Мигающий дрын, Волшебный мешочек и Арабское шапито.
Бесплатный сыр только в аду (с) Джо
В моем Эверноте файл, который я сейчас пишу, называется "унижения", хотя кто и кого унижает, я еще не до конца поняла, поэтому и решила написать. Все, о чем вы сейчас будете читать, наверняка, случалось и с вами. Я реально не перестаю удивляться масштабам бреда, допускающимся Высшими Силами в нашу жизнь. Это и грустно, и весело. И также, как аппендицит - не совсем бесполезная штука, так и описываемые мною явления, возможно, нужны для контрастности, насыщенности, для придания пикантности серому понедельнику или выжатой пятнице. Короче, поехали.
1. Мигающий дрын.
Меня пригласили по телефону на бесплатное намазывание на лицо косметики из черной икры. Вернее, на основе черной икры - так корректней. Я, естественно, представила себе победный крем или масочку черного цвета с характерным запахом нового года образца 1989, например. Тогда мои родители еще ставили на стол этот продукт.
Бизнес-центр был огромным и помытым. Я прокатилась на серебряном лифте и прошла в белую залу, где присутствующим было предложено посмотреть фильм перед началом процедуры. В фильме рассказывалось о безусловных благах черной икры и косметики из нее. Фильм был длинный, нудный и в нем постоянно улыбались красивые люди. Рядом со мной сидели обычные женщины и также ждали очереди на процедуру. Затем меня торжественно вызвали и я прошла в кабинет, предварительно заполнив анкету.
Кушетка была белой, стены белыми, окна, слава Богу, прозрачными. Невероятно ухоженная и красивая девушка гладила меня по лбу, щекам и носу, и рассказывала что и в какой последовательности мы будем наносить. Средств было много - тоник, несколько кремов, маска, еще в качестве бонуса пилинг кожи каким-то невероятным вибратором.
Обрабатывалась сначала одна половина лица, затем следовало увидеть результат мгновенных изменений, потом вторую половину лица тоже "домазывали", чтобы не было асимметрии. Такой прием часто используется на косметических семинарах. Ухоженная девочка стала поочередно наносить на мое лицо разные средства, которые совсем не пахли икрой и совсем не были черного цвета. При этом она использовала разные приемы "сближения с клиентом", конспекты которых я, как будто вживую, видела в ее тетради. - Вашу дочь зовут Клава? Как здорово! Мою тоже! У вас вчера был день рождения? Как круто, а у меня позавчера!!! После нанесения всех чудо-средств, девочка достала какой-то дрын и я поняла, что прелюдии закончились. Дрын мигал разноцветными лампочками и был по каким-то очень научным причинам полезен для кожи, так как проникал в какие-то ее слои ионами или чем-то еще. Моя волшебница начала нежно водить своей палкой по моему лицу, попутно уточняя, какую сумму я могу заплатить за такой вот волшебный набор икорной косметики. И только сегодня по специальной акции вы получаете бесплатно мигающий, дрын, ионизирующий на ваше лицо! Набор стоил около 100к и его можно было купить в рассрочку по любой удобной мне схеме.
На самом деле, очень сложно говорить "нет", когда ты лежишь как дебил на кушетке, а над тобой нависает специалист в белом халате и сыпет испепеляющими аргументами, когда этот специалист, якобы, ходит к директору фирмы, чтобы попросить для вас скидку или уменьшить сумму первоначального платежа...
Дальше меня попросили сесть и, посмотрев в зеркало, увидеть эффект. Я ничего не увидела. Лицо лоснилось несколькими слоями жирных субстанций, и под ними я ощущала ту же зимнюю питерскую шелуху. На этом я заканчиваю свою первую историю.
2. Волшебный мешочек.
Ко мне в квартиру пришел мужчина, который пообещал почистить любую поверхность, которую я только пожелаю, очень крутым пылесосом. Даниэль был рад -он обожает пылесосы. Мужчина дал Дане шоколадку, сказал, что его сына тоже "зовут Клава" и приступил к прелюдии. Он рассказывал про их супер компанию, попеременно меняя насадки на своем демонстрационном аппарате, он говорил про рассрочки, про мою удачную карму, про выгодное предложение и затем... Он достал из своего демонстрационного аппарата мешочек для сбора пыли, старательно его потер и вывалил на мой чистый пол внушительную кучку пыли, которую, на этом же помытом полу и напылесосил. Дальше он вставил мешочек обратно, совершил несколько грациозных па серебристым шлангом и высыпал из волшебного мешочка еще более серьезную кучу. Помните сказку про горшочек, который варил и варил кашу? Боже мой - это были явления одного порядка!
