Будет лонгрид. Накопилось.
Вся вот эта хрень, которая сейчас происходит, великолепно срывает маски.
Обнажает, кто есть кто.
Показывает, что важно, что нет.
Я не буду говорить за людей вообще (хотя в связи со своей работой я многое вижу).
Скажу за себя, что происходит со мной.
Мне трудно. Сильно трудно.
Уже месяц живу в хроническом состоянии - одну дырку заткнул, передохнул - новая пробоина образовалась.
Все заткнуть нереально, приходится выбирать. Все, что можно спустить на тормозах, делегировать и на что забить - я делаю.
Косяк в том, что я не знаю, какой из этих шагов правильный и к чему приведет.
И у меня то эпик фэйл, то большое облегчение. Так себе качели, скажу я вам.
Провал по работе, проектам и деньгам оказался не таким болезненным. Выкрутились, кто-то помог, что-то было отложено, что-то заработали. 10 лет работы на себя тут сослужили хорошую службу. И люди, с которыми мы с Сережей работаем - тоже. В очень большой степени. Так что несмотря на всю шаткость ситуации мне есть, на что рожать, нам есть, на что платить по кредитам, на что питаться и покупать то, что нужно.
Относительно нормально я переношу ограничение в общении. Я почти каждый день созваниваюсь с Юлькой, минимум раз в неделю подолгу болтаю с кем-то из подружек, как-то общаюсь с родственниками. Клиенты остались, кто-то новый появился, кто-то старенький дал о себе знать. Поэтому социальную изоляцию я не очень ощущаю.
Нет ощущения бессмысленности. Работа спасает. Мы с Юлькой с головой ушли в Инстаграм просто потому, что это единственный для нас сейчас способ не спустить в унитаз то, что мы лет 6 или 7 строили. Причем это в большой степени не про потерю клиентов или заработка, а про то качество отношений, которого мы смогли достичь. Мне изнутри кажется, что если сейчас мы сейчас не будем держать в голове большую общую цель, чего ради мы сейчас что-то делаем - наш тандем рискует развалиться. Это как в любых близких отношениях. Важно понимать и чувствовать, зачем мы вместе.
Это накладывает отпечаток на то, сколько и как я работаю. Я экспресс-курсом осваиваю искусство брать на себя ровно столько, сколько я могу потянуть без ущерба для себя. Если возьму больше - надорвусь. Если возьму меньше - кажется, что отношения развалятся.
Причем этот баланс - это не постоянная величина - она пульсирует и меняется ото дня ко дню. И получается, каким-то куском сознания я хронически мониторю, где эта граница проходит сегодня. Иногда промахиваюсь и захожу за черту. Чаще в сторону взять на себя больше, чем в силах потянуть. Тогда включается тело. Ночные пинки под ребра, мощные предвестники, усталость такая, что ноги дрожат, или просто слезы ручьем весь день напролет. Наложите на это страх за то, как мое самочувствие скажется на самом мелком - и вы поймете, в какой ловушке я себя иногда чувствую.
Вообще самым слабым местом оказались отношения с детьми.
Точнее, мои отношения с собой как с родителем.
Чуть легче с Мишкой. Он лучше формулирует, он более ответственный и понятный. И ему, компьютерной душе, чуть проще дается отсутсвие прогулок и живого общения. Тоже не все гладко, тоже периодически бойкотирует, тоже плачет или срывается, тоже иногда не может объяснить отчего. Но с ним как-то есть ощущение, что более-менее ситуация под контролем. Мы по очереди с Сережей бываем с ним несправедливы, но из-за того, что по очереди, второму, который не сорвался, удается помочь прийти в себя первому. Извиниться, придумать план херзнаеткакаябуква и двигаться дальше.
