Дорогие читатели, учитывая неослабевающий интерес к бламетру и помятуя о нехватке другой научной литературы в нашей жизни, наш ежедневник решением ученого совета нашего института и редакцией “Юного стандартизатора” преобразуется в ежеполудневник! Учитывая, что главный редактор уже вторую неделю отдыхает, по приглашению директора Томоцентра, в сауне того же Томоцентра и до сих пор не вернулся из Новосибирска, вся ноша выпуска ежеполудневника ложится на мои плечи. Прошу читателей извинить меня за возможные задержки выпусков по независящим от меня причинам.
Закончив дневную норму девелопинга и занеся потраченное время в графу 10012201, я решил проверить, что нового придумали сотрудники по поводу бламетра. Оказалось, что ученые так увлеклись, что до сих пор гуляют в математической столовке. Нечего и говорить, что святое время закрытия учреждения было попрано в угаре обсуждения девайса, надежды всего человечества. Начальник отдела бесперспективных разработок так заговорился, что без разрешения переименовал свой отдел в отдел небесперспективных разработок. Наш внештатный переводчик, прознав о гулянке, так напился, что впал в белую горячку, отчего прийдется опять называть blablameter blablametre’ом. Повсюду валялись исписанные формулами рулоны туалетной бумаги, а в самих туалетах спали наши сотрудники в перемешку с профессорами из ТУ. Пока стойкие мужи дописывали остатки рулонов, отдел материальной потдержки вовсю отплясывал на столах с секретаршами, и возможно даже не нашими. Кухня была разгромлена и есть было нечего. Постепенно стали приезжать жены за своими мужьями и развозить на тележках тяжкий груз. Начальника же оставили под столом в обнимку с айфоном, в связи с отсутствием у него спутницы, на котором он не переставая набирал смски в министерситво путей сообщения с просьбой о предоставлении ему лимузина с персональным шофером.
Удрученные тем, что нас не пригласили на праздник жизни, русская партия решила оторваться на дискотеке в восточном Берлине, под окнами канцлера, куда и выехала в полном составе.
За главного редактора, стандартизатор первой категории С.К.
Закончив дневную норму девелопинга и занеся потраченное время в графу 10012201, я решил проверить, что нового придумали сотрудники по поводу бламетра. Оказалось, что ученые так увлеклись, что до сих пор гуляют в математической столовке. Нечего и говорить, что святое время закрытия учреждения было попрано в угаре обсуждения девайса, надежды всего человечества. Начальник отдела бесперспективных разработок так заговорился, что без разрешения переименовал свой отдел в отдел небесперспективных разработок. Наш внештатный переводчик, прознав о гулянке, так напился, что впал в белую горячку, отчего прийдется опять называть blablameter blablametre’ом. Повсюду валялись исписанные формулами рулоны туалетной бумаги, а в самих туалетах спали наши сотрудники в перемешку с профессорами из ТУ. Пока стойкие мужи дописывали остатки рулонов, отдел материальной потдержки вовсю отплясывал на столах с секретаршами, и возможно даже не нашими. Кухня была разгромлена и есть было нечего. Постепенно стали приезжать жены за своими мужьями и развозить на тележках тяжкий груз. Начальника же оставили под столом в обнимку с айфоном, в связи с отсутствием у него спутницы, на котором он не переставая набирал смски в министерситво путей сообщения с просьбой о предоставлении ему лимузина с персональным шофером.
Удрученные тем, что нас не пригласили на праздник жизни, русская партия решила оторваться на дискотеке в восточном Берлине, под окнами канцлера, куда и выехала в полном составе.
За главного редактора, стандартизатор первой категории С.К.
Dear readers, considering the relentless interest in the meter and mindful of the lack of other scientific literature in our life, our daily diary will be transformed into an after-sales-service by the decision of the academic council of our institute and the editors of the “Young Standardizer”! Considering that the editor-in-chief has been resting for the second week already, at the invitation of the director of the Tomocentre, he still has not returned from Novosibirsk in the sauna of the same Tomocenter, the entire burden of releasing the afternoon tea falls on my shoulders. I ask readers to excuse me for possible delays in issues for reasons beyond my control.
Having finished the day-to-day rate of development and entered the time spent in column 10012201, I decided to check what the staff thought up for the new about the meter. It turned out that scientists were so carried away that they still walk in the mathematical canteen. Needless to say, the holy time of closing the institution was trampled upon in the heat of the discussion of the device, the hopes of all mankind. The head of the unpromising development department talked so much that without permission he renamed his department into the unpromising development department. Our freelance translator, having learned about the party, got so drunk that he fell into delirium tremens, which would again call blablameter blablametre. Formulas of toilet paper were scattered all over the place, and in the toilets themselves our employees slept with professors from TU. While the staunch men finished writing the remains of the rolls, the material support department danced with might and main on tables with the secretaries, and perhaps not even ours. The kitchen was crushed and there was nothing. Gradually, wives began to arrive for their husbands and to carry a heavy load on carts. The chief was left under the table in an embrace with an iPhone, due to the lack of his companion, at which he kept typing text messages to the Ministry of Communications with a request for a limousine with a personal chauffeur.
Dejected by the fact that we were not invited to the feast of life, the Russian party decided to break away at a disco in East Berlin, under the windows of the chancellor, where she left in full force.
For the chief editor, standardizer of the first category, S.K.
Having finished the day-to-day rate of development and entered the time spent in column 10012201, I decided to check what the staff thought up for the new about the meter. It turned out that scientists were so carried away that they still walk in the mathematical canteen. Needless to say, the holy time of closing the institution was trampled upon in the heat of the discussion of the device, the hopes of all mankind. The head of the unpromising development department talked so much that without permission he renamed his department into the unpromising development department. Our freelance translator, having learned about the party, got so drunk that he fell into delirium tremens, which would again call blablameter blablametre. Formulas of toilet paper were scattered all over the place, and in the toilets themselves our employees slept with professors from TU. While the staunch men finished writing the remains of the rolls, the material support department danced with might and main on tables with the secretaries, and perhaps not even ours. The kitchen was crushed and there was nothing. Gradually, wives began to arrive for their husbands and to carry a heavy load on carts. The chief was left under the table in an embrace with an iPhone, due to the lack of his companion, at which he kept typing text messages to the Ministry of Communications with a request for a limousine with a personal chauffeur.
Dejected by the fact that we were not invited to the feast of life, the Russian party decided to break away at a disco in East Berlin, under the windows of the chancellor, where she left in full force.
For the chief editor, standardizer of the first category, S.K.
У записи 2 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Сергей Корчак
