ПРАВИЛО ОДИН “БЕЗ ЛУКА – ТЫ НИКТО”
Без лука – ты никто! Запомни, никто, блядь! Лук – итс э маст. Для лохов объясняю: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.
1. хипстер ебашыт лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже ебашытся по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть – хуяк лук! Вышел с собакой погулять – хуякс лук!
2. хипстер с собакой заебашил мимолетный лук
- Мам, я на Камергерский, за луком! – говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.
3. хипстер вышел на Камергерский за луком
Доебалась гопота какая пьяная на райончике – хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.
4. вышел в магаз за сметаной - хуякс лук!
ПРАВИЛО ДВА “УВАЖАЙ ВИНТАЖ”
В хипстерской тусе не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана – фу, гуччи – фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
5. хипстерша на винтажном паркете ебашыт винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ “ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ”
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
6. хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заебашыть лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится.
7. хипстер ебашыт лук с решеткой для шашлыка
8. пошел за водой - хуякс лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ “ФОТКАЙ ХУЙНЮ”
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
9. фотки тру хипстера всегда очень концептуальны
10. самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ “БУДЬ НА ОЧКАХ”
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – ебашь лук!
11. хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила переебал по спине - хуякс лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ “СЛЕДИ ЗА МОДОЙ”
Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – пиздуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, блядь!
12. хипстерша ебашыт концептуальный лук: если ее перевернуть, то получится мягкий знак, заблудившийся зимой в лесу
ПРАВИЛО СЕМЬ “ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР”
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы заебашыть лук…”
13. хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он ебашыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук – хуйни его в скетчбук!
14. хипстер-поэт ебашыт лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
“ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО”
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты – хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно – выбегай из вагона и скорее ебашь лук!
15. хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и заебашыл лук (так торопился, что сумку где-то проебал)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора ебашыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
PS.
16. а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук
полный вариант: http://bigpicture.ru/?p=151281
Без лука – ты никто! Запомни, никто, блядь! Лук – итс э маст. Для лохов объясняю: лук – это фотка хипстера в полный рост, на которой хипстер демонстрирует крутизну своих шмоток и свою невъебенную продвинутость. Типа, как самец демонстрирует свою силу и ловкость, чтобы завлечь самку с целью продолжения рода, хипстер ебашыт классный лук. Правда, завлечение самки не является целью хипстера, потому что хипстеры слишком духовны для плотской ебли. Максимум, что блудливая самка может получить, это базар за артхаус и флаер в Арму.
1. хипстер ебашыт лук на фоне березы и хрущевки
Лук тоже ебашытся по определенным правилам – хипстер стоит в полный рост, пятки вместе, носки врозь, руки по швам, лицо выражает смиренность, вечность, муку (в смысле мучение, а не то из чего делается тесто) и нечто высокое и космическое одновременно. Короче, типа такой дакфейс, хипстер смотрит на тебя, как на говно, но по-хипстерски.
Лук ебашытся при любом удобном случае. Сел в метро книжку читнуть – хуяк лук! Вышел с собакой погулять – хуякс лук!
2. хипстер с собакой заебашил мимолетный лук
- Мам, я на Камергерский, за луком! – говорит хипстер, уходя из дома.
Мама кричит вдогонку, чтоб сын еще купил хлеба. Обычный чувак так бы и поступил. Но не хипстер. Что он сделал? Правильно, доехал до Театральной и заебашыл там лук.
3. хипстер вышел на Камергерский за луком
Доебалась гопота какая пьяная на райончике – хуякс сразу заебашыл лук, чтобы не страшно было. Перед сном можно лук заебашыть. В обед. На майские праздники хорошо ебашыть луки. На Ивана Купала. На пасху луки вообще сами ебашатся как ненормальные.
4. вышел в магаз за сметаной - хуякс лук!
ПРАВИЛО ДВА “УВАЖАЙ ВИНТАЖ”
В хипстерской тусе не работает правило – чем дороже шмотка, тем она круче. Тут все хитрее. Тут круче та шмотка, что дешевле. Очень котируются задроченные обноски, которые хипстеры многозначительно называют винтажными. Ценятся шмотки, сделанные своими руками. Очень важно знать названия брендов. Например, дольче габбана – фу, гуччи – фу. Равнение на зару, ашэндэм и, конечно же, топшоп.
5. хипстерша на винтажном паркете ебашыт винтажный лук
ПРАВИЛО ТРИ “ПРАВИЛО ОДНОЙ РУКИ”
В одной руке у хипстера всегда должна быть сумка. Это так же маст, как и лук. Без сумки хипстер, как без лука, то есть никто, то есть чмо, то есть вообще не хипстер. Сумки котируются разные, но ценится не то, что дорого, а то, что винтаж (правило два). Сумка не просто аксессуар, она функциональна, в сумке хипстер носит фотик и шапочку для бассейна.
