Немного экзистенциального лытыбра.
Меня все бесит. И я не могу говорить о том, что меня бесит. Ни о факте, ни о причинах. Ну да, ПМС, ок, женщина - существо гормональное. Но это же лишь лакмус, как и алкоголь. Активно выбешивать начинает то, что старательно в себе прятал.
Меня сейчас бесит вся моя жизнь. Не сам факт бытия на земле, а то, как это бытие я просуществовываю на нынешний момент.
Меня бесит старость и болезни. Я понимаю, люди стареют, люди болеют, но бывает хуж, бывает лучше. А бывает такая равномерная жопа. Как штиль, а ты в Средневековье на паруснике посреди Тихого океана. Солнышко даже светит. И вода есть. И еда. Но жуть. И ощущение безысходности и краха. И день за днем одно и тоже. И еда кончается, и вода, и сама энергия жизни в тебе. Вся жизнь подчинена поддержанию жизни бабушки, она - центр бытия. Да, я циничная сука, но я не понимаю, почему вся семья должны класть АБСОЛЮТНО все силы и годы жизни на сюрреализм?
Мне 30 лет, я почти не выхожу из дому, я не работаю, пользу приношу через раз, сливаясь от забот, но выполняю функцию сторожевой собачки. Абы что с бабушкой не случилось. Бабушка давно разумом ушла в открытый космос и порой при этом впадает в ядерный психоз. Еще пять минут ложку не могла до рта донести, а отвлекся - а она уже из неходячего состояния телепортировалась на другой конец комнаты. Или мебель двигает, которую я, здоровая лосиха, которая разницу между 5 и 20 кг не ощущает, эту мебель и я без натуги не сдвину. А она, хрупкая, неходячая старушка - легко, одной рукой, сама видела. Тетя не спит годами, а я периодически впадаю в псих. Так жить нельзя. На что я трачу свою жизнь? На что МЫ тратим свою жизнь?
Я чувствую вину за злость, бабушка не виновата, но периодически я зверею от всего этого. Мне кажется, вся моя жизнь пройдет за окном.
Мне 30 лет и я не хочу семью. В смысле, у меня есть отчая семья, но я не готова создать свою. Жить с человеком, рожать детей. В моем сознании семья - это моря ответственности, океаны, вселенные ответственности, где теряешь себя.
Я хочу умотать на Ибицу и танцевать пару ночей до упаду, потом отпаиваясь ромом. Я хочу уехать с кем-нибудь в сопровождающем автобусе организатором поездки, бухать с ними до полночи, а утром решать дела или просто пялиться на пейзажи.
Я хочу работать. Много работать, до усрачки много, лишь бы мне не мешали. Я отличный работник, мой рабочий процесс выглядит хаосом, но в срок всегда все будет отлично. Правда, неэтичных вещей я делать не буду. Так что для современного мира я не очень хороший работник.
Я хочу встречаться с интересными и не очень людьми. Дружить. Любить. Быть любимой. Быть любимой не только семьей и избранными друзьями, а человеком, к которому меня будет тянуть и которого тянуть будет ко мне. Пока ко мне тянет только бывших. Настоящих нет.
Я хочу тусить, заниматься спортом и изучать историю искусств.
Я хочу избавиться от чувства любви к позапрошлому парню, от этого деструктивного чувства, когда знаю что дура, но так же хорошо с ним увидеться, потому что будто дома очутился, и все сразу хорошо и правильно, и кажется преодолимым то, что вы друг другу подходите как ежик и кирпич, вам же отлично вместе. В эту минуту. Но минута кончится и будет плохо. Потому что нет ни доверия, и уважения. Даже для того, что бы быть приятелями этого мало. Вспышки приятных воспоминаний, воссозданные в реальности, не больше.
Я хочу открыть сердце новому человеку, но не могу. Да и не смогла. Нужно двигаться дальше, но где мои силы?
Я стараюсь держаться на плаву, стараюсь не расклеиваться, стараюсь сохранять баланс. Но не всегда выходит.
Все реже выходит, точнее все более нервно, когда гимнаст устает идти по проволоке и его начинает кренить во все стороны, но он все равно идет. Он дойдет.
И я дойду.
Вопрос когда, как и куда?
Меня все бесит. И я не могу говорить о том, что меня бесит. Ни о факте, ни о причинах. Ну да, ПМС, ок, женщина - существо гормональное. Но это же лишь лакмус, как и алкоголь. Активно выбешивать начинает то, что старательно в себе прятал.
Меня сейчас бесит вся моя жизнь. Не сам факт бытия на земле, а то, как это бытие я просуществовываю на нынешний момент.
Меня бесит старость и болезни. Я понимаю, люди стареют, люди болеют, но бывает хуж, бывает лучше. А бывает такая равномерная жопа. Как штиль, а ты в Средневековье на паруснике посреди Тихого океана. Солнышко даже светит. И вода есть. И еда. Но жуть. И ощущение безысходности и краха. И день за днем одно и тоже. И еда кончается, и вода, и сама энергия жизни в тебе. Вся жизнь подчинена поддержанию жизни бабушки, она - центр бытия. Да, я циничная сука, но я не понимаю, почему вся семья должны класть АБСОЛЮТНО все силы и годы жизни на сюрреализм?
