Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно.
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!
Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило!
Conception lasts 12 minutes and this is the best moment in all pedagogy. Further continuous losses. 40 weeks you get fatter at one glance at the bun. It carries you, infuriates and nauseous at the same time. Walking hard, sitting uncomfortable, lying bad, living sick.
Sensation as if the aquarium had drunk and a turtle was swimming inside. Children will be born in the same stupid way that aliens used in a Hollywood nightmare. Not humanly somehow. Moreover, childbirth is not the end of adventure. All the best is yet to come and you will regret it more than once.
Children do not allow to sleep. For some reason they infuriate if the parents are sleeping. They only poop when you put on five pants and went into the elevator. And one day they will draw such a butterfly on the wall that you won’t immediately erase it.
Every day, children eat, drink and in other ways spoil the mood. Almost what’s wrong, they’re yelling at you.
In three years, the child will return from the garden with a grand bump on his forehead. You go and kill someone else’s dad. He never has time to understand why.
By ten years you will reconcile with deuces and stop looking for who was so stupid in your family.
At the age of twelve, a child admits that love destroyed his life and all in vain.
At thirteen you will find cigarettes in his pocket and you will be horrified.
At fourteen you will find condoms, you will be horrified, but not so violently.
At sixteen, you slip condoms on him and remember how cute he was when he just started smoking at thirteen.
Then some Masha or Vitya will appear, all in acne and very vulnerable. And now they are both robbing your refrigerator, borrowing it without return, breaking dishes and locking themselves in the bathroom. And you need to reconcile them. They will only wash the floors once, on New Year's Eve, after a smart fight with scandal and validol.
But. But! One day you will find in your closet your portrait painted with a ballpoint pen. There you will have crooked legs, a square head, sun-sized braids, a squint and a nose on the cheek. You will kiss the scribble and decide that it was worth it!
Sensation as if the aquarium had drunk and a turtle was swimming inside. Children will be born in the same stupid way that aliens used in a Hollywood nightmare. Not humanly somehow. Moreover, childbirth is not the end of adventure. All the best is yet to come and you will regret it more than once.
Children do not allow to sleep. For some reason they infuriate if the parents are sleeping. They only poop when you put on five pants and went into the elevator. And one day they will draw such a butterfly on the wall that you won’t immediately erase it.
Every day, children eat, drink and in other ways spoil the mood. Almost what’s wrong, they’re yelling at you.
In three years, the child will return from the garden with a grand bump on his forehead. You go and kill someone else’s dad. He never has time to understand why.
By ten years you will reconcile with deuces and stop looking for who was so stupid in your family.
At the age of twelve, a child admits that love destroyed his life and all in vain.
At thirteen you will find cigarettes in his pocket and you will be horrified.
At fourteen you will find condoms, you will be horrified, but not so violently.
At sixteen, you slip condoms on him and remember how cute he was when he just started smoking at thirteen.
Then some Masha or Vitya will appear, all in acne and very vulnerable. And now they are both robbing your refrigerator, borrowing it without return, breaking dishes and locking themselves in the bathroom. And you need to reconcile them. They will only wash the floors once, on New Year's Eve, after a smart fight with scandal and validol.
But. But! One day you will find in your closet your portrait painted with a ballpoint pen. There you will have crooked legs, a square head, sun-sized braids, a squint and a nose on the cheek. You will kiss the scribble and decide that it was worth it!
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Катя Анохина оставил(а) запись на стене пользователя Юлия Шрамм