Я сидела перед ним, перед совершенно нормальным и, надеюсь, полноценным мужчиной в своей маленькой квартирке, и, наверное, была гораздо более симпатичной и деликатной, чем его предыдущие клиенты. Я думала, неужели этот, вполне вменяемый человек, считает, что, живя на площади 40 квадратов, я куплю пылесос за 90, нет, за 80к по специальной акции. В истории с косметикой никому было не очевидно, что я не обладаю почти никакими финансами( я пришла в шубе и хорошем свитере), но сейчас я сидела перед ним в рваных штанах и резиновых тапках, и даже золота на мне не было... Что за хрень? Он звонил еще на следующий день и спрашивал, приняла ли я решение...
3. Дино-парк в Нептуне.
Нам дали бесплатный билет на елку, в тк Нептун. Билет был красивый, Снегурочка и дед Мороз на нем обещали всем пришедшим представление и подарок. И, конечно же, мы поехали. Ребенок же все-таки, подарочек, Новый год. Кто был в нашем Петербургском парке динозавров не даст мне соврать какое-то это говно. Древние игровые агрегаты с помоек китайских Лас-Вегасов свезены сюда и стоят – радуют глаз. Толпы незащищенных слоев населения в ватных зимних штанах и бахилах, моя подруга Диана, которая приперлась с сыном Колей аж из Пушкина, мигающие, еле двигающиеся машинки и мотоциклы по 60руб, паровоз, проезжающий за 50 секунд по пластмассовой пещере с тремя стремными динозаврами (120руб). Я такое видела в Алжире. В больших количествах. Но по 30 динар (10 руб). Как-то вечером Даня не слезал час с паровозика в детском парке, а я благодарила Аллаха, что могу позволить себе катать его на этом паровозе всю ночь, если он того пожелает.
А однажды мы гуляли по арабскому парку аттракционов. Было тепло, светило солнце, вокруг нас стояли убийственно неисправные, ржавые, со следами краски и узоров колеса обозрения, качели, горки. Все это или не работало, или стоило именно столько, сколько должно стоить - пару динар. И тут Даня увидел вдалеке какой-то шатер и побежал к нему, мы побежали следом. Внутри шатра мы обнаружили настоящее кладбище игровых автоматов. Они мигали, пищали, трещали, пердели, шуршали, конвульсировали каждый на свой лад. Все эти ископаемые останки в полном восторге пинала и доламывала компания арабских детишек, к которым присоединился мой сын. Я сделала тогда несколько фотографий, которыми сейчас смело могу проиллюстрировать питерский дино-парк.
Дед Мороз действительно был. И снегурочка была. И какое-то получасовое представление произошло. И всем пришедшим выдали магнитную карточку, на которую было начислено 60 рублей – на эти деньги можно было прокатиться на одном из аттракционов или сыграть в игру типа «вытащи клещами игрушку, которую не вытащить с первого раза». А можно было «доложить» на эту карточку еще 60 руб. и прокатиться на еще более хорошем и интересном аттракционе… Все это было жуткой и пошлой дешевкой, поверхностным и грязным наебаловом, бизнесом, сделанным на детях. Пока незащищенные слои пытались «отоварить» свои магнитные карты, в зале работал фотограф, на входе из оперативно сделанных фотографий клепали магнитики на холодильник по 100р, которые очень хорошо расходились.
В этом абзаце очень много цифр. Я ненавижу цифры с детства. Ненавижу все эти математики. И почему-то, оказываясь в такой вот ситуации, когда происходит нечто унизительное и совершенно не правильное, я вспоминаю одну маленькую историю, которой и закончу уже наконец.
Три года назад я жила в Лас-Палмосе у моей подруги Насти. И к нам часто приходили всякие свидетели Иеговы и прочие религиозные агитаторы. И как-то они в очередной раз пришли и предложили нам рай на земле, а Настя сорвала с себя майку и по пояс голая начала плясать хаву-нагилу и орать на испанском, что мы – семья ортодоксальных евреев и не надо нам никакого рая. Больше никакие свидетели к нам не приходили. Если честно, я жалею, что не сплясала на кушетке косметолога, пиная ногами баночки с масками из черной икры, и перед продавцом пылесосов, раскидывая насадки и шланги, и в дино-парке, швыряясь магнитами. Я очень хорошо понимаю Пусси Райот. Когда ты ничего не можешь сделать – танцуй голым и сумасшедшим, танцуй потому что это хотя бы честно и весело и ... продолжай... Продолжай терпеть...