Мне 30 лет, я почти не выхожу из дому, я не работаю, пользу приношу через раз, сливаясь от забот, но выполняю функцию сторожевой собачки. Абы что с бабушкой не случилось. Бабушка давно разумом ушла в открытый космос и порой при этом впадает в ядерный психоз. Еще пять минут ложку не могла до рта донести, а отвлекся - а она уже из неходячего состояния телепортировалась на другой конец комнаты. Или мебель двигает, которую я, здоровая лосиха, которая разницу между 5 и 20 кг не ощущает, эту мебель и я без натуги не сдвину. А она, хрупкая, неходячая старушка - легко, одной рукой, сама видела. Тетя не спит годами, а я периодически впадаю в псих. Так жить нельзя. На что я трачу свою жизнь? На что МЫ тратим свою жизнь?
Я чувствую вину за злость, бабушка не виновата, но периодически я зверею от всего этого. Мне кажется, вся моя жизнь пройдет за окном.
Мне 30 лет и я не хочу семью. В смысле, у меня есть отчая семья, но я не готова создать свою. Жить с человеком, рожать детей. В моем сознании семья - это моря ответственности, океаны, вселенные ответственности, где теряешь себя.
Я хочу умотать на Ибицу и танцевать пару ночей до упаду, потом отпаиваясь ромом. Я хочу уехать с кем-нибудь в сопровождающем автобусе организатором поездки, бухать с ними до полночи, а утром решать дела или просто пялиться на пейзажи.
Я хочу работать. Много работать, до усрачки много, лишь бы мне не мешали. Я отличный работник, мой рабочий процесс выглядит хаосом, но в срок всегда все будет отлично. Правда, неэтичных вещей я делать не буду. Так что для современного мира я не очень хороший работник.
Я хочу встречаться с интересными и не очень людьми. Дружить. Любить. Быть любимой. Быть любимой не только семьей и избранными друзьями, а человеком, к которому меня будет тянуть и которого тянуть будет ко мне. Пока ко мне тянет только бывших. Настоящих нет.
Я хочу тусить, заниматься спортом и изучать историю искусств.
Я хочу избавиться от чувства любви к позапрошлому парню, от этого деструктивного чувства, когда знаю что дура, но так же хорошо с ним увидеться, потому что будто дома очутился, и все сразу хорошо и правильно, и кажется преодолимым то, что вы друг другу подходите как ежик и кирпич, вам же отлично вместе. В эту минуту. Но минута кончится и будет плохо. Потому что нет ни доверия, и уважения. Даже для того, что бы быть приятелями этого мало. Вспышки приятных воспоминаний, воссозданные в реальности, не больше.
Я хочу открыть сердце новому человеку, но не могу. Да и не смогла. Нужно двигаться дальше, но где мои силы?
Я стараюсь держаться на плаву, стараюсь не расклеиваться, стараюсь сохранять баланс. Но не всегда выходит.
Все реже выходит, точнее все более нервно, когда гимнаст устает идти по проволоке и его начинает кренить во все стороны, но он все равно идет. Он дойдет.
И я дойду.
Вопрос когда, как и куда?
A bit of existential gang.
Everything annoys me. And I can’t talk about what infuriates me. Neither the fact nor the reasons. Well, yes, PMS, ok, a woman is a hormonal creature. But this is just a litmus, like alcohol. Actively pisses off what he carefully hid in himself.
Now all my life infuriates me. Not the very fact of being on earth, but the way I exist at the present moment.
I'm furious with old age and disease. I understand that people are getting old, people are getting sick, but sometimes it’s worse, it’s better. And there is such a uniform ass. Like calm, and you in the Middle Ages on a sailboat in the middle of the Pacific Ocean. The sun is even shining. And there is water. And the food. But the horror. And a feeling of hopelessness and collapse. And day after day the same thing. And food ends, and water, and the very energy of life in you. All life is subordinated to maintaining the life of the grandmother, she is the center of being. Yes, I'm a cynical bitch, but I don’t understand why the whole family should put ABSOLUTELY all the forces and years of life on surrealism?
I am 30 years old, I almost never leave the house, I do not work, I bring benefits once in a while, merging from worries, but perform the function of a guard dog. Anyway, that did not happen to my grandmother. Grandmother has long since gone into outer space with her mind, and sometimes she falls into nuclear psychosis. For another five minutes, the spoon could not be brought to her mouth, but was distracted - and she was already teleported from an inoperative state to the other end of the room. Or furniture moves, which I, a healthy moose cow, which does not feel the difference between 5 and 20 kg, I can’t move this furniture without effort. And she, a fragile, non-walking old woman - easily, with one hand, she saw. Aunt does not sleep for years, and I periodically fall into a loony bin. You can’t live like that. What do I spend my life on? What are we spending our lives on?
I feel guilty for being angry, my grandmother is not to blame, but from time to time I get wild from all this. It seems to me that my whole life will pass outside the window.
