Надо сказать, что я очень испортилась за последние полтора года. Знаете, так портится вино или сыр. Можно пить, можно есть, и все равно это уже не то. Меняется привкус.
Я из той породы женщин, которые настолько переполнены любовью, что с легкостью отказываются от себя. Точнее, не отказываются, откладывают на потом, задвигают в дальний угол ящика старого комода, складывают на чердак. Им много самих себя, они в себя и так влюблены, сами собой настолько полны и прожиты, что могут отставить в сторону на некоторое время дальнейшее проживание себя. Сменить приоритет. Им нужно, необходимо делиться той гигантской, необъятной, фантастической любовью, которую они генерируют. Но глупо считать, что они не любят себя. Они себя давно уже полюбили до конца. Они настолько с собой в ладу, что им даже непостижимо представить, как можно жить в мире комплексов, гордости, доказательств... Им эти слова претят, они грязные, склизкие, от них пахнет казенной кушеткой психолога. Но других слов нет, и они используют эти идиотские слова, чтобы хоть как-то объяснить, пусть через искажение, что именно им чуждо.
Я испортилась, когда поняла, что эти слова стали ко мне липнуть. Полная желания доказать их непринадлежность ко мне, а себя к ним, я рвалась из всех сил из кожи вон, доказывая фантасмагориям свою непринадлежность к иллюзиям. Я стала терять свободу. Я так сильно вживалась в роль спасительницы от стереотипов, что проникла этим стереотипам в душу, пропиталась ими, пропиталась их социальной радиацией, глубоко экзистенциальной по сути.
Не зависевшая никогда от чужого мнения, кроме тех периодов хронического желания подстроиться под объект любви (мне угодить ему не сложно, а ему легче будет, проще), так вот, кроме тех случаев - я всегда мыслила и жила сама по себе.
С возрастом становишься мудрее, и планка снижается, в двадцать лет я бредила мужчинами фантастического интеллекта, они и сейчас меня вдохновляют, но реальная жизнь такова, что в купе с интеллектом тебе достается еще и целый мужчина, чаще всего, как и подавляющее число мужчин, ранимый. закомплексованный, в себя не верящий и оттого озлобленный и словно пуганный немножко.
Моя проблема в том, что я переоценила свою последнюю любовь.
Нет, не смейте думать, я первой плюну в лицо тому, кто не поверит моим словам о его достоинствах. Он прекрасен, чуток, нежен, добр. умен, красив. Он правда все это воспринимает как лесть, и в этом его недостаток. Но этот недостаток не самый главный, недостатки - это вообще показатель нормальности, сложность лишь в том, с какими конкретно мы готовы ужиться, какие нет. И самым главным его недостатком - именно для меня - было и есть то, что с ним я стала терять себя.
Я шумная, громогласная, яркая, светская.Подчиняясь мужчине, прекрасно отдаю себе и ему отчет, насколько это добровольно. Для меня непорядочно использовать всяческие женские уловки и манипуляции с дорогими мне мужчинами, хоть с друзьями, с которым ноль межгендерного интереса - странно нравиться всем, и странно всегда нравиться мне, - и с теми, которых принято называть "больше, чем друзья". Это нечестно и непорядочно, и уж тем более в отношениях, в конце концов, встречаясь со мной, человек имеет право на правду о том, какое именно существо спит у него под боком. Все мои слова - правдивые, все мои действия, желания, эмоции и мысли - искренние. Я не вру любимым (и женщинам любимым, кстати, тоже) - это нечестно. Самое страшное для меня случилось, когда меня обвинили во лжи, когда перестали верить в мою искренность, когда стали включать видео, чтобы доказать, что я неадекватна. Мне не страшно видео(хотя некоторых моментов я бы хотела избежать ради благополучия психики моей семьи, если это не потревожит их покой - да хоть что делайте), по крайней мере мои слова и мое поведение, вопрос в идее... Но не стоит винить человека в нехорошем поведении, как делают мои родные во время наших ссор, вынуждая меня защищать человека, который меня обидел (что любопытно, искренне полагая, что моя семья на его стороне, его любят, но он прежде всего часть именно моей, Ириной жизни, а мое счастье для них священно, как для меня священно счастье любого из моей семьи, он - просто часть этого Ириного счастья, слишком мало времени прошло).
Человек привык к другому. И поэтому мне не верит.
А я хотела написать совсем о другом, о свободе, о том, что я теперь должна учиться отвязывкаться от страха поступить не так, в противовес или в угоду правилам, что я должна обрести вновь выражать себя, как хочу - и через цитаты в том числе, и через свои чувства, и через ощущение себя женщиной, и не бояться при этом его насмешки - "бояться" - до чего докатилась. Просто быть собой, что есть, то есть, а как кто что понимает, и через какую призму человек видит мир - не мое дело. Я хотела объяснить, я объясняла. Меня не услышали)
Но написалось, что написалось.