6. хипстерша смотрела дома футбол и в перерыве выбежала с сумкой в подъезд, чтоб заебашыть лук
Если сумки нет, но лук нужен позарез, то есть вариантик держать в одной руке какую-нибудь хуйню. Похуй пляшем, как говорится.
7. хипстер ебашыт лук с решеткой для шашлыка
8. пошел за водой - хуякс лук!
ПРАВИЛО ЧЕТЫРЕ “ФОТКАЙ ХУЙНЮ”
Каждый уважающий себя хипстер обязан иметь фотик и уметь фоткать хуйню. Фотик только хольга. Это железобетон. На хольгу, что ни фоткай, все по-хипстерски. Главное, чтобы все было размазано и темно.
9. фотки тру хипстера всегда очень концептуальны
10. самый хипстерский прехипстерский фотик на свете
ПРАВИЛО ПЯТЬ “БУДЬ НА ОЧКАХ”
Круто носить очки рэйбан. Рэйбан – это очень по-хипстерски. В рэйбане вообще не западло ни разу заебашыть лук. Но, так как рэйбан дорогие, то можно ограничиться дешевой подделкой. Подделки – это тоже по-хипстерски. Можно купить дешевые старые очки рублей за двадцать, сука винтаж, и носить их как рэйбан. Не забываем одно: надел очки – ебашь лук!
11. хипстер всегда мыслит глобально: какой-то мудила переебал по спине - хуякс лук!
ПРАВИЛО ШЕСТЬ “СЛЕДИ ЗА МОДОЙ”
Следи за модой! Следи, я сказал! Все новейшие фэшн тенденции должны схватываться хипстером еще на подлете к его родному городу. Стали модными короткие стрижки цвета блонди – пиздуй к друзьям-парикмахерам и хуярь себе такую. В этом случае легко раскрывается знаменитая проблема близнецов в солянке. Две хипстерши с юбками в пол и черными шляпами в очереди на толчок? Это не ведьмы-близнецы – это мода, блядь!
12. хипстерша ебашыт концептуальный лук: если ее перевернуть, то получится мягкий знак, заблудившийся зимой в лесу
ПРАВИЛО СЕМЬ “ДУМАЙ, КАК ХИПСТЕР”
Тебе сука холодно! У тебя бодун! У тебя даже нет сумки, и ты вообще не ебешь, как оказался на этом болоте! Думай, как хипстер: “надо бы заебашыть лук…”
13. хипстер всегда думает только об одном
Свои мысли хипстер сливает в молескин – самый сука модный блокнот с резиночкой. Каждый хипстер в душе поэт, и свои стихи он ебашыт в молескин. Если хипстер умеет рисовать, а каждый хипстер умеет рисовать и разбираться в дизайне, то у него даже не молескин, а целый скетчбук. Заебашыл лук – хуйни его в скетчбук!
14. хипстер-поэт ебашыт лук и пиво, а по его футболке бегут крестики
Соблюдая эти нехитрые правила, ты скоро станешь хипстером. Понять, что всё, ты уже хипстер, очень просто.
“ПРИЗНАК ВАГОНА МЕТРО”
Если в вагоне метро у тебя складывается ощущение, что все пассажиры хотят нассать тебе в лицо, то всё, блядь, ты – хипстер! Конгратс! Чмоке! Мяф! Короче, не еби мозга и что? Правильно – выбегай из вагона и скорее ебашь лук!
15. хипстер выбежал из вагона, оказался в лесу и заебашыл лук (так торопился, что сумку где-то проебал)
На этом все, ребята. Теперь каждый из вас, следуя советам, сможет из обычного задрота превратиться в крутого хипстера и заебашыть свой первый лук. А папочка устал шлепать по кнопкам, к тому же пора ебашыть обеденный лук. Всем чмафке, не болейте!
PS.
16. а это не хипстер, просто чувак шел за хлебом и попал в чей-то лук
полный вариант: http://bigpicture.ru/?p=151281
RULE ONE “WITHOUT BOW - YOU ARE NO ONE”
Without a bow - you're nobody! Remember nobody fucking! Bow - its e mast. For suckers I explain: a bow is a full-length photograph of a hipster, on which a hipster demonstrates the steepness of his belongings and his indescribable advancement. Like, the male demonstrates his strength and dexterity in order to lure the female with the aim of procreation, the hipster fucks a cool bow. True, luring a female is not the goal of a hipster because hipsters are too spiritual for carnal fucking. The maximum that a lascivious female can get is a market for an arthouse and a flyer to Armu.
1. hipster ebashyt bow on the background of birch and Khrushchev
A bow is also baked according to certain rules - a hipster stands to his full height, heels together, socks apart, hands at the seams, a person expresses humility, eternity, flour (in the sense of torment, and not what the dough is made of) and something high and cosmic at the same time. In short, such a dacface, a hipster looks at you like shit, but in a hipster way.