С Родькой прям очень сложно. Там меня бомбит ужасно. Он свободолюбив и общителен. И в сегодняшних реалиях это лютый пиздец для него. Ограничения ровно по тем параметрам, которые для него важны как воздух. И сложно оттого, что он младше и ему сложно сформулировать, что с ним происходит. Каждый разговор с ним - это квест по подбору языка и слов, как объяснить ему, что я имею в виду и понять, что происходит с ним. При этом меня дико бомбит воспоминаниями из моего детства. Я же училась экстерном в русской школе и люто боялась того, что если буду плохо учиться, меня либо отвезут в интернат, либо заберут из чешской школы, заставят сидеть дома, оборвут общение с друзьями и заставят только учиться. С одной стороны, я понимаю своих родителей - у них не было готового решения, они справлялись как могли. С другой стороны методы, которыми они это делали, для меня были очень болезненными. Угрозы, упреки, давление, контроль, запугивание, наказания. И многочасовые ненавистные разговоры, когда меня никто не слышал.
Я научилась быть послушной. А свою мотивацию нашла только в 10 классе, в 15 лет.
Родьке на днях 9. С мотивацией реально сложно. И я понимаю, что все, что я умею в сложившихся обстоятельствах - это повторить историю своих родителей. Заставить его учиться под страхом чего бы то ни было.
И я так не хочу. Мы все эти годы с Сережей старались дать нашим детям возможность быть собой и развиваться туда, куда их тянет. Мы как могли боролись с системами, которые нас пытались подмять под себя - родительскими семьями, медицинской системой, системой образования… Боролись со своими установками, которые нам мешали. Боролись для того, чтобы наши дети были более свободными и уверенными, чем мы в их возрасте. То, что у нас пока получалось, мне кажется, было хорошо! Не идеально, но что-то важно нам, похоже, удалось заложить.
А сейчас мы вляпались в такую пиздец-систему с хронически меняющимися обстоятельствами - полуреальную, полупризрачную, в которой самому бы разобраться, что уж тут про детей говорить!
И каждую неделю я решаю новый квест - как оставаться на стороне ребенка, пытаясь хоть на пару шагов просчитать будущее, которое ждет и его, и меня. И при этом отбиться от своих демонов, которые периодически накрывают с головой.
Неделю назад я сдалась и поговорив с Родькой, мы договорились, что он сам отвечает за свои уроки. Чтобы я не превращалась в орущую и контролирующую мегеру. Договорились, что я буду помогать, если ему будет нужно, но контролировать не буду.
Прошла неделя. Сегодня появились оценки в дневнике. За прошлую неделю только двойки. Штук 10-15. По всем предметам. Чтобы вы понимали, до этого он учился сам и у него было 4/5. Это была его заслуга, мы не помогали.
И дело не в том, что он не врубается. Он не хочет так учиться. Ему не хватает общения, не хватает социального стимула - похвалы или сравнения с одноклассниками. Не хватает диалога с учителем. Сегодня вечером я села с ним поговорить, что дальше, он плакал и говорил, что ему очень обидно, что из-за того, что он не отправил домашку, учительница игнорирует его на уроке. Она игнорирует - он расстраивается и не хочет стараться, потому что это бессмысленно, его все равно не заметят! Я отлично его понимаю, мне обидно до слез - и я не знаю, что делать. Я обнимаю его, плачу вместе с ним - и говорю о том, что я на его месте поступила бы так же. И выход, казалось бы, простой - доделать домашку, досдать долги - и ЗАСЛУЖИТЬ право быть замеченым. Но, блядь, я категорически с этим не согласна!!!!! Это попадает в больное мне - я не должна ничего заслуживать! И он не должен! Он имеет право просто потому что он живой человек!!!!
И, пока я писала этот текст, я поняла, отчего мне сейчас труднее всего.
Похоже, что оттого, что чтобы сейчас обеспечить себе минимум комфорта, я обязана пройти квест и заслужить его. И когда кажется, что я его прошла успешно, я расслабляюсь - и через пару дней мне подбрасывают новое условие. И снова либо борьба за свободу - либо покорная и бессмысленная игра по правилам.
Боже, когда эта хрень закончится!!! Я так устала от борьбы...
Вся вот эта хрень, которая сейчас происходит, великолепно срывает маски.
