Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего бойца мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война" - сказал маэстро фехтования:" главное маневры". " Я пойду погляжу на твоего противника". И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтовальщика. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Не ссы, братуха" - сказал он ему: "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий боец уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, то офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Однажды в первой половине ХХ века, в одной африканской стране, местный мастер фехтования вызвал на дуэль заезжего учёного-археолога. Учёный вынул Кольт 44' калибра и застрелил нахрен мастера фехтования. Ибо Индиана Джонс младший не умел фехтовать.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.
Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего бойца мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.
Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война" - сказал маэстро фехтования:" главное маневры". " Я пойду погляжу на твоего противника". И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтовальщика. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
"Не ссы, братуха" - сказал он ему: "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий боец уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.
Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.
Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал, что задумал драться с самим Камилой Агриппой, то офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.
Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
Однажды в первой половине ХХ века, в одной африканской стране, местный мастер фехтования вызвал на дуэль заезжего учёного-археолога. Учёный вынул Кольт 44' калибра и застрелил нахрен мастера фехтования. Ибо Индиана Джонс младший не умел фехтовать.
Once in 16th-century Germany, a visiting sword master called for a local baker to battle. He could not refuse the fight because of his position in society, went into battle and hacked to hell a visiting master of the sword. Before becoming a baker, he spent 10 years in Landsknecht. On double salary.
And all because it is necessary to carefully choose the object for ridicule.
Once, in 17th-century Italy, a visiting fencer called a local tailor into battle, who could not refuse the fight because of his social status, therefore, thanks to his connections, he hired 10 local bandits, they kept watch for a visiting fencer at the exit from the brothel, and robbed. He lain in a bed for 3 weeks and was forced to leave the city penniless, because he gave everything to the doctor that was left after the robbery.
And all because before you quarrel with a person you need to find out who his friends are.
Once in 15th-century Germany, a visiting fencer called a young artist into battle, who could not refuse the fight. He went out to the battle and stabbed a visiting fighter with a sword, and then he caught his armed hand and threw it to the ground, leaving his hand in the grip. The wound from the sword healed, but he no longer fenced with anyone. The arm is then broken in three places, with displacements.
And all because before you start a quarrel, find out how to call your opponent and what he is working on. And then all of a sudden this is Albrecht Durer, who is just compiling illustrations for a textbook on fencing and wrestling.
Once in 18th-century France, a visiting fencer called a local winemaker to battle, he could not refuse the fight and went for advice to the fencing master who kept the hall nearby. He brought him a barrel of excellent wine and talked about the problem. “Bullshit war” - said the fencing maestro: “the main thing is maneuvers.” "I'll go look at your opponent." And having removed his tunic and exchanged a dull rapier for a sharp one, he went looking for a visiting fencer. I grabbed it in a tavern, started a quarrel, a duel and pierced both his hands. Satisfied, he returned to the hall where a sad winemaker was waiting for him.
“Not piss, bro,” he said to him: “now this freak will not be able to fencing, and if you decide to go to a duel, you can cope with it without any problems, just knock his blade to the side and put it into the case like that.” For a couple of hours, the winemaker practiced the batman with an injection. The next day, he learned that a visiting fighter had left the city.
But since then, the fencing maestro drank good wine for free, and the winemaker practiced fencing 3 times a week.
And all because it’s not a sin to ask experienced friends for help.
Once in Poland, a visiting fencer called a local sausage fighter to battle, he did not refuse to fight, but out of kindness he invited the guest to dinner, poured poison into the sausage and quietly buried him behind the barn.
And all because not everyone will play according to your own rules.
One Italian architect and artist of the 16th century was called up for battle by a visiting fencer. But as soon as he found out that he was planning to fight with Camila Agrippa himself, ofigel of his own impudence, apologized three times and went home.
And all because it is useful to read books, otherwise I might not have recognized the author of the fencing book.
Once in Russia, a visiting fencer challenged a local carpenter to a duel. He did not listen to the end and smashed his face with an overseas guest with his fists.
And all because not in honor we had dueling with swords, but we knew how to poke our faces in our faces.
Once in the first half of the twentieth century, in one African country, a local fencing master challenged a visiting archaeologist to a duel. The scientist took out a Colt 44 'caliber and shot the fuck of a fencing master. For Indiana Jones, Jr. did not know how to fencing.
And all because it is necessary to carefully choose the object for ridicule.
Once, in 17th-century Italy, a visiting fencer called a local tailor into battle, who could not refuse the fight because of his social status, therefore, thanks to his connections, he hired 10 local bandits, they kept watch for a visiting fencer at the exit from the brothel, and robbed. He lain in a bed for 3 weeks and was forced to leave the city penniless, because he gave everything to the doctor that was left after the robbery.
And all because before you quarrel with a person you need to find out who his friends are.
Once in 15th-century Germany, a visiting fencer called a young artist into battle, who could not refuse the fight. He went out to the battle and stabbed a visiting fighter with a sword, and then he caught his armed hand and threw it to the ground, leaving his hand in the grip. The wound from the sword healed, but he no longer fenced with anyone. The arm is then broken in three places, with displacements.
And all because before you start a quarrel, find out how to call your opponent and what he is working on. And then all of a sudden this is Albrecht Durer, who is just compiling illustrations for a textbook on fencing and wrestling.
Once in 18th-century France, a visiting fencer called a local winemaker to battle, he could not refuse the fight and went for advice to the fencing master who kept the hall nearby. He brought him a barrel of excellent wine and talked about the problem. “Bullshit war” - said the fencing maestro: “the main thing is maneuvers.” "I'll go look at your opponent." And having removed his tunic and exchanged a dull rapier for a sharp one, he went looking for a visiting fencer. I grabbed it in a tavern, started a quarrel, a duel and pierced both his hands. Satisfied, he returned to the hall where a sad winemaker was waiting for him.
“Not piss, bro,” he said to him: “now this freak will not be able to fencing, and if you decide to go to a duel, you can cope with it without any problems, just knock his blade to the side and put it into the case like that.” For a couple of hours, the winemaker practiced the batman with an injection. The next day, he learned that a visiting fighter had left the city.
But since then, the fencing maestro drank good wine for free, and the winemaker practiced fencing 3 times a week.
And all because it’s not a sin to ask experienced friends for help.
Once in Poland, a visiting fencer called a local sausage fighter to battle, he did not refuse to fight, but out of kindness he invited the guest to dinner, poured poison into the sausage and quietly buried him behind the barn.
And all because not everyone will play according to your own rules.
One Italian architect and artist of the 16th century was called up for battle by a visiting fencer. But as soon as he found out that he was planning to fight with Camila Agrippa himself, ofigel of his own impudence, apologized three times and went home.
And all because it is useful to read books, otherwise I might not have recognized the author of the fencing book.
Once in Russia, a visiting fencer challenged a local carpenter to a duel. He did not listen to the end and smashed his face with an overseas guest with his fists.
And all because not in honor we had dueling with swords, but we knew how to poke our faces in our faces.
Once in the first half of the twentieth century, in one African country, a local fencing master challenged a visiting archaeologist to a duel. The scientist took out a Colt 44 'caliber and shot the fuck of a fencing master. For Indiana Jones, Jr. did not know how to fencing.
У записи 1 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Шрамм
