Поучительная история о том, что никогда нельзя доверять технике, а все важные письма нужно перепроверять дважды.
Вообще-то, про доверие технике уже всё давно сказали в фильмах про Терминатора и инструкциях к микроволновкам, но лишний раз напомнить вредно не будет.
История произошла с моим добрым другом, который позвонил мне почти по горячим следам поделиться, стеная от смеха, и попросил донести ее людям, не сдавая явок и паролей. Друг работает в сильно солидной конторе, которая имеет дело с министерствами разных восточных стран, поэтому явки и пароли в этом случае - вещь особенно ценная, и историю рассказывать - это примерно как тазик с нитроглицерином по колдобинам нести.
Так вот. Как-то раз после проведенных с помощью конторы переговоров очень солидный гражданин попросил, раз уж такая песня, отправить через их компанию письмо в министерство внутренних дел одной восточной страны. Допустим, Пузистана. Народ в конторе не очень понял, почему письмо про производство охренопупительных комплектующих для оружия должно уйти в гражданское министерство, а не военное, но чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не из базуки по воробьям, поэтому письмо приняли и отправили.
На следующее законное выходное утро друга разбудил настойчивый звонок мобильного телефона. Друг даже "Алё" ответить не успел - из трубки в него полился истерический рев и вопли про нашествие песцов, зомби, глада, мора, золотухи и разгневанного Исуса, которые завершились мольбой вернуть давешнее письмо любой ценой.
Срываться с места на перехват - это не та вещь, которую люди себе планируют в законный выходной, поэтому друг затребовал объяснений.
Из описаний армаггедеца в трубке постепенно вычленилась следующая картина. Письмо рассылалось всем без разбору во всех форматах - электронных и обычных. Какому удальцу пришло в голову распознать текст с бумажки в пдф, потом пролюбить бумажный текст и распечатать его из пдф обратно в бумажку - вряд ли даже Господь ведает, тем не менее, поступили именно так, и в этом месте проснулся искусственный интеллект, который решил, что люди скучно живут.
И распознал слово "arms" как "anus".
В результате в министру внутренних дел Пузистана дипломатической почтой отправилось письмо с предложением купить у них офаллосительные комплектующие к анусам, с дословной фразой "Дневное и ночное оборудование нашего производства может быть установлено на любые типы анусов и не имеет ограничений по использованию даже на самых крупнокалиберных анусах".
И тут было пятьдесят на пятьдесят. Руководство республики Пузистан могло в равной степени и объявить войну за оскорбление неприкосновенности неприкосновенного, и заинтересоваться предлагаемыми комплектующими и заказать целую партию, после чего всем военным ведомством прилаживать комплектующие к указанному месту, не преуспеть и, опять же, объявить войну за оскорбление диаметральной неприкосновенности неприкосновенного.
Звонивший заклинал и аргументировал всадниками апокалипсиса. Перспектива заиметь российско-пузистанский конфликт из-за неоткалиброванных анальных комплектующих не вдохновляла даже склонных к петросянству сотрудников конторы.
Опуская детали, письмо застопили в приемной министра внутренних дел Пузистана. Умирающий от хохота секретарь торжественно пообещал его сожрать - и, вероятно, даже сдержал обещание, потому что новостные агентства про внезапный конфликт с Пузистаном ничего не написали.
Все перевели дух.
И только программа Adobe-Reader зловеще потирает электронные ручки в ожидании своего часа.
Вообще-то, про доверие технике уже всё давно сказали в фильмах про Терминатора и инструкциях к микроволновкам, но лишний раз напомнить вредно не будет.
История произошла с моим добрым другом, который позвонил мне почти по горячим следам поделиться, стеная от смеха, и попросил донести ее людям, не сдавая явок и паролей. Друг работает в сильно солидной конторе, которая имеет дело с министерствами разных восточных стран, поэтому явки и пароли в этом случае - вещь особенно ценная, и историю рассказывать - это примерно как тазик с нитроглицерином по колдобинам нести.