Обнажает, кто есть кто.
Показывает, что важно, что нет.
Я не буду говорить за людей вообще (хотя в связи со своей работой я многое вижу).
Скажу за себя, что происходит со мной.
Мне трудно. Сильно трудно.
Уже месяц живу в хроническом состоянии - одну дырку заткнул, передохнул - новая пробоина образовалась.
Все заткнуть нереально, приходится выбирать. Все, что можно спустить на тормозах, делегировать и на что забить - я делаю.
Косяк в том, что я не знаю, какой из этих шагов правильный и к чему приведет.
И у меня то эпик фэйл, то большое облегчение. Так себе качели, скажу я вам.
Провал по работе, проектам и деньгам оказался не таким болезненным. Выкрутились, кто-то помог, что-то было отложено, что-то заработали. 10 лет работы на себя тут сослужили хорошую службу. И люди, с которыми мы с Сережей работаем - тоже. В очень большой степени. Так что несмотря на всю шаткость ситуации мне есть, на что рожать, нам есть, на что платить по кредитам, на что питаться и покупать то, что нужно.
Относительно нормально я переношу ограничение в общении. Я почти каждый день созваниваюсь с Юлькой, минимум раз в неделю подолгу болтаю с кем-то из подружек, как-то общаюсь с родственниками. Клиенты остались, кто-то новый появился, кто-то старенький дал о себе знать. Поэтому социальную изоляцию я не очень ощущаю.
Нет ощущения бессмысленности. Работа спасает. Мы с Юлькой с головой ушли в Инстаграм просто потому, что это единственный для нас сейчас способ не спустить в унитаз то, что мы лет 6 или 7 строили. Причем это в большой степени не про потерю клиентов или заработка, а про то качество отношений, которого мы смогли достичь. Мне изнутри кажется, что если сейчас мы сейчас не будем держать в голове большую общую цель, чего ради мы сейчас что-то делаем - наш тандем рискует развалиться. Это как в любых близких отношениях. Важно понимать и чувствовать, зачем мы вместе.
Это накладывает отпечаток на то, сколько и как я работаю. Я экспресс-курсом осваиваю искусство брать на себя ровно столько, сколько я могу потянуть без ущерба для себя. Если возьму больше - надорвусь. Если возьму меньше - кажется, что отношения развалятся.
Причем этот баланс - это не постоянная величина - она пульсирует и меняется ото дня ко дню. И получается, каким-то куском сознания я хронически мониторю, где эта граница проходит сегодня. Иногда промахиваюсь и захожу за черту. Чаще в сторону взять на себя больше, чем в силах потянуть. Тогда включается тело. Ночные пинки под ребра, мощные предвестники, усталость такая, что ноги дрожат, или просто слезы ручьем весь день напролет. Наложите на это страх за то, как мое самочувствие скажется на самом мелком - и вы поймете, в какой ловушке я себя иногда чувствую.
Вообще самым слабым местом оказались отношения с детьми.
Точнее, мои отношения с собой как с родителем.
Чуть легче с Мишкой. Он лучше формулирует, он более ответственный и понятный. И ему, компьютерной душе, чуть проще дается отсутсвие прогулок и живого общения. Тоже не все гладко, тоже периодически бойкотирует, тоже плачет или срывается, тоже иногда не может объяснить отчего. Но с ним как-то есть ощущение, что более-менее ситуация под контролем. Мы по очереди с Сережей бываем с ним несправедливы, но из-за того, что по очереди, второму, который не сорвался, удается помочь прийти в себя первому. Извиниться, придумать план херзнаеткакаябуква и двигаться дальше.
