Вредные советы для начинающих танцоров. :)))
Для кавалеров.
1. Тормози. Когда ведущий объявляет:" кавалеры, пригласите дам", сначала сделай вид, что ты ничего не слышал, затем медленно пройдись по залу, окидывая скучающим взглядом присутствующих дам, вернись на свое место, поковыряй в носу, затем променад по залу со скучающим видом можно повторить. Все равно, партнерш, как обычно, в 2раза больше, времени на выбор у тебя много. И наверняка, какая-нибудь дама не выдержит и пригласит тебя сама, избавив от мук выбора.
2. Откажись от приглашения. Если предыдущее упражнение ты проделал с блеском, и тебя все-таки пригласили, откажись от танца, сославшись на усталость или головную боль, а для большей убедительности упади в обморок. Ты ж не танцевать сюда пришел, в конце-то концов.
3.Напрягайся. Уже напрягся? Теперь напрягись еще сильнее. Девушки всю жизнь мечтают потанцевать с каменным изваянием.
4. Или не напрягайся вообще. Расслабься до состояния желе, и даже не пытайся вести партнершу. Пусть она сама тебя ведет. В конце концов, боролись за равноправие полов, пусть теперь расхлебывают.
5. Забудь о сменных рубашках, дезодорантах и регулярных гигиенических процедурах. Настоящий мужчина должен быть могуч и вонюч. Если с первым пунктом вдруг не сложилось, то второй доступен абсолютно для всех. Часто мыться вредно. Дезодорантами пользоваться еще вреднее - они вызывают рак, понос и золотуху, так в бабушкином "Вестнике ЗОЖ" написано. И вообще, все эти гели-парфюмы-дезодоранты насаждает русскому человеку враждебно настроенная гейропа. Негоже настоящему мужику пользоваться всеми этими мадамскими примочками. Запах пота-это афродизиак, а если дамы в радиусе 10 метров падают в обморок, то это от счастья. Высший пилотаж-прийти на занятие/бал/дискотеку в любимом шерстяном свитере, который ты носишь, не снимая, всю зиму. Дамы непременно оценят.
6. Танцуй на максимально близком расстоянии от патнерши. Неважно, что в данный момент вы танцуете вальс, а не бачату. Страстно прижимай ее к себе, руку клади не на талию, а ниже(или, наоборот, гораздо выше), показывай всем своим существом, насколько она тебе симпатична. Особенно, если вы не знакомы, а ты в том самом любимом шерстяном свитере из предыдущего пункта.
7. Занудствуй. Подробно объясняй партнерше каждую фигуру танца, даже если она его знает, и танцует лучше тебя. Пусть видит, какой ты серьезный и основательный.
8. Никогда не улыбайся. Тоже отличный способ показать, какой ты серьезный и основательный.
9. Усердствуй! Клади партнершу в самые немыслимые поддержки, подбрасывай вверх, выкручивай ей руки, если она вдруг не ведется. Показывай свою силушку богатырскую! Если дама визжит, то это не от того, что ты ей, возможно, уже что-то сломал, а опять же, от счастья!
Для дам.
1. Не танцуй с начинающими. Скриви физиономию, процеди сквозь зубы "я не танцую", и тут же беги танцевать с более опытным "тренажером". Если ты все-таки пошла танцевать с начинающим, который плохо знает танец, то ничего ему не объясняй и всем своим видом показывай, что делаешь ему великое одолжение. После танца не забудь сказать партнеру что-то вроде : " Ничего, не переживай! Я знаю одного препода, он любое дерево танцевать заставит!"
2. Обильно поливайся парфюмом. Побольше, побольше!!! Пусть все оценят твой утонченный вкус.
3. Не ведись. Ты сама знаешь, куда и как тебе идти, а еще лучше, если сама начнешь вести партнера. Он непременно оценит твою самостоятельность и целеустремленность.
4. Показывай свое полное пренебрежение к остальным барышням. Не здоровайся, изображай кислую мину при их приближении, покажи им всем своим видом, что единственная звезда здесь ты, а им рядом с тобой делать совершенно нечего.
5. Если кавалеров катастрофически не хватает, то рви к ним когти, по дороге распихивая соперниц. Если на выбранного тобой партнера претендует еще какая-то барышня, отпихни ее , процедив сквозь зубы :" здесь, блин, очередь!!!" и неважно, что она-его девушка, пусть эта дура знает свое место!
