ОСОБЕННОСТИ БЕРЕМЕННЫХ ЖЕНЩИН И МОЛОДЫХ МАМОЧЕК.
(особо щепетильным просьба не читать)
• Одежда
1 ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
2 ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
3 ребенок – Одежда для беременных, это и есть твоя обычная одежда.
• Подготовка к родам
1 ребенок – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
2 ребенок – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
3 ребенок – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
• Одежда ребенка
1 ребенок – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
2 ребенок – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
3 ребенок – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»
• Беспокойство
1 ребенок – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
2 ребенок – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3 ребенок – Учишь первого ребенка качать третьего в коляске.
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
(особо щепетильным просьба не читать)
• Одежда
1 ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
2 ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
3 ребенок – Одежда для беременных, это и есть твоя обычная одежда.
• Подготовка к родам
1 ребенок – Всю беременность тренируешься правильно дышать.
2 ребенок – Ничего не тренируешь, потому что помнишь, что в прошлый раз ничего не помогло.
3 ребенок – Просишь эпидуралку с восьмого месяца.
• Одежда ребенка
1 ребенок – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
2 ребенок – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
3 ребенок – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»
• Беспокойство
1 ребенок – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
2 ребенок – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
3 ребенок – Учишь первого ребенка качать третьего в коляске.
ИСПОВЕДЬ МОЛОДОЙ МАМОЧКИ.
Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.
На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!
И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!
Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:
1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.
2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила дочку в кроватку. Прямо в какашках.
3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…
4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний ЖИРОК, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!
5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...
6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..
7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.
8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…
9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…
«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик укакался до ушей.
«Мы срыгнули!» Значит, масика вырвало так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.
«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.
10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделало все это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.
Низкий поклон тому, кто всё это создал.
FEATURES OF PREGNANT WOMEN AND YOUNG MOTHERS.
(especially sensitive please do not read)
• Clothing
1 child - You start walking in maternity clothes as soon as 2 stripes appear.
2 child - Wear normal clothing while it fits.
3 child - Clothes for pregnant women, this is your usual clothes.
• Preparation for childbirth
1 child - Throughout pregnancy, you train to breathe correctly.
2 child - You do not train anything, because you remember that the last time nothing helped.
3 child - Ask for an epidural from the eighth month.
• Baby clothes
1 child - Wash, boil and lay out in the closet according to the colors.
2 child - Erase the clothes on which dark spots are already very visible.
3 child - “Nothing if the boy is pink, right?”
• Anxiety
1 child - As soon as he twists his mouth, take it in your hands.
2 child - You pick it up when his screams threaten to wake the first child.
3 child - Learn the first child to swing the third in the stroller.
CONFESSION OF YOUNG MOTHER.
When you go pregnant for a long time, the whole world seems fabulous, and you are at least a fairy in it. Round such a fairy. Eyes are brilliant, smile is mysterious, gait ... I will omit about gait. And you wait. And you think, eating a second ice cream on a park bench, HERE HERE! Just a little bit and here it is happiness! You read a lot, you asked, you can imagine everything. And imagine ... lazily looking at ducks and pigeons.
You look at non-pregnant women as follows: “Eh ... what do you know about life in general”. For those who have already given birth - for some reason the same. And then BAM and gave birth! Screams, tears, smiles, bliss, calls, sms, diapers, burped!
And time passes ... and you understand ... WRONG! Why no one warned? Why were they silent? Conspiracy!
So, the list. What I was absolutely not ready for:
1. Breastfeeding. Everyone writes how wonderful it is. I believed. Some write about cracks and lactostasis. But I couldn’t imagine in a nightmare that a crack is the most natural bite of a nipple incision, and it hurts like hell! And lactostasis is when in half an hour the temperature rises almost under 40, and you lie in a corpse with crowded boobs. And next to it lies a child who is actively demanding attention.
2. Nowhere is it written what to do, if both parents rocked the child for three hours in turn, he finally fell asleep and in a dream ... crap one's pants. A diaper change means "The 2nd series begins, sit in the first row!" My husband's eyes twitched when he heard a lingering bunch. The prospect of jumping on the ball for another hour scared him more than a tax visit to the office. The ball was his duty. Now he has a beautiful elastic ass. I rocked while standing. To and fro. In the first month, by inertia, I swayed like that everywhere ... in a store, on the street. Just stop and come on ... back and forth, back and forth. My eye did not twitch. I put my daughter in the crib. Right in the poop.
3. No one says that after giving birth you stop wanting to write. That's perfect. As if the bladder also accidentally gave birth. The gynecologist came to our ward and reminded: “Mommies, do not forget to write!” And we obediently went to the toilet. About pokakat I generally am silent. If only butterflies ...
4. Nobody says that if you have an extra FAT on your stomach during pregnancy, then when you give birth and are deflated, your stomach will be like the skewer of Vano on Sochi beach in high season ... Thank God, then everything disappears. But first, shock!
5. No one said that after childbirth I can finally lie down on my stomach with strength for a couple of days ... until milk arrives. And then everything. The maximum in the pose of the Sphinx, sadly looking into the distance. It is possible to lie on a 4th-size chest overflowing with milk only on a massage table with two holes for the face ...
6. When they say that there will be no time for yourself, you imagine this is not SO. The concepts of "self" and "I" cease to exist at all. To wash and brush your teeth? Easy! About 3 days ... Have breakfast? No problem! The husband will come in the evening and feed ... Hairstyle? Elementary! I gathered the tussles in a tight tail, and beauty! Go to the toilet? But have you been snoozing for an hour? ..