С Родькой прям очень сложно. Там меня бомбит ужасно. Он свободолюбив и общителен. И в сегодняшних реалиях это лютый пиздец для него. Ограничения ровно по тем параметрам, которые для него важны как воздух. И сложно оттого, что он младше и ему сложно сформулировать, что с ним происходит. Каждый разговор с ним - это квест по подбору языка и слов, как объяснить ему, что я имею в виду и понять, что происходит с ним. При этом меня дико бомбит воспоминаниями из моего детства. Я же училась экстерном в русской школе и люто боялась того, что если буду плохо учиться, меня либо отвезут в интернат, либо заберут из чешской школы, заставят сидеть дома, оборвут общение с друзьями и заставят только учиться. С одной стороны, я понимаю своих родителей - у них не было готового решения, они справлялись как могли. С другой стороны методы, которыми они это делали, для меня были очень болезненными. Угрозы, упреки, давление, контроль, запугивание, наказания. И многочасовые ненавистные разговоры, когда меня никто не слышал.
Я научилась быть послушной. А свою мотивацию нашла только в 10 классе, в 15 лет.
Родьке на днях 9. С мотивацией реально сложно. И я понимаю, что все, что я умею в сложившихся обстоятельствах - это повторить историю своих родителей. Заставить его учиться под страхом чего бы то ни было.
И я так не хочу. Мы все эти годы с Сережей старались дать нашим детям возможность быть собой и развиваться туда, куда их тянет. Мы как могли боролись с системами, которые нас пытались подмять под себя - родительскими семьями, медицинской системой, системой образования… Боролись со своими установками, которые нам мешали. Боролись для того, чтобы наши дети были более свободными и уверенными, чем мы в их возрасте. То, что у нас пока получалось, мне кажется, было хорошо! Не идеально, но что-то важно нам, похоже, удалось заложить.
А сейчас мы вляпались в такую пиздец-систему с хронически меняющимися обстоятельствами - полуреальную, полупризрачную, в которой самому бы разобраться, что уж тут про детей говорить!
И каждую неделю я решаю новый квест - как оставаться на стороне ребенка, пытаясь хоть на пару шагов просчитать будущее, которое ждет и его, и меня. И при этом отбиться от своих демонов, которые периодически накрывают с головой.
Неделю назад я сдалась и поговорив с Родькой, мы договорились, что он сам отвечает за свои уроки. Чтобы я не превращалась в орущую и контролирующую мегеру. Договорились, что я буду помогать, если ему будет нужно, но контролировать не буду.
Прошла неделя. Сегодня появились оценки в дневнике. За прошлую неделю только двойки. Штук 10-15. По всем предметам. Чтобы вы понимали, до этого он учился сам и у него было 4/5. Это была его заслуга, мы не помогали.
И дело не в том, что он не врубается. Он не хочет так учиться. Ему не хватает общения, не хватает социального стимула - похвалы или сравнения с одноклассниками. Не хватает диалога с учителем. Сегодня вечером я села с ним поговорить, что дальше, он плакал и говорил, что ему очень обидно, что из-за того, что он не отправил домашку, учительница игнорирует его на уроке. Она игнорирует - он расстраивается и не хочет стараться, потому что это бессмысленно, его все равно не заметят! Я отлично его понимаю, мне обидно до слез - и я не знаю, что делать. Я обнимаю его, плачу вместе с ним - и говорю о том, что я на его месте поступила бы так же. И выход, казалось бы, простой - доделать домашку, досдать долги - и ЗАСЛУЖИТЬ право быть замеченым. Но, блядь, я категорически с этим не согласна!!!!! Это попадает в больное мне - я не должна ничего заслуживать! И он не должен! Он имеет право просто потому что он живой человек!!!!
И, пока я писала этот текст, я поняла, отчего мне сейчас труднее всего.
Похоже, что оттого, что чтобы сейчас обеспечить себе минимум комфорта, я обязана пройти квест и заслужить его. И когда кажется, что я его прошла успешно, я расслабляюсь - и через пару дней мне подбрасывают новое условие. И снова либо борьба за свободу - либо покорная и бессмысленная игра по правилам.
Боже, когда эта хрень закончится!!! Я так устала от борьбы...
There will be a longrid. Has accumulated.
All this crap that’s happening now is ripping off masks superbly.
Bares who is who.
Shows what is important, what is not.
I will not speak for people in general (although I see a lot in connection with my work).