6. Носи шпильки. Чем выше и тоньше, тем лучше. Во-первых, это сексуально, во-вторых, есть шанс надолго обезвредить соперницу, невзначай наступив ей на ногу.
7. Если танцуешь хастл или сальсу, побольше импровизируй с размашистыми движениями. Особенно, если вокруг много народу. Неважно, что ты уже выбила кому-то глаз,или заколола шпилькой соседа, главное-изящество!
8. Никогда не улыбайся.
Для кавалеров.
1. Тормози. Когда ведущий объявляет:" кавалеры, пригласите дам", сначала сделай вид, что ты ничего не слышал, затем медленно пройдись по залу, окидывая скучающим взглядом присутствующих дам, вернись на свое место, поковыряй в носу, затем променад по залу со скучающим видом можно повторить. Все равно, партнерш, как обычно, в 2раза больше, времени на выбор у тебя много. И наверняка, какая-нибудь дама не выдержит и пригласит тебя сама, избавив от мук выбора.
2. Откажись от приглашения. Если предыдущее упражнение ты проделал с блеском, и тебя все-таки пригласили, откажись от танца, сославшись на усталость или головную боль, а для большей убедительности упади в обморок. Ты ж не танцевать сюда пришел, в конце-то концов.
3.Напрягайся. Уже напрягся? Теперь напрягись еще сильнее. Девушки всю жизнь мечтают потанцевать с каменным изваянием.
4. Или не напрягайся вообще. Расслабься до состояния желе, и даже не пытайся вести партнершу. Пусть она сама тебя ведет. В конце концов, боролись за равноправие полов, пусть теперь расхлебывают.
5. Забудь о сменных рубашках, дезодорантах и регулярных гигиенических процедурах. Настоящий мужчина должен быть могуч и вонюч. Если с первым пунктом вдруг не сложилось, то второй доступен абсолютно для всех. Часто мыться вредно. Дезодорантами пользоваться еще вреднее - они вызывают рак, понос и золотуху, так в бабушкином "Вестнике ЗОЖ" написано. И вообще, все эти гели-парфюмы-дезодоранты насаждает русскому человеку враждебно настроенная гейропа. Негоже настоящему мужику пользоваться всеми этими мадамскими примочками. Запах пота-это афродизиак, а если дамы в радиусе 10 метров падают в обморок, то это от счастья. Высший пилотаж-прийти на занятие/бал/дискотеку в любимом шерстяном свитере, который ты носишь, не снимая, всю зиму. Дамы непременно оценят.
6. Танцуй на максимально близком расстоянии от патнерши. Неважно, что в данный момент вы танцуете вальс, а не бачату. Страстно прижимай ее к себе, руку клади не на талию, а ниже(или, наоборот, гораздо выше), показывай всем своим существом, насколько она тебе симпатична. Особенно, если вы не знакомы, а ты в том самом любимом шерстяном свитере из предыдущего пункта.
7. Занудствуй. Подробно объясняй партнерше каждую фигуру танца, даже если она его знает, и танцует лучше тебя. Пусть видит, какой ты серьезный и основательный.
8. Никогда не улыбайся. Тоже отличный способ показать, какой ты серьезный и основательный.
9. Усердствуй! Клади партнершу в самые немыслимые поддержки, подбрасывай вверх, выкручивай ей руки, если она вдруг не ведется. Показывай свою силушку богатырскую! Если дама визжит, то это не от того, что ты ей, возможно, уже что-то сломал, а опять же, от счастья!
Для дам.
1. Не танцуй с начинающими. Скриви физиономию, процеди сквозь зубы "я не танцую", и тут же беги танцевать с более опытным "тренажером". Если ты все-таки пошла танцевать с начинающим, который плохо знает танец, то ничего ему не объясняй и всем своим видом показывай, что делаешь ему великое одолжение. После танца не забудь сказать партнеру что-то вроде : " Ничего, не переживай! Я знаю одного препода, он любое дерево танцевать заставит!"
2. Обильно поливайся парфюмом. Побольше, побольше!!! Пусть все оценят твой утонченный вкус.
3. Не ведись. Ты сама знаешь, куда и как тебе идти, а еще лучше, если сама начнешь вести партнера. Он непременно оценит твою самостоятельность и целеустремленность.