И мне паршиво (это и было посылом, надо с этим бороться), что все это будет воспринято как овсяная мука, манипуляция глупенькая. А я хочу оградить себя, я просто говорю, что пылает внутри, и никаких манипуляций нет.
Я должна перестать рефлексировать. Должна вернуться к себе. И мысли не допускать о том, что вообще может родиться у человека в голове.
И не писать даже постскриптумов.
Я из той породы женщин, которые настолько переполнены любовью, что с легкостью отказываются от себя. Точнее, не отказываются, откладывают на потом, задвигают в дальний угол ящика старого комода, складывают на чердак. Им много самих себя, они в себя и так влюблены, сами собой настолько полны и прожиты, что могут отставить в сторону на некоторое время дальнейшее проживание себя. Сменить приоритет. Им нужно, необходимо делиться той гигантской, необъятной, фантастической любовью, которую они генерируют. Но глупо считать, что они не любят себя. Они себя давно уже полюбили до конца. Они настолько с собой в ладу, что им даже непостижимо представить, как можно жить в мире комплексов, гордости, доказательств... Им эти слова претят, они грязные, склизкие, от них пахнет казенной кушеткой психолога. Но других слов нет, и они используют эти идиотские слова, чтобы хоть как-то объяснить, пусть через искажение, что именно им чуждо.
Я испортилась, когда поняла, что эти слова стали ко мне липнуть. Полная желания доказать их непринадлежность ко мне, а себя к ним, я рвалась из всех сил из кожи вон, доказывая фантасмагориям свою непринадлежность к иллюзиям. Я стала терять свободу. Я так сильно вживалась в роль спасительницы от стереотипов, что проникла этим стереотипам в душу, пропиталась ими, пропиталась их социальной радиацией, глубоко экзистенциальной по сути.
Не зависевшая никогда от чужого мнения, кроме тех периодов хронического желания подстроиться под объект любви (мне угодить ему не сложно, а ему легче будет, проще), так вот, кроме тех случаев - я всегда мыслила и жила сама по себе.
С возрастом становишься мудрее, и планка снижается, в двадцать лет я бредила мужчинами фантастического интеллекта, они и сейчас меня вдохновляют, но реальная жизнь такова, что в купе с интеллектом тебе достается еще и целый мужчина, чаще всего, как и подавляющее число мужчин, ранимый. закомплексованный, в себя не верящий и оттого озлобленный и словно пуганный немножко.
Моя проблема в том, что я переоценила свою последнюю любовь.
Нет, не смейте думать, я первой плюну в лицо тому, кто не поверит моим словам о его достоинствах. Он прекрасен, чуток, нежен, добр. умен, красив. Он правда все это воспринимает как лесть, и в этом его недостаток. Но этот недостаток не самый главный, недостатки - это вообще показатель нормальности, сложность лишь в том, с какими конкретно мы готовы ужиться, какие нет. И самым главным его недостатком - именно для меня - было и есть то, что с ним я стала терять себя.
Я шумная, громогласная, яркая, светская.Подчиняясь мужчине, прекрасно отдаю себе и ему отчет, насколько это добровольно. Для меня непорядочно использовать всяческие женские уловки и манипуляции с дорогими мне мужчинами, хоть с друзьями, с которым ноль межгендерного интереса - странно нравиться всем, и странно всегда нравиться мне, - и с теми, которых принято называть "больше, чем друзья". Это нечестно и непорядочно, и уж тем более в отношениях, в конце концов, встречаясь со мной, человек имеет право на правду о том, какое именно существо спит у него под боком. Все мои слова - правдивые, все мои действия, желания, эмоции и мысли - искренние. Я не вру любимым (и женщинам любимым, кстати, тоже) - это нечестно. Самое страшное для меня случилось, когда меня обвинили во лжи, когда перестали верить в мою искренность, когда стали включать видео, чтобы доказать, что я неадекватна. Мне не страшно видео(хотя некоторых моментов я бы хотела избежать ради благополучия психики моей семьи, если это не потревожит их покой - да хоть что делайте), по крайней мере мои слова и мое поведение, вопрос в идее... Но не стоит винить человека в нехорошем поведении, как делают мои родные во время наших ссор, вынуждая меня защищать человека, который меня обидел (что любопытно, искренне полагая, что моя семья на его стороне, его любят, но он прежде всего часть именно моей, Ириной жизни, а мое счастье для них священно, как для меня священно счастье любого из моей семьи, он - просто часть этого Ириного счастья, слишком мало времени прошло).