Бесплатный сыр только в аду (с) Джо
В моем Эверноте файл, который я сейчас пишу, называется "унижения", хотя кто и кого унижает, я еще не до конца поняла, поэтому и решила написать. Все, о чем вы сейчас будете читать, наверняка, случалось и с вами. Я реально не перестаю удивляться масштабам бреда, допускающимся Высшими Силами в нашу жизнь. Это и грустно, и весело. И также, как аппендицит - не совсем бесполезная штука, так и описываемые мною явления, возможно, нужны для контрастности, насыщенности, для придания пикантности серому понедельнику или выжатой пятнице. Короче, поехали.
1. Мигающий дрын.
Меня пригласили по телефону на бесплатное намазывание на лицо косметики из черной икры. Вернее, на основе черной икры - так корректней. Я, естественно, представила себе победный крем или масочку черного цвета с характерным запахом нового года образца 1989, например. Тогда мои родители еще ставили на стол этот продукт.
Бизнес-центр был огромным и помытым. Я прокатилась на серебряном лифте и прошла в белую залу, где присутствующим было предложено посмотреть фильм перед началом процедуры. В фильме рассказывалось о безусловных благах черной икры и косметики из нее. Фильм был длинный, нудный и в нем постоянно улыбались красивые люди. Рядом со мной сидели обычные женщины и также ждали очереди на процедуру. Затем меня торжественно вызвали и я прошла в кабинет, предварительно заполнив анкету.
Кушетка была белой, стены белыми, окна, слава Богу, прозрачными. Невероятно ухоженная и красивая девушка гладила меня по лбу, щекам и носу, и рассказывала что и в какой последовательности мы будем наносить. Средств было много - тоник, несколько кремов, маска, еще в качестве бонуса пилинг кожи каким-то невероятным вибратором.
Обрабатывалась сначала одна половина лица, затем следовало увидеть результат мгновенных изменений, потом вторую половину лица тоже "домазывали", чтобы не было асимметрии. Такой прием часто используется на косметических семинарах. Ухоженная девочка стала поочередно наносить на мое лицо разные средства, которые совсем не пахли икрой и совсем не были черного цвета. При этом она использовала разные приемы "сближения с клиентом", конспекты которых я, как будто вживую, видела в ее тетради. - Вашу дочь зовут Клава? Как здорово! Мою тоже! У вас вчера был день рождения? Как круто, а у меня позавчера!!! После нанесения всех чудо-средств, девочка достала какой-то дрын и я поняла, что прелюдии закончились. Дрын мигал разноцветными лампочками и был по каким-то очень научным причинам полезен для кожи, так как проникал в какие-то ее слои ионами или чем-то еще. Моя волшебница начала нежно водить своей палкой по моему лицу, попутно уточняя, какую сумму я могу заплатить за такой вот волшебный набор икорной косметики. И только сегодня по специальной акции вы получаете бесплатно мигающий, дрын, ионизирующий на ваше лицо! Набор стоил около 100к и его можно было купить в рассрочку по любой удобной мне схеме.
На самом деле, очень сложно говорить "нет", когда ты лежишь как дебил на кушетке, а над тобой нависает специалист в белом халате и сыпет испепеляющими аргументами, когда этот специалист, якобы, ходит к директору фирмы, чтобы попросить для вас скидку или уменьшить сумму первоначального платежа...
Дальше меня попросили сесть и, посмотрев в зеркало, увидеть эффект. Я ничего не увидела. Лицо лоснилось несколькими слоями жирных субстанций, и под ними я ощущала ту же зимнюю питерскую шелуху. На этом я заканчиваю свою первую историю.
2. Волшебный мешочек.