I will say for myself what is happening to me.
It's hard for me. Very hard.
I’ve been living in a chronic condition for a month - I plugged one hole, rested - a new hole was formed.
All shut up is unrealistic, you have to choose. Everything that you can release on the brakes, delegate and what to score on - I do.
The cant is that I do not know which of these steps is correct and where it will lead.
And I have an epic file, then a big relief. So-so swing, I tell you.
Failure in work, projects and money was not so painful. They got out, someone helped, something was postponed, something earned. 10 years of work here have served a good service. And the people with whom we work with Sergei - too. To a very large extent. So despite the precarious situation, I have something to give birth to, we have something to pay on loans, what to eat and buy what is needed.
Relatively normal, I suffer a limitation in communication. Almost every day I call up Julia, at least once a week I chat for a long time with one of my girlfriends, somehow I communicate with relatives. Clients remained, someone new appeared, someone old made itself felt. Therefore, I do not really feel social isolation.
There is no sense of meaninglessness. Work saves. Yulia and I went headlong into Instagram simply because this is the only way for us now not to lower the toilet that we built for 6 or 7 years. And this is to a large extent not about the loss of customers or earnings, but about the quality of the relationship that we were able to achieve. It seems to me from the inside that if now we don’t have a big common goal in mind, why are we doing something for now, our tandem risks falling apart. It’s like in any close relationship. It is important to understand and feel why we are together.
This leaves a mark on how much and how I work. I master the art of expressing the art of taking on exactly as much as I can pull without harming myself. If I take more, I'll tear myself up. If I take less, it seems that the relationship will fall apart.
Moreover, this balance is not a constant value - it pulsates and changes from day to day. And it turns out that with some piece of consciousness I chronically monitor where this border passes today. Sometimes I miss and go over the line. More often to the side to take on more than the strength to pull. Then the body turns on. Night kicks under the ribs, powerful harbingers, fatigue such that the legs tremble, or just tears by the stream all day long. Put fear on this for how my well-being will affect the smallest - and you will understand what trap I sometimes feel in.
In general, relations with children turned out to be the weakest point.
More precisely, my relationship with myself as a parent.
A little easier with Bear. He formulates better, he is more responsible and understandable. And he, the computer soul, is a little easier given the lack of walks and lively communication. Also, not everything is smooth, it also periodically boycotts, also cries or breaks down, and sometimes it cannot explain why. But with him somehow there is a feeling that the situation is more or less under control. We take turns being unfair with Seryozha, but due to the fact that, in turn, the second one, which did not break, manages to help the first to recover. Apologize, come up with a plan that knows what the letter is and move on.
Straight with Rodka is very difficult. They bomb me terribly. He is freedom-loving and sociable. And in today's realities this is a fierce fucked up for him. The limitations are exactly those parameters that are important to him like air. And it is difficult because he is younger and difficult for him to formulate what is happening to him. Each conversation with him is a quest for the selection of language and words, how to explain to him what I mean and understand what is happening to him. At the same time, I am wildly bombarded with memories from my childhood. I studied externally at a Russian school and was very afraid that if I did not study well, they would either take me to a boarding school or take me away from a Czech school, force me to stay at home, cut off communication with friends and force me to only study. On the one hand, I understand my parents - they did not have a ready-made solution, they coped as best they could. On the other hand, the methods by which they did this were very painful for me. Threats, reproaches, pressure, control, intimidation, punishment. And many hours of hateful conversations when no one heard me.
I learned to be obedient. And she found her motivation only in the 10th grade, at the age of 15.
Rodke the other day 9. It’s really difficult with motivation. And I understand that all I can do under the circumstances is to repeat the story of my parents. Making him study under pain of whatever.
And I don’t want that. All these years, Sergei and I tried to give our children the opportunity to be ourselves and develop where they are drawn. As much as we could, we fought with systems that tried to crush us for ourselves - our parents
All this crap that’s happening now is ripping off masks superbly.
Bares who is who.
Shows what is important, what is not.
I will not speak for people in general (although I see a lot in connection with my work).
