Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры».
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянус
Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы.
Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс.
Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас.
Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная.
Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет.
Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью.
Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места?
А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно.
Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного.
Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше.
Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу…
Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю.
Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил…
А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память.
А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу.
Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянус
I work as a flight attendant in one of the leading airlines. My work didn’t bother me - you, "dear passengers," bummed me.
Please, do not stop at the entrance when landing and ask very smart and necessary questions.
I don’t know whether we will fly or not, I’m not a psychic.
Yes, Boeing. Yes, experienced pilots. And sober. Is always. The most experienced and the most sober are flying right now.
No, you can’t sit down wherever you want. Seats must be occupied according to boarding passes, because we have full loading.
Woman, I don’t know where to put your two-two-meter luggage, which, for some kind of horse-radish, are you hiding in the cabin instead of checking in your luggage. No, it’s impossible to put “somewhere here with you: there is simply no place.”
A man, surprisingly for you, there is no refrigerator on the plane, so I can’t imagine where to put smoked fish for you. In the baggage, by the way, it’s all colder. That's right, let it stink on the whole plane. The remaining passengers are sure to be imbued, but hardly envy.
Man, why are you yelling at me? You didn’t pay me the money for registration, so that they would put you where your legs can be extended. So why is it my fault that you have the wrong places?
What are you yelling? The backs do not recline? During evacuation, the reclined backs will interfere with the passage to the hatches. What am I to do with the fact that you got such places? But you can stretch your legs.
Okay, soared. Juice apple, tomato, orange. No, no pomegranate. And peach. Honestly. Even for the money. There is no pineapple either. I swear. Of course, the juice is freshly squeezed. Together with the pilots on takeoff, we personally squeeze it into packs from under the purchase.
Meat with pasta, chicken with rice, fish and potatoes. No woman, I can’t make meat with rice. It’s not my fault that only the fish remained closer to the tail. This is not a restaurant. And do not yell at me. Ah, have you paid for everything and everything is included? Come on, my dear friend from a provincial town, I’ll explain something to you. Aircraft is a public transport. And “all inclusive” will start strictly when you don’t wear sneakers in your hotel room and put on slates, and instead of family underpants in cucumbers, on the ass, what you sincerely consider swimming trunks. And not a minute earlier.
Tea coffee? No woman, no green tea. I agree, outrage. Of course, boiled coffee. As soon as we squeeze the juice, we immediately begin to brew coffee in a bucket for two hundred people. Yes, the milk is fresh. How fresh? Do not worry, morning milk yield. Have you eaten, drank? Thank God…
No, man, you can’t smoke. Nowhere. Even for the money. Even for 500 rubles. Even in our lounge. If you show me our rest room, I will smoke a smoke with you.
Yes, I like the job. I'm not afraid to fly. There were no accidents. No, I didn’t do sex in flight. Even with pilots. And I didn’t deal with conductors. And with the passengers. And with the loaders, and with the technicians, and with the supervisors, I did not have sex in flight. God give me strength ...
But you still can’t smoke, because the plane burns out completely in two minutes, and in order to drop accidentally, you need at least twenty, and then if it is where. Catch it? I don’t know about you, but my life is dear to me as a memory.
And you? Well, what did you not immediately ask for water when your neighbor did it, and when I brought it to him, you “remembered” that you also want to drink? Do you think it gives me pleasure to run back and forth several times? Ah, this is my job, they pay me money for this ... Let me reveal the innermost to you too: money is paid to me to ensure your safety - that's all. That is, my job description says that I must save you in an accident and try to pump you out if you suddenly become ill. The fact that I am delivering food and water is, so to speak, an act of goodwill. So raise your butt for the first time in four hours of flight and go get water - at least you will doubt. We, for your information, have not even sat down even once.
No woman, your parachute wasn’t stolen. And did not drink. It was not originally there. Honestly. In flight, it is still impossible to open the door, but on earth you have nowhere to jump with. No, we don’t have parachutes either. Honestly. And the pilots too. Klyanus
Please, do not stop at the entrance when landing and ask very smart and necessary questions.
I don’t know whether we will fly or not, I’m not a psychic.
Yes, Boeing. Yes, experienced pilots. And sober. Is always. The most experienced and the most sober are flying right now.
No, you can’t sit down wherever you want. Seats must be occupied according to boarding passes, because we have full loading.
Woman, I don’t know where to put your two-two-meter luggage, which, for some kind of horse-radish, are you hiding in the cabin instead of checking in your luggage. No, it’s impossible to put “somewhere here with you: there is simply no place.”
A man, surprisingly for you, there is no refrigerator on the plane, so I can’t imagine where to put smoked fish for you. In the baggage, by the way, it’s all colder. That's right, let it stink on the whole plane. The remaining passengers are sure to be imbued, but hardly envy.
Man, why are you yelling at me? You didn’t pay me the money for registration, so that they would put you where your legs can be extended. So why is it my fault that you have the wrong places?
What are you yelling? The backs do not recline? During evacuation, the reclined backs will interfere with the passage to the hatches. What am I to do with the fact that you got such places? But you can stretch your legs.
Okay, soared. Juice apple, tomato, orange. No, no pomegranate. And peach. Honestly. Even for the money. There is no pineapple either. I swear. Of course, the juice is freshly squeezed. Together with the pilots on takeoff, we personally squeeze it into packs from under the purchase.
Meat with pasta, chicken with rice, fish and potatoes. No woman, I can’t make meat with rice. It’s not my fault that only the fish remained closer to the tail. This is not a restaurant. And do not yell at me. Ah, have you paid for everything and everything is included? Come on, my dear friend from a provincial town, I’ll explain something to you. Aircraft is a public transport. And “all inclusive” will start strictly when you don’t wear sneakers in your hotel room and put on slates, and instead of family underpants in cucumbers, on the ass, what you sincerely consider swimming trunks. And not a minute earlier.
Tea coffee? No woman, no green tea. I agree, outrage. Of course, boiled coffee. As soon as we squeeze the juice, we immediately begin to brew coffee in a bucket for two hundred people. Yes, the milk is fresh. How fresh? Do not worry, morning milk yield. Have you eaten, drank? Thank God…
No, man, you can’t smoke. Nowhere. Even for the money. Even for 500 rubles. Even in our lounge. If you show me our rest room, I will smoke a smoke with you.
Yes, I like the job. I'm not afraid to fly. There were no accidents. No, I didn’t do sex in flight. Even with pilots. And I didn’t deal with conductors. And with the passengers. And with the loaders, and with the technicians, and with the supervisors, I did not have sex in flight. God give me strength ...
But you still can’t smoke, because the plane burns out completely in two minutes, and in order to drop accidentally, you need at least twenty, and then if it is where. Catch it? I don’t know about you, but my life is dear to me as a memory.
And you? Well, what did you not immediately ask for water when your neighbor did it, and when I brought it to him, you “remembered” that you also want to drink? Do you think it gives me pleasure to run back and forth several times? Ah, this is my job, they pay me money for this ... Let me reveal the innermost to you too: money is paid to me to ensure your safety - that's all. That is, my job description says that I must save you in an accident and try to pump you out if you suddenly become ill. The fact that I am delivering food and water is, so to speak, an act of goodwill. So raise your butt for the first time in four hours of flight and go get water - at least you will doubt. We, for your information, have not even sat down even once.
No woman, your parachute wasn’t stolen. And did not drink. It was not originally there. Honestly. In flight, it is still impossible to open the door, but on earth you have nowhere to jump with. No, we don’t have parachutes either. Honestly. And the pilots too. Klyanus
У записи 5 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Лили Синадзугава