Ко мне в квартиру пришел мужчина, который пообещал почистить любую поверхность, которую я только пожелаю, очень крутым пылесосом. Даниэль был рад -он обожает пылесосы. Мужчина дал Дане шоколадку, сказал, что его сына тоже "зовут Клава" и приступил к прелюдии. Он рассказывал про их супер компанию, попеременно меняя насадки на своем демонстрационном аппарате, он говорил про рассрочки, про мою удачную карму, про выгодное предложение и затем... Он достал из своего демонстрационного аппарата мешочек для сбора пыли, старательно его потер и вывалил на мой чистый пол внушительную кучку пыли, которую, на этом же помытом полу и напылесосил. Дальше он вставил мешочек обратно, совершил несколько грациозных па серебристым шлангом и высыпал из волшебного мешочка еще более серьезную кучу. Помните сказку про горшочек, который варил и варил кашу? Боже мой - это были явления одного порядка!
Я сидела перед ним, перед совершенно нормальным и, надеюсь, полноценным мужчиной в своей маленькой квартирке, и, наверное, была гораздо более симпатичной и деликатной, чем его предыдущие клиенты. Я думала, неужели этот, вполне вменяемый человек, считает, что, живя на площади 40 квадратов, я куплю пылесос за 90, нет, за 80к по специальной акции. В истории с косметикой никому было не очевидно, что я не обладаю почти никакими финансами( я пришла в шубе и хорошем свитере), но сейчас я сидела перед ним в рваных штанах и резиновых тапках, и даже золота на мне не было... Что за хрень? Он звонил еще на следующий день и спрашивал, приняла ли я решение...
3. Дино-парк в Нептуне.
Нам дали бесплатный билет на елку, в тк Нептун. Билет был красивый, Снегурочка и дед Мороз на нем обещали всем пришедшим представление и подарок. И, конечно же, мы поехали. Ребенок же все-таки, подарочек, Новый год. Кто был в нашем Петербургском парке динозавров не даст мне соврать какое-то это говно. Древние игровые агрегаты с помоек китайских Лас-Вегасов свезены сюда и стоят – радуют глаз. Толпы незащищенных слоев населения в ватных зимних штанах и бахилах, моя подруга Диана, которая приперлась с сыном Колей аж из Пушкина, мигающие, еле двигающиеся машинки и мотоциклы по 60руб, паровоз, проезжающий за 50 секунд по пластмассовой пещере с тремя стремными динозаврами (120руб). Я такое видела в Алжире. В больших количествах. Но по 30 динар (10 руб). Как-то вечером Даня не слезал час с паровозика в детском парке, а я благодарила Аллаха, что могу позволить себе катать его на этом паровозе всю ночь, если он того пожелает.
А однажды мы гуляли по арабскому парку аттракционов. Было тепло, светило солнце, вокруг нас стояли убийственно неисправные, ржавые, со следами краски и узоров колеса обозрения, качели, горки. Все это или не работало, или стоило именно столько, сколько должно стоить - пару динар. И тут Даня увидел вдалеке какой-то шатер и побежал к нему, мы побежали следом. Внутри шатра мы обнаружили настоящее кладбище игровых автоматов. Они мигали, пищали, трещали, пердели, шуршали, конвульсировали каждый на свой лад. Все эти ископаемые останки в полном восторге пинала и доламывала компания арабских детишек, к которым присоединился мой сын. Я сделала тогда несколько фотографий, которыми сейчас смело могу проиллюстрировать питерский дино-парк.
Дед Мороз действительно был. И снегурочка была. И какое-то получасовое представление произошло. И всем пришедшим выдали магнитную карточку, на которую было начислено 60 рублей – на эти деньги можно было прокатиться на одном из аттракционов или сыграть в игру типа «вытащи клещами игрушку, которую не вытащить с первого раза». А можно было «доложить» на эту карточку еще 60 руб. и прокатиться на еще более хорошем и интересном аттракционе… Все это было жуткой и пошлой дешевкой, поверхностным и грязным наебаловом, бизнесом, сделанным на детях. Пока незащищенные слои пытались «отоварить» свои магнитные карты, в зале работал фотограф, на входе из оперативно сделанных фотографий клепали магнитики на холодильник по 100р, которые очень хорошо расходились.
В этом абзаце очень много цифр. Я ненавижу цифры с детства. Ненавижу все эти математики. И почему-то, оказываясь в такой вот ситуации, когда происходит нечто унизительное и совершенно не правильное, я вспоминаю одну маленькую историю, которой и закончу уже наконец.