4. Показывай свое полное пренебрежение к остальным барышням. Не здоровайся, изображай кислую мину при их приближении, покажи им всем своим видом, что единственная звезда здесь ты, а им рядом с тобой делать совершенно нечего.
5. Если кавалеров катастрофически не хватает, то рви к ним когти, по дороге распихивая соперниц. Если на выбранного тобой партнера претендует еще какая-то барышня, отпихни ее , процедив сквозь зубы :" здесь, блин, очередь!!!" и неважно, что она-его девушка, пусть эта дура знает свое место!
6. Носи шпильки. Чем выше и тоньше, тем лучше. Во-первых, это сексуально, во-вторых, есть шанс надолго обезвредить соперницу, невзначай наступив ей на ногу.
7. Если танцуешь хастл или сальсу, побольше импровизируй с размашистыми движениями. Особенно, если вокруг много народу. Неважно, что ты уже выбила кому-то глаз,или заколола шпилькой соседа, главное-изящество!
8. Никогда не улыбайся.
Bad advice for beginner dancers. :)))
For gentlemen.
1. Brakes. When the presenter announces: “gentlemen, invite the ladies”, first pretend that you have not heard anything, then slowly walk around the hall, giving the bored look of the present ladies, return to your place, pick the nose, then promenade around the hall with a bored look repeat. Anyway, partners, as usual, 2 times more, you have a lot of time to choose. And for certain, any lady will not sustain and will invite you herself, having relieved from the agony of choice.
2. Refuse the invitation. If you did the previous exercise with brilliance, and you were invited, renounce the dance, citing fatigue or headache, and faint for more convincing. Well you did not come here to dance, after all.
3.Pry up. Already tense? Now tense up even harder. Girls dream all their life to dance with a stone statue.
4. Or do not strain at all. Relax to jelly, and do not even try to lead a partner. Let her lead you. In the end, they fought for equality of the sexes, let them be cleared up now.
5. Forget about shirts, deodorants and regular hygiene procedures. A real man should be powerful and smelly. If the first item suddenly did not work out, the second one is available absolutely for everyone. It is often harmful to wash. Deodorants use even more harmful - they cause cancer, diarrhea and scrofula, as in grandmother's "Bulletin of healthy lifestyles" is written. And in general, all these gels, perfumes, deodorants impose a hostile geyrop on a Russian person. It’s not good for a real man to use all these Madame lotions. The smell of sweat is an aphrodisiac, and if ladies within a radius of 10 meters faint, it is from happiness. Aerobatics-come to class / ball / disco in your favorite woolen sweater, which you wear, without removing, all winter. Ladies will certainly appreciate.
6. Dance as close as possible to the patch. It doesn't matter that at the moment you are dancing the waltz, not the bachatu. Passionately hold her to yourself, put your hand not on your waist, but lower (or, conversely, much higher), show with your whole being how cute you are. Especially if you are not familiar, and you are in that favorite wool sweater from the previous paragraph.
7. Get annoying. Explain in detail to your partner every dance figure, even if she knows him, and dances better than you. Let him see how serious and thorough you are.
8. Never smile. Also a great way to show how serious and solid you are.
9. Be happy! Put your partner in the most unthinkable support, throw up, twist her arms, if she suddenly is not. Show your heroic warrior! If a lady squeals, it is not because you may have already broken something for her, but again, from happiness!
For the ladies.
1. Do not dance with beginners. Skrivi physiognomy, proceeded through his teeth, "I do not dance," and then run to dance with a more experienced "simulator." If you still went to dance with a beginner who doesn’t know the dance well, then don’t explain anything to him and show with your appearance that you are doing him a great favor. After the dance, do not forget to tell the partner something like: "Do not worry, I know one teacher, he will make any tree dance!"
2. Plentifully watered with perfume. More, more !!! Let everyone appreciate your refined taste.
3. Do not be fooled. You yourself know where and how you should go, and even better if you start leading a partner yourself. He will certainly appreciate your independence and dedication.
4. Show your total disregard for the rest of the ladies. Do not say hello, depict a sour face as they approach, show them with all your appearance that you are the only star here, and they have absolutely nothing to do with them.
5. If cavaliers are sorely lacking, then tear their claws towards them, shoving rivals along the way. If some young lady also claims to be a partner chosen by you, shove her away, treating through clenched teeth: "here, damn, turn !!!" and it does not matter that she is his girlfriend, let this fool know her place!