I am 30 years old and I do not want a family. I mean, I have a desperate family, but I'm not ready to create my own. Live with a man, give birth to children. In my mind, a family is a sea of responsibility, oceans, universes of responsibility, where you lose yourself.
I want to wander off to Ibiza and dance a couple of nights until you drop, then solder off the rum. I want to leave with someone in the accompanying bus as the organizer of the trip, have a drink with them until midnight, and in the morning decide things or just stare at the landscapes.
I want to work. Work a lot, a lot of shit, if only they would not bother me. I am an excellent worker, my workflow looks like chaos, but on time everything will always be fine. True, I will not do unethical things. So for the modern world I am not a very good worker.
I want to meet interesting and not so people. Be friends. Be in love. Be loved. To be loved not only by family and selected friends, but by a person to whom I will be drawn and who will be drawn to me. So far, only the ex are attracted to me. No real ones.
I want to hang out, play sports and study art history.
I want to get rid of the feeling of love for the year before last guy, of this destructive feeling, when I know that I’m a fool, but it’s just as good to see him, because I’ve found myself at home, and everything is good and right at once, and it seems that you can overcome each other fit like a hedgehog and a brick, you are great together. This minute. But the minute will end and it will be bad. Because there is no trust and respect. Even in order to be friends this is not enough. Flashes of pleasant memories, recreated in reality, no more.
I want to open my heart to a new person, but I can’t. Yes, and could not. We need to move on, but where are my strengths?
I try to stay afloat, try not to stick up, try to maintain balance. But not always out.
It turns out less and less, more precisely, more and more nervous when the gymnast gets tired of walking along the wire and begins to heel in all directions, but he still goes. He will reach.
And I will get there.
The question is when, how and where?
Everything annoys me. And I can’t talk about what infuriates me. Neither the fact nor the reasons. Well, yes, PMS, ok, a woman is a hormonal creature. But this is just a litmus, like alcohol. Actively pisses off what he carefully hid in himself.
Now all my life infuriates me. Not the very fact of being on earth, but the way I exist at the present moment.
I'm furious with old age and disease. I understand that people are getting old, people are getting sick, but sometimes it’s worse, it’s better. And there is such a uniform ass. Like calm, and you in the Middle Ages on a sailboat in the middle of the Pacific Ocean. The sun is even shining. And there is water. And the food. But the horror. And a feeling of hopelessness and collapse. And day after day the same thing. And food ends, and water, and the very energy of life in you. All life is subordinated to maintaining the life of the grandmother, she is the center of being. Yes, I'm a cynical bitch, but I don’t understand why the whole family should put ABSOLUTELY all the forces and years of life on surrealism?
I am 30 years old, I almost never leave the house, I do not work, I bring benefits once in a while, merging from worries, but perform the function of a guard dog. Anyway, that did not happen to my grandmother. Grandmother has long since gone into outer space with her mind, and sometimes she falls into nuclear psychosis. For another five minutes, the spoon could not be brought to her mouth, but was distracted - and she was already teleported from an inoperative state to the other end of the room. Or furniture moves, which I, a healthy moose cow, which does not feel the difference between 5 and 20 kg, I can’t move this furniture without effort. And she, a fragile, non-walking old woman - easily, with one hand, she saw. Aunt does not sleep for years, and I periodically fall into a loony bin. You can’t live like that. What do I spend my life on? What are we spending our lives on?
I feel guilty for being angry, my grandmother is not to blame, but from time to time I get wild from all this. It seems to me that my whole life will pass outside the window.
I am 30 years old and I do not want a family. I mean, I have a desperate family, but I'm not ready to create my own. Live with a man, give birth to children. In my mind, a family is a sea of responsibility, oceans, universes of responsibility, where you lose yourself.
I want to wander off to Ibiza and dance a couple of nights until you drop, then solder off the rum. I want to leave with someone in the accompanying bus as the organizer of the trip, have a drink with them until midnight, and in the morning decide things or just stare at the landscapes.
I want to work. Work a lot, a lot of shit, if only they would not bother me. I am an excellent worker, my workflow looks like chaos, but on time everything will always be fine. True, I will not do unethical things. So for the modern world I am not a very good worker.
I want to meet interesting and not so people. Be friends. Be in love. Be loved. To be loved not only by family and selected friends, but by a person to whom I will be drawn and who will be drawn to me. So far, only the ex are attracted to me. No real ones.
I want to hang out, play sports and study art history.
I want to get rid of the feeling of love for the year before last guy, of this destructive feeling, when I know that I’m a fool, but it’s just as good to see him, because I’ve found myself at home, and everything is good and right at once, and it seems that you can overcome each other fit like a hedgehog and a brick, you are great together. This minute. But the minute will end and it will be bad. Because there is no trust and respect. Even in order to be friends this is not enough. Flashes of pleasant memories, recreated in reality, no more.
I want to open my heart to a new person, but I can’t. Yes, and could not. We need to move on, but where are my strengths?
I try to stay afloat, try not to stick up, try to maintain balance. But not always out.
It turns out less and less, more precisely, more and more nervous when the gymnast gets tired of walking along the wire and begins to heel in all directions, but he still goes. He will reach.
And I will get there.
The question is when, how and where?
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Косторева