Так вот. Как-то раз после проведенных с помощью конторы переговоров очень солидный гражданин попросил, раз уж такая песня, отправить через их компанию письмо в министерство внутренних дел одной восточной страны. Допустим, Пузистана. Народ в конторе не очень понял, почему письмо про производство охренопупительных комплектующих для оружия должно уйти в гражданское министерство, а не военное, но чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не из базуки по воробьям, поэтому письмо приняли и отправили.
На следующее законное выходное утро друга разбудил настойчивый звонок мобильного телефона. Друг даже "Алё" ответить не успел - из трубки в него полился истерический рев и вопли про нашествие песцов, зомби, глада, мора, золотухи и разгневанного Исуса, которые завершились мольбой вернуть давешнее письмо любой ценой.
Срываться с места на перехват - это не та вещь, которую люди себе планируют в законный выходной, поэтому друг затребовал объяснений.
Из описаний армаггедеца в трубке постепенно вычленилась следующая картина. Письмо рассылалось всем без разбору во всех форматах - электронных и обычных. Какому удальцу пришло в голову распознать текст с бумажки в пдф, потом пролюбить бумажный текст и распечатать его из пдф обратно в бумажку - вряд ли даже Господь ведает, тем не менее, поступили именно так, и в этом месте проснулся искусственный интеллект, который решил, что люди скучно живут.
И распознал слово "arms" как "anus".
В результате в министру внутренних дел Пузистана дипломатической почтой отправилось письмо с предложением купить у них офаллосительные комплектующие к анусам, с дословной фразой "Дневное и ночное оборудование нашего производства может быть установлено на любые типы анусов и не имеет ограничений по использованию даже на самых крупнокалиберных анусах".
И тут было пятьдесят на пятьдесят. Руководство республики Пузистан могло в равной степени и объявить войну за оскорбление неприкосновенности неприкосновенного, и заинтересоваться предлагаемыми комплектующими и заказать целую партию, после чего всем военным ведомством прилаживать комплектующие к указанному месту, не преуспеть и, опять же, объявить войну за оскорбление диаметральной неприкосновенности неприкосновенного.
Звонивший заклинал и аргументировал всадниками апокалипсиса. Перспектива заиметь российско-пузистанский конфликт из-за неоткалиброванных анальных комплектующих не вдохновляла даже склонных к петросянству сотрудников конторы.
Опуская детали, письмо застопили в приемной министра внутренних дел Пузистана. Умирающий от хохота секретарь торжественно пообещал его сожрать - и, вероятно, даже сдержал обещание, потому что новостные агентства про внезапный конфликт с Пузистаном ничего не написали.
Все перевели дух.
И только программа Adobe-Reader зловеще потирает электронные ручки в ожидании своего часа.
An instructive story that you can never trust the technique, and all the important letters need to double-check.
In fact, about the trust in technology, everything has long been said in the films about the Terminator and microwave instructions, but it will not be harmful to remind once again.
The story happened to my good friend, who called me almost in hot pursuit to share, groaning with laughter, and asked me to bring it to people without giving up my turnout and passwords. A friend works in a very solid office that deals with ministries from different eastern countries, so turnouts and passwords in this case are especially valuable things, and telling a story is just like a bowl of nitroglycerin for potholes.
So here. Once, after a negotiation with the help of an office, a very solid citizen asked, since such a song, to send a letter through their company to the Ministry of Internal Affairs of an eastern country. Suppose Puzistan. The people in the office did not quite understand why the letter about the production of ochen-purchasing components for weapons should go to the civilian ministry, not the military one, but what the child would be amused, if only not from the bazooka on sparrows, therefore the letter was accepted and sent.
On the next legitimate weekend morning, a friend was woken up by an insistent call from a mobile phone. A friend even “Ale” did not have time to answer - a hysterical roar poured into him and screams about the invasion of foxes, zombies, iron, pestilence, scrofulous and angry Jesus, which ended in a prayer to return the previous letter at any cost.
Getting off the ground for interception is not the thing that people plan for themselves on a legitimate day off, so a friend requested an explanation.
The following picture gradually emerged from the descriptions of the Armaggedez in a pipe. The letter was sent to everyone indiscriminately in all formats - electronic and ordinary. What a bold man had the idea to recognize the text from a piece of paper in pdf, then love the paper text and print it from pdf back to a piece of paper - even the Lord hardly knows, nevertheless, did just that, and in this place artificial intelligence woke up that people live boringly.