6. Wear studs. The higher and thinner the better. Firstly, it is sexy, and secondly, there is a chance to permanently neutralize an opponent by accident stepping on her leg.
7. If you are dancing hustle or salsa, do more improvising with sweeping movements. Especially if there are a lot of people around. It doesn't matter that you already knocked someone's eye, or pinned your neighbor with a hairpin, the main thing is grace!
8. Never smile.
For gentlemen.
1. Brakes. When the presenter announces: “gentlemen, invite the ladies”, first pretend that you have not heard anything, then slowly walk around the hall, giving the bored look of the present ladies, return to your place, pick the nose, then promenade around the hall with a bored look repeat. Anyway, partners, as usual, 2 times more, you have a lot of time to choose. And for certain, any lady will not sustain and will invite you herself, having relieved from the agony of choice.
2. Refuse the invitation. If you did the previous exercise with brilliance, and you were invited, renounce the dance, citing fatigue or headache, and faint for more convincing. Well you did not come here to dance, after all.
3.Pry up. Already tense? Now tense up even harder. Girls dream all their life to dance with a stone statue.
4. Or do not strain at all. Relax to jelly, and do not even try to lead a partner. Let her lead you. In the end, they fought for equality of the sexes, let them be cleared up now.
5. Forget about shirts, deodorants and regular hygiene procedures. A real man should be powerful and smelly. If the first item suddenly did not work out, the second one is available absolutely for everyone. It is often harmful to wash. Deodorants use even more harmful - they cause cancer, diarrhea and scrofula, as in grandmother's "Bulletin of healthy lifestyles" is written. And in general, all these gels, perfumes, deodorants impose a hostile geyrop on a Russian person. It’s not good for a real man to use all these Madame lotions. The smell of sweat is an aphrodisiac, and if ladies within a radius of 10 meters faint, it is from happiness. Aerobatics-come to class / ball / disco in your favorite woolen sweater, which you wear, without removing, all winter. Ladies will certainly appreciate.
6. Dance as close as possible to the patch. It doesn't matter that at the moment you are dancing the waltz, not the bachatu. Passionately hold her to yourself, put your hand not on your waist, but lower (or, conversely, much higher), show with your whole being how cute you are. Especially if you are not familiar, and you are in that favorite wool sweater from the previous paragraph.
7. Get annoying. Explain in detail to your partner every dance figure, even if she knows him, and dances better than you. Let him see how serious and thorough you are.
8. Never smile. Also a great way to show how serious and solid you are.
9. Be happy! Put your partner in the most unthinkable support, throw up, twist her arms, if she suddenly is not. Show your heroic warrior! If a lady squeals, it is not because you may have already broken something for her, but again, from happiness!
For the ladies.
1. Do not dance with beginners. Skrivi physiognomy, proceeded through his teeth, "I do not dance," and then run to dance with a more experienced "simulator." If you still went to dance with a beginner who doesn’t know the dance well, then don’t explain anything to him and show with your appearance that you are doing him a great favor. After the dance, do not forget to tell the partner something like: "Do not worry, I know one teacher, he will make any tree dance!"
2. Plentifully watered with perfume. More, more !!! Let everyone appreciate your refined taste.
3. Do not be fooled. You yourself know where and how you should go, and even better if you start leading a partner yourself. He will certainly appreciate your independence and dedication.
4. Show your total disregard for the rest of the ladies. Do not say hello, depict a sour face as they approach, show them with all your appearance that you are the only star here, and they have absolutely nothing to do with them.
5. If cavaliers are sorely lacking, then tear their claws towards them, shoving rivals along the way. If some young lady also claims to be a partner chosen by you, shove her away, treating through clenched teeth: "here, damn, turn !!!" and it does not matter that she is his girlfriend, let this fool know her place!
6. Wear studs. The higher and thinner the better. Firstly, it is sexy, and secondly, there is a chance to permanently neutralize an opponent by accident stepping on her leg.
7. If you are dancing hustle or salsa, do more improvising with sweeping movements. Especially if there are a lot of people around. It doesn't matter that you already knocked someone's eye, or pinned your neighbor with a hairpin, the main thing is grace!
8. Never smile.
У записи 773 лайков,
81 репостов.
81 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Елена Петренко
