Однозначно я должна привести своего кота в чувство! ????
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья как он листает посты.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.
4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.
5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.
6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).
7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».
8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья как он листает посты.
9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.
10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.
Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.
Definitely I have to bring my cat to life! ????
Ten Things Every Catman Should Do With His Cat
1) Walk around a sleeping cat, clearly muttering “I want to eat, eat!” When the cat opens its eyes and sleepily points to a bowl of soup, capriciously say: “This is not that!” To cry. Sit next to the cat and cry for ten minutes. When the cat gets up and, staggering, changes the soup to fresh, remember that you actually wanted to poop.
2) Lie on top of a sleeping cat. When a cry of protest rings out, reluctantly to move. Sliding off a cat, clinging to his coat.
3) Loudly rustling a roll of paper BEFORE you went to the toilet. To make noise in the toilet. Turn on water at full power. To wash hands. Turn off the water. Flushing the toilet. Slam the cover. When the cat wakes up and comes, yelling angrily “What are you ?! I haven’t boasted yet! ” As soon as the cat falls asleep, poop and do everything all over again, starting with the roll.
4) When the cat begins to have sex, come and watch. In response to the evil hiss, leave, stumbling. Return in ten seconds, bringing the second cat, dog and parrots.
5) Knock on the door behind which the cat sleeps. Knocking on the open door. Long and hard to knock on the open door, behind which the cat sleeps. Yelling in front of an open door. To sing songs. Get the cat to stand, and then it’s beautiful to enter the open door.
6) Having poked around, scampering around the apartment, bulging eyes and crushing carpets with the appearance that you had an ignited wick in your ass. Drop the final poop on the sofa next to the cat. Scared of poop, yelling, darting away, in a panic to tear down something from the table (fragile, beating loudly).
7) Numb, looking into an empty corner. Sit numb until the cat worries and comes to see. Then slowly back off, turning pale, and leave without turning your back on the corner. Start packing, muttering "Danunafig, life is more expensive."
8) Get your fingers stuck in the window net, yell, foul language. Being saved, slap a cat in the face with a cry “where have you been, bitch ?!”, rush off, watch the rest of the evening sneak up as he leafs through posts.
9) Eat a packet from Pyaterochka. Eagerly, tearing pieces and choking.
10) Wait until the cat is fast asleep, and spit the bag on the carpet in the place where he usually goes to sleep. Yell "YYYYA!" When the cat jumps up and steps in, make a friendly face.
Only in this way, comrades, can we bring them back to their senses.
Ten Things Every Catman Should Do With His Cat
1) Walk around a sleeping cat, clearly muttering “I want to eat, eat!” When the cat opens its eyes and sleepily points to a bowl of soup, capriciously say: “This is not that!” To cry. Sit next to the cat and cry for ten minutes. When the cat gets up and, staggering, changes the soup to fresh, remember that you actually wanted to poop.
2) Lie on top of a sleeping cat. When a cry of protest rings out, reluctantly to move. Sliding off a cat, clinging to his coat.
3) Loudly rustling a roll of paper BEFORE you went to the toilet. To make noise in the toilet. Turn on water at full power. To wash hands. Turn off the water. Flushing the toilet. Slam the cover. When the cat wakes up and comes, yelling angrily “What are you ?! I haven’t boasted yet! ” As soon as the cat falls asleep, poop and do everything all over again, starting with the roll.
4) When the cat begins to have sex, come and watch. In response to the evil hiss, leave, stumbling. Return in ten seconds, bringing the second cat, dog and parrots.
5) Knock on the door behind which the cat sleeps. Knocking on the open door. Long and hard to knock on the open door, behind which the cat sleeps. Yelling in front of an open door. To sing songs. Get the cat to stand, and then it’s beautiful to enter the open door.
6) Having poked around, scampering around the apartment, bulging eyes and crushing carpets with the appearance that you had an ignited wick in your ass. Drop the final poop on the sofa next to the cat. Scared of poop, yelling, darting away, in a panic to tear down something from the table (fragile, beating loudly).
7) Numb, looking into an empty corner. Sit numb until the cat worries and comes to see. Then slowly back off, turning pale, and leave without turning your back on the corner. Start packing, muttering "Danunafig, life is more expensive."
8) Get your fingers stuck in the window net, yell, foul language. Being saved, slap a cat in the face with a cry “where have you been, bitch ?!”, rush off, watch the rest of the evening sneak up as he leafs through posts.
9) Eat a packet from Pyaterochka. Eagerly, tearing pieces and choking.
10) Wait until the cat is fast asleep, and spit the bag on the carpet in the place where he usually goes to sleep. Yell "YYYYA!" When the cat jumps up and steps in, make a friendly face.
Only in this way, comrades, can we bring them back to their senses.
У записи 9 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Алёна Ухабова