And he recognized the word "arms" as "anus".
As a result, a letter was sent to the Minister of Internal Affairs of Puzistan by diplomatic mail with a proposal to buy from them extraordinary components to the anus, with the literal phrase "Day and night equipment of our production can be installed on any type of anus and has no restrictions on the use of even the largest caliber anus" .
And there was fifty to fifty. The leadership of the republic Puzistan could equally well declare war for insulting the immunity of the inviolable, and be interested in the offered components and order the whole batch, after which the whole military department could adjust the components to the indicated place, did not succeed and, again, declare war on the insult of the diametric immunity of the inviolable.
The caller conjured and argued the horsemen of the apocalypse. The prospect of having a Russian-Puzistani conflict due to uncalibrated anal components did not inspire even office staff inclined to Petrosyanism.
Omitting the details, the letter was buried in the reception room of the Minister of the Interior of Puzistan. The secretary, dying of laughter, solemnly promised to gobble him up - and, probably, even kept his promise, because the news agencies did not write about the sudden conflict with Puzistan.
Everyone took a breath.
And only the Adobe-Reader program ominously rubs electronic pens in anticipation of its hour.
In fact, about the trust in technology, everything has long been said in the films about the Terminator and microwave instructions, but it will not be harmful to remind once again.
The story happened to my good friend, who called me almost in hot pursuit to share, groaning with laughter, and asked me to bring it to people without giving up my turnout and passwords. A friend works in a very solid office that deals with ministries from different eastern countries, so turnouts and passwords in this case are especially valuable things, and telling a story is just like a bowl of nitroglycerin for potholes.
So here. Once, after a negotiation with the help of an office, a very solid citizen asked, since such a song, to send a letter through their company to the Ministry of Internal Affairs of an eastern country. Suppose Puzistan. The people in the office did not quite understand why the letter about the production of ochen-purchasing components for weapons should go to the civilian ministry, not the military one, but what the child would be amused, if only not from the bazooka on sparrows, therefore the letter was accepted and sent.
On the next legitimate weekend morning, a friend was woken up by an insistent call from a mobile phone. A friend even “Ale” did not have time to answer - a hysterical roar poured into him and screams about the invasion of foxes, zombies, iron, pestilence, scrofulous and angry Jesus, which ended in a prayer to return the previous letter at any cost.
Getting off the ground for interception is not the thing that people plan for themselves on a legitimate day off, so a friend requested an explanation.
The following picture gradually emerged from the descriptions of the Armaggedez in a pipe. The letter was sent to everyone indiscriminately in all formats - electronic and ordinary. What a bold man had the idea to recognize the text from a piece of paper in pdf, then love the paper text and print it from pdf back to a piece of paper - even the Lord hardly knows, nevertheless, did just that, and in this place artificial intelligence woke up that people live boringly.
And he recognized the word "arms" as "anus".
As a result, a letter was sent to the Minister of Internal Affairs of Puzistan by diplomatic mail with a proposal to buy from them extraordinary components to the anus, with the literal phrase "Day and night equipment of our production can be installed on any type of anus and has no restrictions on the use of even the largest caliber anus" .
And there was fifty to fifty. The leadership of the republic Puzistan could equally well declare war for insulting the immunity of the inviolable, and be interested in the offered components and order the whole batch, after which the whole military department could adjust the components to the indicated place, did not succeed and, again, declare war on the insult of the diametric immunity of the inviolable.
The caller conjured and argued the horsemen of the apocalypse. The prospect of having a Russian-Puzistani conflict due to uncalibrated anal components did not inspire even office staff inclined to Petrosyanism.
Omitting the details, the letter was buried in the reception room of the Minister of the Interior of Puzistan. The secretary, dying of laughter, solemnly promised to gobble him up - and, probably, even kept his promise, because the news agencies did not write about the sudden conflict with Puzistan.
Everyone took a breath.
And only the Adobe-Reader program ominously rubs electronic pens in anticipation of its hour.
У записи 52 лайков,
4 репостов,
2478 просмотров.
4 репостов,
2478 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Надежда Сомкина