Человек привык к другому. И поэтому мне не верит.
А я хотела написать совсем о другом, о свободе, о том, что я теперь должна учиться отвязывкаться от страха поступить не так, в противовес или в угоду правилам, что я должна обрести вновь выражать себя, как хочу - и через цитаты в том числе, и через свои чувства, и через ощущение себя женщиной, и не бояться при этом его насмешки - "бояться" - до чего докатилась. Просто быть собой, что есть, то есть, а как кто что понимает, и через какую призму человек видит мир - не мое дело. Я хотела объяснить, я объясняла. Меня не услышали)
Но написалось, что написалось.
И мне паршиво (это и было посылом, надо с этим бороться), что все это будет воспринято как овсяная мука, манипуляция глупенькая. А я хочу оградить себя, я просто говорю, что пылает внутри, и никаких манипуляций нет.
Я должна перестать рефлексировать. Должна вернуться к себе. И мысли не допускать о том, что вообще может родиться у человека в голове.
И не писать даже постскриптумов.
I must say that I was very spoiled over the past year and a half. You know, wine or cheese goes bad. You can drink, you can eat, and still it's not that. The flavor changes.
I am from that breed of women who are so overwhelmed with love that they easily give up on themselves. More precisely, they do not refuse, they put it off for later, push the drawer of the old chest of drawers into the far corner, put it in the attic. They have a lot of themselves, they are in love with themselves and are so in love, they are so full and lived by themselves that they can put aside for some time further living themselves. Change priority. They need, need to share the gigantic, immense, fantastic love that they generate. But it’s stupid to think that they don’t like themselves. They have long loved themselves to the end. They are so at peace with them that it’s even incomprehensible to them to imagine how you can live in a world of complexes, pride, evidence ... They hate these words, they are dirty, slimy, they smell of a state psychologist’s couch. But there are no other words, and they use these idiotic words to somehow explain, albeit through distortion, what exactly is alien to them.
I spoiled when I realized that these words began to stick to me. Full of desire to prove their non-affiliation to me, and myself to them, I was torn as hard as I could, proving to the phantasmagoria my non-affiliation to illusions. I began to lose my freedom. I got used to the role of a savior from stereotypes so much that I penetrated these stereotypes into my soul, was saturated with them, saturated with their social radiation, which was deeply existential in essence.
It never depended on the opinions of others, except for those periods of chronic desire to adapt to the object of love (it’s not difficult for me to please it, but it will be easier, easier), and so, except in those cases, I always thought and lived on my own.
With age, you become wiser, and the bar decreases, at twenty I raved men of fantastic intellect, they inspire me now, but the real life is such that, along with intelligence, you also get a whole man, most often, like the vast majority of men, vulnerable. notorious, not believing in himself and therefore embittered and as if a little scared.
My problem is that I overestimated my last love.
No, don’t dare to think, I will be the first to spit in the face to someone who does not believe my words about his virtues. He is beautiful, sensitive, gentle, kind. smart, handsome. He really perceives all this as flattery, and this is his fault. But this drawback is not the most important, the drawbacks are generally an indicator of normality, the only difficulty is with which ones we are ready to get along, which ones are not. And his main drawback - just for me - was and is that with him I began to lose myself.
I am noisy, loud, bright, secular. When I obey a man, I am perfectly aware to myself and to him how voluntary it is. It’s dishonorable for me to use all kinds of female tricks and manipulations with my dear men, even with friends with whom there is zero inter-gender interest — it’s strange to like everyone, and it’s strange to always like me, and with those who are called “more than friends”. This is dishonest and dishonest, and even more so in a relationship, in the end, meeting with me, a person has the right to the truth about what kind of creature is sleeping near him. All my words are true, all my actions, desires, emotions and thoughts are sincere. I don’t lie to my beloved (and to my beloved women, by the way, either) - this is dishonest. The worst thing for me happened when they accused me of lying, when they stopped believing in my sincerity, when they started turning on the video to prove that I was inadequate. I’m not afraid of the video (although I would like to avoid some points for the well-being of the psyche of my family, if this does not disturb their peace - at least do something), at least my words and my behavior, the question is in the idea ... But you should not blame a person in bad behavior, as my relatives do during our quarrels, forcing me to protect the person who offended me (which is curious, sincerely believing that my family is on his side, they love him, but he is primarily part of my life, Irina, and my happiness is sacred to them, just as the happiness of any of my family is sacred to me, it’s just part of this Irina happiness, too little time has passed).
Man is accustomed to another. And therefore does not believe me.