Три года назад я жила в Лас-Палмосе у моей подруги Насти. И к нам часто приходили всякие свидетели Иеговы и прочие религиозные агитаторы. И как-то они в очередной раз пришли и предложили нам рай на земле, а Настя сорвала с себя майку и по пояс голая начала плясать хаву-нагилу и орать на испанском, что мы – семья ортодоксальных евреев и не надо нам никакого рая. Больше никакие свидетели к нам не приходили. Если честно, я жалею, что не сплясала на кушетке косметолога, пиная ногами баночки с масками из черной икры, и перед продавцом пылесосов, раскидывая насадки и шланги, и в дино-парке, швыряясь магнитами. Я очень хорошо понимаю Пусси Райот. Когда ты ничего не можешь сделать – танцуй голым и сумасшедшим, танцуй потому что это хотя бы честно и весело и ... продолжай... Продолжай терпеть...
Flashing drin, Magic pouch and Arab big top.
Free cheese only in hell (c) Joe
In my Evernet, the file that I am writing is called “humiliation,” although I still do not fully understand who humiliates whom and therefore decided to write. Everything that you will now read about, for sure, has happened to you. I really never cease to be amazed at the scale of delirium allowed by the Higher Forces into our lives. It is both sad and fun. And just as appendicitis is not a completely useless thing, so the phenomena I describe are probably needed for contrast, saturation, to spice up gray Monday or squeezed Friday. In short, let's go.
1. Flashing drin.
I was invited by phone to make-up of black caviar cosmetics on my face for free. Rather, based on black caviar - it’s more correct. Naturally, I imagined a victory cream or a black mask with the characteristic smell of the new year of 1989, for example. Then my parents still put this product on the table.
The business center was huge and washed. I took a silver elevator and walked into the white room, where everyone was invited to watch a movie before the procedure. The film told about the unconditional benefits of black caviar and cosmetics from it. The film was long, boring and beautiful people constantly smiled in it. Ordinary women were sitting next to me and also waiting in line for the procedure. Then I was solemnly summoned and I went into the office, after filling out the questionnaire.
The couch was white, the walls were white, the windows, thank God, were transparent. An incredibly well-groomed and beautiful girl stroked my forehead, cheeks and nose, and told me what and in what sequence we will apply. There were a lot of means - a tonic, several creams, a mask, and as a bonus, peeling the skin with some incredible vibrator.
At first, one half of the face was processed, then the result of instant changes should be seen, then the second half of the face was also “dominated” so that there was no asymmetry. This technique is often used in cosmetic workshops. The well-groomed girl began to apply different means on my face, which did not smell like caviar and were not black at all. At the same time, she used different methods of “getting closer to the client,” the notes of which I seemed to see live in her notebook. - Your daughter’s name is Klava? How amazing! Mine too! Did you have a birthday yesterday? How cool, but I have the day before yesterday !!! After applying all the miraculous means, the girl took out some kind of drin and I realized that the preludes were over. Dryn blinked with colored lights and was for some very scientific reasons useful for the skin, as it penetrated into some of its layers with ions or something else. My sorceress began to gently sweep her stick across my face, simultaneously specifying how much I can pay for such a magical set of caviar cosmetics. And only today, with a special offer, you get free blinking, drin, ionizing on your face! The set cost about 100k and it could be bought by installments according to any scheme convenient to me.
In fact, it’s very difficult to say “no” when you are lying like a moron on a couch, and a specialist in a white coat hangs over you and spills incendiary arguments when this specialist allegedly goes to the director of the company to ask for a discount or reduce amount of the initial payment ...
Then I was asked to sit down and, looking in the mirror, to see the effect. I didn’t see anything. My face shone with several layers of oily substances, and under them I felt the same winter husk of St. Petersburg. That concludes my first story.
2. The magic bag.
A man came to my apartment who promised to clean any surface that I only wish with a very cool vacuum cleaner. Daniel was glad — he loves vacuum cleaners. The man gave Dana a chocolate bar, said that his son was also called Klava, and proceeded to prelude. He talked about their super company, alternately changing nozzles on his demonstration apparatus, he talked about installments, about my good karma, about a good offer and then ... He took out a dust bag from his demonstration apparatus, carefully rubbed it and dumped it on my clean floor is an impressive pile of dust, which, on the same washed floor, and vacuumed. Then he put the pouch back, made some graceful steps with a silver hose and poured an even more serious pile out of the magic pouch. Remember the fairy tale about the pot that cooked and cooked porridge? My God - these were phenomena of the same order!
