Сходил вчера на фильм Облачный атлас, и решил написать рецензию.
Как снимали фильм Облачный атлас.
Актеры, сценарист и режиссер на съемочной площадке беседуют.
Актеры: Сценарист написал охуенную историю. Что-то про будущее, прошлое и типа перевоплощение душ. Это хорошо, особенно, если бюджет 100 млн. дол.
Сценарист: Да, охуенный фильм снимем! Все пиздуем на площадку.
Режиссер: Мотор! Крупный кадр на Том Хенкса, это вон тот, для которого мы сделали хуевую силиконовую маску за 2 доллара.
Актеры: Товарищ режиссер, нахера вы нам принесли силиконовые маски из фильма "Высоцкий, спасибо, что живой"?
Режиссер: Не пиздеть на площадке! Гений тут я. Счас наснимаем кучу всякой херни и налепим в прошлое, будущее и настоящее и сделаем смысл путешествия души туда сюда.
Сценарист: Товарищ режиссер вы совсем ебнулись. Я пойду повешусь.
Режиссер: Мотор! Том Хенкс бегай по горам! Теперь крупный план на Холи Бери бегающую по лесу! Так, теперь надо добавить немного пидорасов, для толерантности! Где пидорасы?
Пидорасы: Мы не пидорасы, мы геи.
Режиссер: Геи? Мне нужны в фильме пидорасы! Пидорасы понимаешь? Выходите на съемочную площадку и жарьтесь.
Пидорасы: Аа--ааа!! Да, милый! Да! Да!
Режиссер: Нормально! Теперь отправляемся в будущее! Здесь надо всякой херни, типа супер открывающаяся дверь, потом давайте летающие корабли и вид из окна на город будущего.
Дизайнер: Да, я вот налепил тут всякой хероты. Я совместил немного говна, какашек и пульт от телевизора. Получилось будущее, прям как настоящее. Приблизительно 2150 год.
Режиссер: Нормально! Мотор!
Спустя год, в кинотеатре, зрители беседуют.
Зритель 1: Вкусный попкорн.
Зритель 2: Кола тоже ништяк
Зритель 3: Что за хуйню на экране показывают?
Зритель 1: Ты не знал? Тут всегда показывают хуйню!
Зритель 2: ВСЕГДА!
Крупный план на зрителя 3. Видно, что его лицо отражает страдание и глубокое охеревание.
Конец рецензии. Спасибо. (с)
http://lapitsky.com/kak-snimali-film-oblachnyj-atlas/
Как снимали фильм Облачный атлас.
Актеры, сценарист и режиссер на съемочной площадке беседуют.
Актеры: Сценарист написал охуенную историю. Что-то про будущее, прошлое и типа перевоплощение душ. Это хорошо, особенно, если бюджет 100 млн. дол.
Сценарист: Да, охуенный фильм снимем! Все пиздуем на площадку.
Режиссер: Мотор! Крупный кадр на Том Хенкса, это вон тот, для которого мы сделали хуевую силиконовую маску за 2 доллара.
Актеры: Товарищ режиссер, нахера вы нам принесли силиконовые маски из фильма "Высоцкий, спасибо, что живой"?
Режиссер: Не пиздеть на площадке! Гений тут я. Счас наснимаем кучу всякой херни и налепим в прошлое, будущее и настоящее и сделаем смысл путешествия души туда сюда.
Сценарист: Товарищ режиссер вы совсем ебнулись. Я пойду повешусь.
Режиссер: Мотор! Том Хенкс бегай по горам! Теперь крупный план на Холи Бери бегающую по лесу! Так, теперь надо добавить немного пидорасов, для толерантности! Где пидорасы?
Пидорасы: Мы не пидорасы, мы геи.
Режиссер: Геи? Мне нужны в фильме пидорасы! Пидорасы понимаешь? Выходите на съемочную площадку и жарьтесь.
Пидорасы: Аа--ааа!! Да, милый! Да! Да!
Режиссер: Нормально! Теперь отправляемся в будущее! Здесь надо всякой херни, типа супер открывающаяся дверь, потом давайте летающие корабли и вид из окна на город будущего.
Дизайнер: Да, я вот налепил тут всякой хероты. Я совместил немного говна, какашек и пульт от телевизора. Получилось будущее, прям как настоящее. Приблизительно 2150 год.
Режиссер: Нормально! Мотор!
Спустя год, в кинотеатре, зрители беседуют.
Зритель 1: Вкусный попкорн.