Onions are taken at any opportunity. I sat down in the subway to read a book - onion huyak! I went out with a dog for a walk - huyaks bow!
2. hipster with a dog stunned a passing bow
- Mom, I'm at Kamergersky, for a bow! - Hipster says, leaving home.
Mom screams after her, so that his son still bought bread. An ordinary dude would do that. But not a hipster. What he did? That's right, I drove to the Theater and froze the bow there.
3. hipster went to Kamergersky for a bow
A gopota was reached which was drunk on the district man - the huyaks immediately began to stumble the bow so that it would not be scary. Before going to bed, you can sow onions. At lunch. On May holidays, it’s good to eat bows. On Ivan Kupala. On Easter, bows in general themselves fuck like crazy.
4. went to the boutiques for sour cream - huyaks onion!
RULE TWO “RESPECT VINTAGE”
The rule doesn’t work in a hipster party - the more expensive the clothes, the steeper it is. Everything is trickier here. Here is the coolest thing that is cheaper. Long-term castoffs are very quoted, which hipsters are meaningfully called vintage. Do-it-yourself clothes are appreciated. Knowing brand names is very important. For example, dolce gabbana - fu, gucci - fu. Equal to the dawn, Ashendem and, of course, top-shop.
5. hipster on a vintage parquet fuck a vintage bow
RULE OF THREE “RULE OF ONE HAND”
A hipster should always have a bag in one hand. This is as mast as the bow. Without a hipster bag, like without a bow, that is, no one, that is schmuck, that is, not hipster at all. Bags are quoted different, but not that expensive, but that vintage (rule two) is appreciated. The bag is not just an accessory, it is functional, in the hipster bag wears a camera and a cap for the pool.
6. The hipster watched football at home and in the break ran out with a bag to the porch to get a bow
If there is no bag, but the bow is desperately needed, that is, an option to hold some garbage in one hand. Fuck dance, as they say.
7. hipster ebashyt onion with barbecue grill
8. went for water - huyaks bow!
RULE FOUR “HUYUNA” FOUR
Every self-respecting hipster must have a camera and be able to take a picture of crap. Fotik only holga. This is reinforced concrete. On holga, no matter what the picture, everything is hipster. The main thing is that everything is smeared and dark.
9. Tru hipster pics are always very conceptual
10. the most hipster pre-hipster fotik in the world
RULE FIVE “BE ON GLASSES”
Cool to wear reiban glasses. Reyban is very hipster. In Reiban, it’s not at all zabadol that you never get too bowed. But, since raban is expensive, you can limit yourself to a cheap fake. Fakes are hipster too. You can buy cheap old glasses for twenty rubles, a bitch vintage, and wear them like a raban. Do not forget one thing: put on glasses - fuck the bow!
11. Hipster always thinks globally: some dunce fucked him on the back - huyaks bow!
RULE SIX “FOLLOW FASHION”
Follow the fashion! Watch, I said! All the latest fashion trends should be grabbed by a hipster as he approaches his hometown. Blondy-colored short haircuts have become fashionable - fuck your fellow hairdressers and get such a fuck. In this case, the famous problem of twins in a hodgepodge is easily revealed. Two hipsters with skirts on the floor and black hats in line for a push? These are not twin witches - this is fashion, damn it!
12. hipster ebashyt conceptual bow: if you turn it over, you get a soft sign, lost in the winter in the forest
RULE SEVEN “THINK AS HIPSTER”
You cold bitch! You have a hangover! You don’t even have a bag, and you don’t even fuck how you ended up in this swamp! Think like a hipster: “you have to make a bow on your head ...”
13. hipster always thinks of only one thing
Hipster pours his thoughts into moleskine - the most bitch a fashion notebook with an eraser. Every hipster is a poet in his soul, and he ebasyt his poems in moleskine. If a hipster knows how to draw, and every hipster knows how to draw and understand design, then he doesn’t even have a moleskin, but a whole sketchbook. Zaebashyl bow - fuck it in a sketchbook!
14. hipster poet ebashyt bow and beer, and crosses running on his T-shirt
Observing these simple rules, you will soon become a hipster. To understand that everything, you are already a hipster, is very simple.
“SIGN OF THE METRO CAR”
If in the subway car you get the feeling that everything
Without a bow - you're nobody! Remember nobody fucking! Bow - its e mast. For suckers I explain: a bow is a full-length photograph of a hipster, on which a hipster demonstrates the steepness of his belongings and his indescribable advancement. Like, the male demonstrates his strength and dexterity in order to lure the female with the aim of procreation, the hipster fucks a cool bow. True, luring a female is not the goal of a hipster because hipsters are too spiritual for carnal fucking. The maximum that a lascivious female can get is a market for an arthouse and a flyer to Armu.
