Девушки, давайте напишем письмо Деду Морозу?
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло
и глазками так зырк-зырк!!!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид
Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками!!!!!!!!!
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло
и глазками так зырк-зырк!!!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не
так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид
Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками!!!!!!!!!
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая
гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы.
Думать же можно только об одном: "Когда,
черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными
Girls, let's write a letter to Santa Claus?
Dear santa claus!
On this New Year, I would like everyone to become kinder, and I - more beautiful.
There will be time - make men smarter. But if you have no time, then just send me a 25-year-old ski instructor. In general, Jake Gyllenhaal and I will get away (This is about the same as Brad Pitt, only younger.)
Another good guy from cologne ads - the one who runs around the apartment naked, kicks a pillow, and then sits in a chair
and eyes so zyrk-zyrk !!!
However, I was distracted. I want to ask you for a new metabolism. The one that has the cormorant will do for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but it doesn’t get better at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for any cormorants.
Of course, I convince myself that if I eat bread for breakfast, the taste is not different from the wrapper in which they are packed, then sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandpa, that this is not
So. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make it so that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser for two days after the haircut my hair regained a pristine-disheveled look
I'm already tired
explain to people that I do not sleep in a cage with frantic hamsters !!!!!!!!!
Epilation. Grandfather, do you even know how painful it is? I do not argue, there is a lot of advantages in being a woman. You will be the first to be launched in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You do not need for all to correct their genitals. You can digest food with your mouth closed. You can scare men mysterious gynecological terms. But endless
civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except the head, is unbearable. Either give us a device that would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or enter the fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious women's problem, to which even Bridget Jones once attracted attention. With shorts is always difficult. Always, every day you have to make a decision: thongs, slimming, comfortable or without panties.
The slimming underwear has been preserved since the times of the Inquisition, when women were offered a choice of fire, boiling lava, or squeezing of the viscera using polyamide and elastane. It is difficult to breathe, dance and take seductive poses in this vestment.
You can only think about one thing: "When,
damn it, will this flour end? "
With thongs is also not easy. Thongs cut themselves know where, prick, And because of them have to constantly itch, like a macaque in a zoo. The only difference is that the macaque does it in public, and you deliberately touch the tables, chairs and hands of men.
Pants with ryushechkami, kruzhavchikami and other sexy decorations are also far from ideal. Maybe it was because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to have sex: they met, drank a cocktail and — ople! - she is already undressing. Still would.
Comfortable cotton pants are made for people, but they do not look aesthetically pleasing. And the size is usually with a small developing state. You have to constantly remember that if a car is knocked down in a comfortable underwear, then in the morgue
all the orderlies will come running to look at her: "These are parachutes!"
In general, think of something, you are Santa Claus. Make comfortable panties beautiful, tasty food - low-calorie, and handsome men - heterosexual
Dear santa claus!
On this New Year, I would like everyone to become kinder, and I - more beautiful.
There will be time - make men smarter. But if you have no time, then just send me a 25-year-old ski instructor. In general, Jake Gyllenhaal and I will get away (This is about the same as Brad Pitt, only younger.)
Another good guy from cologne ads - the one who runs around the apartment naked, kicks a pillow, and then sits in a chair
and eyes so zyrk-zyrk !!!
However, I was distracted. I want to ask you for a new metabolism. The one that has the cormorant will do for me - this bird manages to eat more per day than it weighs itself, but it doesn’t get better at all in the hips. In my opinion, this is unfair. Slender hips are much more necessary for women than for any cormorants.
Of course, I convince myself that if I eat bread for breakfast, the taste is not different from the wrapper in which they are packed, then sooner or later I will turn into Kate Moss. But we both understand, dear Grandpa, that this is not
So. Therefore - cormorants. Remember.
Now about the hairstyle. Make it so that I do not have to lay out five thousand rubles each time to the hairdresser for two days after the haircut my hair regained a pristine-disheveled look
I'm already tired
explain to people that I do not sleep in a cage with frantic hamsters !!!!!!!!!
Epilation. Grandfather, do you even know how painful it is? I do not argue, there is a lot of advantages in being a woman. You will be the first to be launched in a boat from a sinking ship (not a fact, but it is customary to believe in it). You do not need for all to correct their genitals. You can digest food with your mouth closed. You can scare men mysterious gynecological terms. But endless
civil war with one's own hair on the entire surface of the body, except the head, is unbearable. Either give us a device that would quickly and painlessly remove all unwanted hair, or enter the fashion for shaggy women.
Further. Underpants. This is a serious women's problem, to which even Bridget Jones once attracted attention. With shorts is always difficult. Always, every day you have to make a decision: thongs, slimming, comfortable or without panties.
The slimming underwear has been preserved since the times of the Inquisition, when women were offered a choice of fire, boiling lava, or squeezing of the viscera using polyamide and elastane. It is difficult to breathe, dance and take seductive poses in this vestment.
You can only think about one thing: "When,
damn it, will this flour end? "
With thongs is also not easy. Thongs cut themselves know where, prick, And because of them have to constantly itch, like a macaque in a zoo. The only difference is that the macaque does it in public, and you deliberately touch the tables, chairs and hands of men.
Pants with ryushechkami, kruzhavchikami and other sexy decorations are also far from ideal. Maybe it was because of all these inconvenient devices that modern girls so quickly agree to have sex: they met, drank a cocktail and — ople! - she is already undressing. Still would.
Comfortable cotton pants are made for people, but they do not look aesthetically pleasing. And the size is usually with a small developing state. You have to constantly remember that if a car is knocked down in a comfortable underwear, then in the morgue
all the orderlies will come running to look at her: "These are parachutes!"
In general, think of something, you are Santa Claus. Make comfortable panties beautiful, tasty food - low-calorie, and handsome men - heterosexual
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Риммочка Лабковская