Зритель 2: Кола тоже ништяк
Зритель 3: Что за хуйню на экране показывают?
Зритель 1: Ты не знал? Тут всегда показывают хуйню!
Зритель 2: ВСЕГДА!
Крупный план на зрителя 3. Видно, что его лицо отражает страдание и глубокое охеревание.
Конец рецензии. Спасибо. (с)
http://lapitsky.com/kak-snimali-film-oblachnyj-atlas/
I went to the Cloud Atlas movie yesterday and decided to write a review.
How the Cloud Atlas movie was shot.
Actors, screenwriter and director on the set are talking.
Actors: The screenwriter wrote a fucking story. Something about the future, the past and the type of reincarnation of souls. This is good, especially if the budget is $ 100 million.
Screenwriter: Yes, we’ll shoot a fucking movie! We’ll all piss on the site.
Director: Motor! A big shot on Tom Hanks, this is the one for which we made a $ 2 silicone silicone mask.
Actors: Comrade director, fuck you brought us silicone masks from the movie "Vysotsky, thanks for being alive"?
Director: Don't fuck up on the set! I’m a genius. Let’s take off a bunch of all kinds of garbage and stick it into the past, future and present, and make the sense of the soul’s journey here and there.
Screenwriter: Comrade Director, you really fucked up. I'll go hang myself.
Director: Motor! Tom Hanks run through the mountains! Now, a close-up on Holy Bury running through the forest! So, now we need to add a little fag, for tolerance! Where are the fagots?
Fag: We are not fag, we are gay.
Director: Gay? I need pidorasy in the movie! Do you understand fagots? Go to the set and fry.
Fag: Aa - aaa !! Yes Dear! Yes! Yes!
Director: Fine! Now we are going to the future! Here you need all kinds of garbage, such as a super opening door, then let's fly the ships and view the city of the future from the window.
Designer: Yes, I’ve put all sorts of stuff here. I combined a little shit, poop and a TV remote. It turned out the future, just like the present. Around the year 2150.
Director: Fine! Motor!
A year later, in the cinema, the audience talk.
Spectator 1: Delicious Popcorn.
Spectator 2: Cola is also nishtyak
Spectator 3: What the fuck are they showing on the screen?
Spectator 1: You did not know? They always show bullshit!
Spectator 2: ALWAYS!
Close-up on the viewer 3. It can be seen that his face reflects suffering and deep guarding.
The end of the review. Thank. (with)
http://lapitsky.com/kak-snimali-film-oblachnyj-atlas/
How the Cloud Atlas movie was shot.
Actors, screenwriter and director on the set are talking.
Actors: The screenwriter wrote a fucking story. Something about the future, the past and the type of reincarnation of souls. This is good, especially if the budget is $ 100 million.
Screenwriter: Yes, we’ll shoot a fucking movie! We’ll all piss on the site.
Director: Motor! A big shot on Tom Hanks, this is the one for which we made a $ 2 silicone silicone mask.
Actors: Comrade director, fuck you brought us silicone masks from the movie "Vysotsky, thanks for being alive"?
Director: Don't fuck up on the set! I’m a genius. Let’s take off a bunch of all kinds of garbage and stick it into the past, future and present, and make the sense of the soul’s journey here and there.
Screenwriter: Comrade Director, you really fucked up. I'll go hang myself.
Director: Motor! Tom Hanks run through the mountains! Now, a close-up on Holy Bury running through the forest! So, now we need to add a little fag, for tolerance! Where are the fagots?
Fag: We are not fag, we are gay.
Director: Gay? I need pidorasy in the movie! Do you understand fagots? Go to the set and fry.
Fag: Aa - aaa !! Yes Dear! Yes! Yes!
Director: Fine! Now we are going to the future! Here you need all kinds of garbage, such as a super opening door, then let's fly the ships and view the city of the future from the window.
Designer: Yes, I’ve put all sorts of stuff here. I combined a little shit, poop and a TV remote. It turned out the future, just like the present. Around the year 2150.
Director: Fine! Motor!
A year later, in the cinema, the audience talk.
Spectator 1: Delicious Popcorn.
Spectator 2: Cola is also nishtyak
Spectator 3: What the fuck are they showing on the screen?
Spectator 1: You did not know? They always show bullshit!
Spectator 2: ALWAYS!
Close-up on the viewer 3. It can be seen that his face reflects suffering and deep guarding.
The end of the review. Thank. (with)
http://lapitsky.com/kak-snimali-film-oblachnyj-atlas/
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Егор Лапицкий