1. hipster ebashyt bow on the background of birch and Khrushchev
A bow is also baked according to certain rules - a hipster stands to his full height, heels together, socks apart, hands at the seams, a person expresses humility, eternity, flour (in the sense of torment, and not what the dough is made of) and something high and cosmic at the same time. In short, such a dacface, a hipster looks at you like shit, but in a hipster way.
Onions are taken at any opportunity. I sat down in the subway to read a book - onion huyak! I went out with a dog for a walk - huyaks bow!
2. hipster with a dog stunned a passing bow
- Mom, I'm at Kamergersky, for a bow! - Hipster says, leaving home.
Mom screams after her, so that his son still bought bread. An ordinary dude would do that. But not a hipster. What he did? That's right, I drove to the Theater and froze the bow there.
3. hipster went to Kamergersky for a bow
A gopota was reached which was drunk on the district man - the huyaks immediately began to stumble the bow so that it would not be scary. Before going to bed, you can sow onions. At lunch. On May holidays, it’s good to eat bows. On Ivan Kupala. On Easter, bows in general themselves fuck like crazy.
4. went to the boutiques for sour cream - huyaks onion!
RULE TWO “RESPECT VINTAGE”
The rule doesn’t work in a hipster party - the more expensive the clothes, the steeper it is. Everything is trickier here. Here is the coolest thing that is cheaper. Long-term castoffs are very quoted, which hipsters are meaningfully called vintage. Do-it-yourself clothes are appreciated. Knowing brand names is very important. For example, dolce gabbana - fu, gucci - fu. Equal to the dawn, Ashendem and, of course, top-shop.
5. hipster on a vintage parquet fuck a vintage bow
RULE OF THREE “RULE OF ONE HAND”
A hipster should always have a bag in one hand. This is as mast as the bow. Without a hipster bag, like without a bow, that is, no one, that is schmuck, that is, not hipster at all. Bags are quoted different, but not that expensive, but that vintage (rule two) is appreciated. The bag is not just an accessory, it is functional, in the hipster bag wears a camera and a cap for the pool.
6. The hipster watched football at home and in the break ran out with a bag to the porch to get a bow
If there is no bag, but the bow is desperately needed, that is, an option to hold some garbage in one hand. Fuck dance, as they say.
7. hipster ebashyt onion with barbecue grill
8. went for water - huyaks bow!
RULE FOUR “HUYUNA” FOUR
Every self-respecting hipster must have a camera and be able to take a picture of crap. Fotik only holga. This is reinforced concrete. On holga, no matter what the picture, everything is hipster. The main thing is that everything is smeared and dark.
9. Tru hipster pics are always very conceptual
10. the most hipster pre-hipster fotik in the world
RULE FIVE “BE ON GLASSES”
Cool to wear reiban glasses. Reyban is very hipster. In Reiban, it’s not at all zabadol that you never get too bowed. But, since raban is expensive, you can limit yourself to a cheap fake. Fakes are hipster too. You can buy cheap old glasses for twenty rubles, a bitch vintage, and wear them like a raban. Do not forget one thing: put on glasses - fuck the bow!
11. Hipster always thinks globally: some dunce fucked him on the back - huyaks bow!
RULE SIX “FOLLOW FASHION”
Follow the fashion! Watch, I said! All the latest fashion trends should be grabbed by a hipster as he approaches his hometown. Blondy-colored short haircuts have become fashionable - fuck your fellow hairdressers and get such a fuck. In this case, the famous problem of twins in a hodgepodge is easily revealed. Two hipsters with skirts on the floor and black hats in line for a push? These are not twin witches - this is fashion, damn it!
12. hipster ebashyt conceptual bow: if you turn it over, you get a soft sign, lost in the winter in the forest
RULE SEVEN “THINK AS HIPSTER”
You cold bitch! You have a hangover! You don’t even have a bag, and you don’t even fuck how you ended up in this swamp! Think like a hipster: “you have to make a bow on your head ...”
13. hipster always thinks of only one thing
Hipster pours his thoughts into moleskine - the most bitch a fashion notebook with an eraser. Every hipster is a poet in his soul, and he ebasyt his poems in moleskine. If a hipster knows how to draw, and every hipster knows how to draw and understand design, then he doesn’t even have a moleskin, but a whole sketchbook. Zaebashyl bow - fuck it in a sketchbook!
14. hipster poet ebashyt bow and beer, and crosses running on his T-shirt
Observing these simple rules, you will soon become a hipster. To understand that everything, you are already a hipster, is very simple.
“SIGN OF THE METRO CAR”
If in the subway car you get the feeling that everything
У записи 2 лайков,
1 репостов.
1 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Максим Мотырин
