to idle time everything that I have gathered on my tray. So at work.
The line stopped again. What? Who is there again slowing down the whole movement? All clear. The man who quickly enough before that chose his usual dishes froze over a new one that had just appeared in our dining room today.
Unblinking gaze. Thinking process. Stupor. Sleep
I think that it is in relation to food that a person, in fact - an animal being, manifests himself most openly. And meanwhile, how quickly, confidently and accurately the office clerk chooses food in the conditions of tight time and the presence of hungry and unhappy unfortunate people, who support him with trays from behind, and how this person behaves in his workplace, there is a direct correlation.
Do you see a group of aunts who are homosexual about salads? Those that blocked all the entrances and exits to the distribution themselves are in no hurry to fill the plates, stand with empty trays, their mouths do not close, and they wanted to spit that they prevent others from taking their portion and leaving the world to the checkout counter?
These just as surely do not shut up and sitting at your desktop. Why they come to work is forgotten by them as quickly as what they came to the dining room for. Remember only with a strong request not to interfere with others to take food = with a strong demand not to interfere with others to work. But once you take food or leave the office, you forget about food and work again and your mouths don't close.
Do you see that? In a skirt in black peas and glasses? Please get acquainted: this is a dying swan. Moreover, she dies constantly, but does not die.
You watch how her hand meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeblybut her hand to the ladle, meeeeeeeeeee she scoops up the borscht from the pan with this ladle, and how contrary to all the laws of physics, this borscht drains from the ladle to her plate, and you sighed happily that it was your turn, but here she surprises you even more: that’s not all. The swan’s wing with spread feathers freezes for a whole minute over a wicker with bread in a painful thought about the problem of choosing between brown bread and white bread, respectively.
Such swans will not spill a drop of borsch past the plate, will not crumble the bread on the tray, the forks with knives will lie flat and in their place, but you cannot categorically put them in the area where you need to work quickly and with hard deadlines.
Just let it fly: it will fly, with the result, but not the fact that in the spring.
Otherwise, the boss will either be forced to constantly resort to the help of birds more quickly (it’s their own fault - don’t fucking fly so fast), or grab a ladle from her and quickly pour this soup and make a decision-making decision on the color of the bread, or there will be a bunch of hunters. Someone will shoot definitely, not allowing her to fly even to the middle of the Dnieper.
- Oh sorry! I decided to take another sandwich.
“Please,” I move, so that Redhead reaches out.
- Thank! - darted to the checkout counter, where the cashier is waiting for her along with the entire lineup.
-Oh! - again darted from the cash register now in the direction of the table with desserts. - I forgot to take a pie.
Darted to the checkout again.
This, my friends, is a well-known type that I call it: OH.
"Oh," such for any reason. Whatever they do. Everywhere a solid "oh" and cramps. The rushing intelligentsia, which cannot be determined in any way: for the reds or for the whites. You can’t even close such accounts into the accounting department with the button “payment sent”. Otherwise, “Oi” can say the whole company.
Such people need to be planted only in the area where edits can be made endlessly: to develop all kinds of regulations there and the like garbage. Judging by the experience of our company and by the frequency of turnover of these regulations - we have just such people on their development.
Do you see that? In a blue shirt and blue tie? Who stared at the phone without blinking and frantically knocking out text with two thumbs?
This is a fanatic.
I looked over his shoulder several times. He even at dinner, even in the elevator, even, I think, sits in the toilet in the work mail and writes, writes and writes. Such people are considered ideal workers. They are always in the access zone. They manage to respond to work letters even on weekends during sex, despite the fact that they have very few days off and sex, again very rarely due to work.
The authorities love such. But in vain. See? He does not pay attention at all to the fact that he chooses how much he puts on his plate and that he pours the compote on the tray, since he did not notice that the glass is already full? With such, the whole line-up can move forward for a long time, and he, not knowing how to at least sometimes be distracted, may still remain standing still, immersed in his mobile and detaining everyone who stands behind him. And then you have to frantically pick up and catch up to those who have passed forward, simultaneously spilling out at the speed increased due to idle time everything that I have gathered on my tray. So at work.
The line stopped again. What? Who is there again slowing down the whole movement? All clear. The man who quickly enough before that chose his usual dishes froze over a new one that had just appeared in our dining room today.
Unblinking gaze. Thinking process. Stupor. Sleep
У записи 29 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Наталья Беляева