7. No one says that the first time, children, when they change clothes or change diapers, scream like victims ... At first it is very scary. You start to rush wildly, trying for the 18th time to get your child’s trouser leg. And he back and forth, back and forth! While putting on the right, takes off the left ... And yells! If I hadn’t seen that the roommates had the same thing, I would have thought that I had given birth to a tantrum.
8. When a child is born, then everything that concerns him is terribly hygienic. Toys, nipples - everything is washed and poured with boiling water. Time passes ... The child begins to crawl and the arsenal of his toys is no longer two rattles, but a whole box from Ikea + a remote control, a telephone, spoons, pots, wires and a cat. And no one says what to do with all this! Always wash? Always pour over boiling water? Cat? Wacking! The question itself disappears when the child licks the wheels for the first time at the stroller ...
9. Also, on the Internet, everything is so frivolous, why the real picture is greatly distorted ...
“Oh, the masik has such a kaki!” This means masik has stolen to ear
(especially sensitive please do not read)
• Clothing
1 child - You start walking in maternity clothes as soon as 2 stripes appear.
2 child - Wear normal clothing while it fits.
3 child - Clothes for pregnant women, this is your usual clothes.
• Preparation for childbirth
1 child - Throughout pregnancy, you train to breathe correctly.
2 child - You do not train anything, because you remember that the last time nothing helped.
3 child - Ask for an epidural from the eighth month.
• Baby clothes
1 child - Wash, boil and lay out in the closet according to the colors.
2 child - Erase the clothes on which dark spots are already very visible.
3 child - “Nothing if the boy is pink, right?”
• Anxiety
1 child - As soon as he twists his mouth, take it in your hands.
2 child - You pick it up when his screams threaten to wake the first child.
3 child - Learn the first child to swing the third in the stroller.
CONFESSION OF YOUNG MOTHER.
When you go pregnant for a long time, the whole world seems fabulous, and you are at least a fairy in it. Round such a fairy. Eyes are brilliant, smile is mysterious, gait ... I will omit about gait. And you wait. And you think, eating a second ice cream on a park bench, HERE HERE! Just a little bit and here it is happiness! You read a lot, you asked, you can imagine everything. And imagine ... lazily looking at ducks and pigeons.
You look at non-pregnant women as follows: “Eh ... what do you know about life in general”. For those who have already given birth - for some reason the same. And then BAM and gave birth! Screams, tears, smiles, bliss, calls, sms, diapers, burped!
And time passes ... and you understand ... WRONG! Why no one warned? Why were they silent? Conspiracy!
So, the list. What I was absolutely not ready for:
1. Breastfeeding. Everyone writes how wonderful it is. I believed. Some write about cracks and lactostasis. But I couldn’t imagine in a nightmare that a crack is the most natural bite of a nipple incision, and it hurts like hell! And lactostasis is when in half an hour the temperature rises almost under 40, and you lie in a corpse with crowded boobs. And next to it lies a child who is actively demanding attention.
2. Nowhere is it written what to do, if both parents rocked the child for three hours in turn, he finally fell asleep and in a dream ... crap one's pants. A diaper change means "The 2nd series begins, sit in the first row!" My husband's eyes twitched when he heard a lingering bunch. The prospect of jumping on the ball for another hour scared him more than a tax visit to the office. The ball was his duty. Now he has a beautiful elastic ass. I rocked while standing. To and fro. In the first month, by inertia, I swayed like that everywhere ... in a store, on the street. Just stop and come on ... back and forth, back and forth. My eye did not twitch. I put my daughter in the crib. Right in the poop.
3. No one says that after giving birth you stop wanting to write. That's perfect. As if the bladder also accidentally gave birth. The gynecologist came to our ward and reminded: “Mommies, do not forget to write!” And we obediently went to the toilet. About pokakat I generally am silent. If only butterflies ...
4. Nobody says that if you have an extra FAT on your stomach during pregnancy, then when you give birth and are deflated, your stomach will be like the skewer of Vano on Sochi beach in high season ... Thank God, then everything disappears. But first, shock!
5. No one said that after childbirth I can finally lie down on my stomach with strength for a couple of days ... until milk arrives. And then everything. The maximum in the pose of the Sphinx, sadly looking into the distance. It is possible to lie on a 4th-size chest overflowing with milk only on a massage table with two holes for the face ...
6. When they say that there will be no time for yourself, you imagine this is not SO. The concepts of "self" and "I" cease to exist at all. To wash and brush your teeth? Easy! About 3 days ... Have breakfast? No problem! The husband will come in the evening and feed ... Hairstyle? Elementary! I gathered the tussles in a tight tail, and beauty! Go to the toilet? But have you been snoozing for an hour? ..
7. No one says that the first time, children, when they change clothes or change diapers, scream like victims ... At first it is very scary. You start to rush wildly, trying for the 18th time to get your child’s trouser leg. And he back and forth, back and forth! While putting on the right, takes off the left ... And yells! If I hadn’t seen that the roommates had the same thing, I would have thought that I had given birth to a tantrum.
8. When a child is born, then everything that concerns him is terribly hygienic. Toys, nipples - everything is washed and poured with boiling water. Time passes ... The child begins to crawl and the arsenal of his toys is no longer two rattles, but a whole box from Ikea + a remote control, a telephone, spoons, pots, wires and a cat. And no one says what to do with all this! Always wash? Always pour over boiling water? Cat? Wacking! The question itself disappears when the child licks the wheels for the first time at the stroller ...
9. Also, on the Internet, everything is so frivolous, why the real picture is greatly distorted ...
“Oh, the masik has such a kaki!” This means masik has stolen to ear
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Юлия Шрамм