I sat in front of him, in front of a perfectly normal and, I hope, full-fledged man in my small apartment, and, probably, was much more pretty and delicate than his previous clients. I thought, really, this completely sane person, believes that, living on an area of 40 squares, I will buy a vacuum cleaner for 90, no, for 80k for a special offer. In the history of cosmetics, it was not obvious to anyone that I had almost no finances (I came in a fur coat and a good sweater), but now I was sitting in front of him in torn pants and rubber slippers, and I don’t even have gold
Free cheese only in hell (c) Joe
In my Evernet, the file that I am writing is called “humiliation,” although I still do not fully understand who humiliates whom and therefore decided to write. Everything that you will now read about, for sure, has happened to you. I really never cease to be amazed at the scale of delirium allowed by the Higher Forces into our lives. It is both sad and fun. And just as appendicitis is not a completely useless thing, so the phenomena I describe are probably needed for contrast, saturation, to spice up gray Monday or squeezed Friday. In short, let's go.
1. Flashing drin.
I was invited by phone to make-up of black caviar cosmetics on my face for free. Rather, based on black caviar - it’s more correct. Naturally, I imagined a victory cream or a black mask with the characteristic smell of the new year of 1989, for example. Then my parents still put this product on the table.
The business center was huge and washed. I took a silver elevator and walked into the white room, where everyone was invited to watch a movie before the procedure. The film told about the unconditional benefits of black caviar and cosmetics from it. The film was long, boring and beautiful people constantly smiled in it. Ordinary women were sitting next to me and also waiting in line for the procedure. Then I was solemnly summoned and I went into the office, after filling out the questionnaire.
The couch was white, the walls were white, the windows, thank God, were transparent. An incredibly well-groomed and beautiful girl stroked my forehead, cheeks and nose, and told me what and in what sequence we will apply. There were a lot of means - a tonic, several creams, a mask, and as a bonus, peeling the skin with some incredible vibrator.
At first, one half of the face was processed, then the result of instant changes should be seen, then the second half of the face was also “dominated” so that there was no asymmetry. This technique is often used in cosmetic workshops. The well-groomed girl began to apply different means on my face, which did not smell like caviar and were not black at all. At the same time, she used different methods of “getting closer to the client,” the notes of which I seemed to see live in her notebook. - Your daughter’s name is Klava? How amazing! Mine too! Did you have a birthday yesterday? How cool, but I have the day before yesterday !!! After applying all the miraculous means, the girl took out some kind of drin and I realized that the preludes were over. Dryn blinked with colored lights and was for some very scientific reasons useful for the skin, as it penetrated into some of its layers with ions or something else. My sorceress began to gently sweep her stick across my face, simultaneously specifying how much I can pay for such a magical set of caviar cosmetics. And only today, with a special offer, you get free blinking, drin, ionizing on your face! The set cost about 100k and it could be bought by installments according to any scheme convenient to me.
In fact, it’s very difficult to say “no” when you are lying like a moron on a couch, and a specialist in a white coat hangs over you and spills incendiary arguments when this specialist allegedly goes to the director of the company to ask for a discount or reduce amount of the initial payment ...
Then I was asked to sit down and, looking in the mirror, to see the effect. I didn’t see anything. My face shone with several layers of oily substances, and under them I felt the same winter husk of St. Petersburg. That concludes my first story.
2. The magic bag.
A man came to my apartment who promised to clean any surface that I only wish with a very cool vacuum cleaner. Daniel was glad — he loves vacuum cleaners. The man gave Dana a chocolate bar, said that his son was also called Klava, and proceeded to prelude. He talked about their super company, alternately changing nozzles on his demonstration apparatus, he talked about installments, about my good karma, about a good offer and then ... He took out a dust bag from his demonstration apparatus, carefully rubbed it and dumped it on my clean floor is an impressive pile of dust, which, on the same washed floor, and vacuumed. Then he put the pouch back, made some graceful steps with a silver hose and poured an even more serious pile out of the magic pouch. Remember the fairy tale about the pot that cooked and cooked porridge? My God - these were phenomena of the same order!
I sat in front of him, in front of a perfectly normal and, I hope, full-fledged man in my small apartment, and, probably, was much more pretty and delicate than his previous clients. I thought, really, this completely sane person, believes that, living on an area of 40 squares, I will buy a vacuum cleaner for 90, no, for 80k for a special offer. In the history of cosmetics, it was not obvious to anyone that I had almost no finances (I came in a fur coat and a good sweater), but now I was sitting in front of him in torn pants and rubber slippers, and I don’t even have gold
У записи 17 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Darya Snail