I will say for myself what is happening to me.
It's hard for me. Very hard.
I’ve been living in a chronic condition for a month - I plugged one hole, rested - a new hole was formed.
All shut up is unrealistic, you have to choose. Everything that you can release on the brakes, delegate and what to score on - I do.
The cant is that I do not know which of these steps is correct and where it will lead.
And I have an epic file, then a big relief. So-so swing, I tell you.
Failure in work, projects and money was not so painful. They got out, someone helped, something was postponed, something earned. 10 years of work here have served a good service. And the people with whom we work with Sergei - too. To a very large extent. So despite the precarious situation, I have something to give birth to, we have something to pay on loans, what to eat and buy what is needed.
Relatively normal, I suffer a limitation in communication. Almost every day I call up Julia, at least once a week I chat for a long time with one of my girlfriends, somehow I communicate with relatives. Clients remained, someone new appeared, someone old made itself felt. Therefore, I do not really feel social isolation.
There is no sense of meaninglessness. Work saves. Yulia and I went headlong into Instagram simply because this is the only way for us now not to lower the toilet that we built for 6 or 7 years. And this is to a large extent not about the loss of customers or earnings, but about the quality of the relationship that we were able to achieve. It seems to me from the inside that if now we don’t have a big common goal in mind, why are we doing something for now, our tandem risks falling apart. It’s like in any close relationship. It is important to understand and feel why we are together.
This leaves a mark on how much and how I work. I master the art of expressing the art of taking on exactly as much as I can pull without harming myself. If I take more, I'll tear myself up. If I take less, it seems that the relationship will fall apart.
Moreover, this balance is not a constant value - it pulsates and changes from day to day. And it turns out that with some piece of consciousness I chronically monitor where this border passes today. Sometimes I miss and go over the line. More often to the side to take on more than the strength to pull. Then the body turns on. Night kicks under the ribs, powerful harbingers, fatigue such that the legs tremble, or just tears by the stream all day long. Put fear on this for how my well-being will affect the smallest - and you will understand what trap I sometimes feel in.
In general, relations with children turned out to be the weakest point.
More precisely, my relationship with myself as a parent.
A little easier with Bear. He formulates better, he is more responsible and understandable. And he, the computer soul, is a little easier given the lack of walks and lively communication. Also, not everything is smooth, it also periodically boycotts, also cries or breaks down, and sometimes it cannot explain why. But with him somehow there is a feeling that the situation is more or less under control. We take turns being unfair with Seryozha, but due to the fact that, in turn, the second one, which did not break, manages to help the first to recover. Apologize, come up with a plan that knows what the letter is and move on.
Straight with Rodka is very difficult. They bomb me terribly. He is freedom-loving and sociable. And in today's realities this is a fierce fucked up for him. The limitations are exactly those parameters that are important to him like air. And it is difficult because he is younger and difficult for him to formulate what is happening to him. Each conversation with him is a quest for the selection of language and words, how to explain to him what I mean and understand what is happening to him. At the same time, I am wildly bombarded with memories from my childhood. I studied externally at a Russian school and was very afraid that if I did not study well, they would either take me to a boarding school or take me away from a Czech school, force me to stay at home, cut off communication with friends and force me to only study. On the one hand, I understand my parents - they did not have a ready-made solution, they coped as best they could. On the other hand, the methods by which they did this were very painful for me. Threats, reproaches, pressure, control, intimidation, punishment. And many hours of hateful conversations when no one heard me.
I learned to be obedient. And she found her motivation only in the 10th grade, at the age of 15.
Rodke the other day 9. It’s really difficult with motivation. And I understand that all I can do under the circumstances is to repeat the story of my parents. Making him study under pain of whatever.
And I don’t want that. All these years, Sergei and I tried to give our children the opportunity to be ourselves and develop where they are drawn. As much as we could, we fought with systems that tried to crush us for ourselves - our parents
У записи 50 лайков,
0 репостов,
1285 просмотров.
0 репостов,
1285 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Инга Кузнецова