And I wanted to write about something completely different, about freedom, that I now have to learn to get rid of fear of doing wrong, as opposed to or for the sake of the rules, that I have to regain expression as I want - and through quotes including , and through his feelings, and through the feeling of being a woman, and not be afraid at the same time his ridicule - "fear" - to which it has come. Just being yourself, that is, that is, but as someone understands what, and through what prism a person sees the world, is not my business. I wanted to explain, I explained. I did not hear)
But it was written what was written.
And it’s lousy for me (this was the promise, we must fight this) that all this will be perceived as oatmeal, the manipulation is stupid. And I want to protect myself, I just say that n
I am from that breed of women who are so overwhelmed with love that they easily give up on themselves. More precisely, they do not refuse, they put it off for later, push the drawer of the old chest of drawers into the far corner, put it in the attic. They have a lot of themselves, they are in love with themselves and are so in love, they are so full and lived by themselves that they can put aside for some time further living themselves. Change priority. They need, need to share the gigantic, immense, fantastic love that they generate. But it’s stupid to think that they don’t like themselves. They have long loved themselves to the end. They are so at peace with them that it’s even incomprehensible to them to imagine how you can live in a world of complexes, pride, evidence ... They hate these words, they are dirty, slimy, they smell of a state psychologist’s couch. But there are no other words, and they use these idiotic words to somehow explain, albeit through distortion, what exactly is alien to them.
I spoiled when I realized that these words began to stick to me. Full of desire to prove their non-affiliation to me, and myself to them, I was torn as hard as I could, proving to the phantasmagoria my non-affiliation to illusions. I began to lose my freedom. I got used to the role of a savior from stereotypes so much that I penetrated these stereotypes into my soul, was saturated with them, saturated with their social radiation, which was deeply existential in essence.
It never depended on the opinions of others, except for those periods of chronic desire to adapt to the object of love (it’s not difficult for me to please it, but it will be easier, easier), and so, except in those cases, I always thought and lived on my own.
With age, you become wiser, and the bar decreases, at twenty I raved men of fantastic intellect, they inspire me now, but the real life is such that, along with intelligence, you also get a whole man, most often, like the vast majority of men, vulnerable. notorious, not believing in himself and therefore embittered and as if a little scared.
My problem is that I overestimated my last love.
No, don’t dare to think, I will be the first to spit in the face to someone who does not believe my words about his virtues. He is beautiful, sensitive, gentle, kind. smart, handsome. He really perceives all this as flattery, and this is his fault. But this drawback is not the most important, the drawbacks are generally an indicator of normality, the only difficulty is with which ones we are ready to get along, which ones are not. And his main drawback - just for me - was and is that with him I began to lose myself.
I am noisy, loud, bright, secular. When I obey a man, I am perfectly aware to myself and to him how voluntary it is. It’s dishonorable for me to use all kinds of female tricks and manipulations with my dear men, even with friends with whom there is zero inter-gender interest — it’s strange to like everyone, and it’s strange to always like me, and with those who are called “more than friends”. This is dishonest and dishonest, and even more so in a relationship, in the end, meeting with me, a person has the right to the truth about what kind of creature is sleeping near him. All my words are true, all my actions, desires, emotions and thoughts are sincere. I don’t lie to my beloved (and to my beloved women, by the way, either) - this is dishonest. The worst thing for me happened when they accused me of lying, when they stopped believing in my sincerity, when they started turning on the video to prove that I was inadequate. I’m not afraid of the video (although I would like to avoid some points for the well-being of the psyche of my family, if this does not disturb their peace - at least do something), at least my words and my behavior, the question is in the idea ... But you should not blame a person in bad behavior, as my relatives do during our quarrels, forcing me to protect the person who offended me (which is curious, sincerely believing that my family is on his side, they love him, but he is primarily part of my life, Irina, and my happiness is sacred to them, just as the happiness of any of my family is sacred to me, it’s just part of this Irina happiness, too little time has passed).
Man is accustomed to another. And therefore does not believe me.
And I wanted to write about something completely different, about freedom, that I now have to learn to get rid of fear of doing wrong, as opposed to or for the sake of the rules, that I have to regain expression as I want - and through quotes including , and through his feelings, and through the feeling of being a woman, and not be afraid at the same time his ridicule - "fear" - to which it has come. Just being yourself, that is, that is, but as someone understands what, and through what prism a person sees the world, is not my business. I wanted to explain, I explained. I did not hear)
But it was written what was written.
And it’s lousy for me (this was the promise, we must fight this) that all this will be perceived as oatmeal, the manipulation is stupid. And I want to protect myself, I just say that n
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
