Дочки-матери
Я с самого детства замечала, что маму я больше жалею и люблю, чем слушаюсь и боюсь.
Слушалась и боялась я всегда бабушку по папиной линии, о маме хотелось заботиться, поддерживать ее. Я защищала маму от папы, который был алкоголиком, хорошо училась, занималась спортом, вообще была «правильным» ребенком во многом для того, чтобы маме не доставлять никаких хлопот.
Обратной стороной этого было то, что все свои проблемы я решала сама и была с ними один на один — мне даже не приходило в голову, что если мне что-то не нравится или мне страшно, неприятно, больно, можно пойти в детстве к маме, зато маму с тем же самым я была готова принять всегда.
Интересно, что и маму такой ход вещей даже радовал и, возможно, она даже видела, что мне плохо, но ей в голову не приходило, что нужно меня расспросить, пожалеть, утешить, или в крайнем случае пойти куда-то, поговорить с кем-то, чтобы защитить своего ребенка.
Так и дальше повелось в наших с ней отношениях: я взрослее самостоятельнее, всегда забочусь о маме, не нагружаю ее своими проблемами, а она слабее беззащитнее, охотно советуется со мной по всем вопросам и ей даже просить не надо, я сама бегу и решаю все ее проблемы.
Такое положение вещей мне настолько казалось естественным и правильным, я себя чувствовала хорошей дочерью и гордилась собой, всегда осуждала брата, который помогал маме исключительно по ее или моей просьбе, а не по собственной инициативе.
Как же удивительно было на четвертом десятке с большим трудом в психотерапии раскопать в себе потребность быть просто дочкой, бежать к маме за поддержкой и утешением. Сколько же у меня внутри жажды этой поддержки и утешения скопилось за всю мою жизнь!
Хотелось просто уткнуться лицом в мамино плечо и рыдать, рыдать и рыдать... Как же мне было трудно идти по жизни и справляться со всеми испытаниями без маминой поддержки за спиной или внутри... Ведь если мама не могла поддерживать и защищать меня в детстве, то и моя внутренняя взрослая часть не может поддерживать и защищать мою внутреннюю детскую часть, когда ей это необходимо.
Так устроены перевернутые или инверсивные отношения мам и дочерей, когда мама играет роль дочери своей биологической дочери, а дочь соответственно является функциональной мамой своей биологической мамы.
Такие отношения крепки и надежны, одобряются окружающими. Ну как же: ведь она такая хорошая дочь, так хорошо заботится о своей маме, всем бы таких дочерей. Все довольны и счастливы, пока дочь не начинает осознавать свои глубинные эмоциональные потребност
Эти отношения дисфункциональны, потому что нарушают естественный задуманный природой порядок: мама в отношениях с дочерью сама отвечает за себя и заботится о дочери, не нагружая ее своими проблемами, задача дочери расти, отделяться от мамы, опираясь на ее поддержку, когда необходимо.
Часто такие отношения мама-дочь становятся перевернутыми под влиянием какого-то сильного стресса для всей семьи, в котором мама оказалась слабой, пораненной судьбой, очень уязвимой.
Например, моя бабушка потеряла двоих маленьких сыновей в войну, дедушки рядом не было — он воевал, и мама как единственная старшая выжившая дочь стала ее поддержкой и опорой. Сценарий инверсивных отношений между мамой и дочерью часто передается из поколения в поколение — получается так, что родившаяся девочка занимает вакантное место функциональной матери своей мамы. Так в моей семье моя мама была функциональной матерью моей бабушки, и соответственно мне пришлось стать функциональной матерью для моей мамы.
Другой, наиболее распространенной, причиной того, что ребенок берет на себя роль родителя для своих родителей, является дисфункция семейной системы в зоне отношений между родителями.
Неразрешенные конфликты между отцом и матерью вовлекают детей, чтобы сдерживать напряжение, способное привести к разрыву отношений, или защищать одного родителя перед другим, заботиться о нем, т. е. выполнять родительскую функцию по отношению к нему.
Например, в моей семье мама точно нуждалась в защите и отвлечении от проблем с папой-алкоголиком и я хорошо с этим справлялась, взяв на себя роль ее функциональной матери.
В многодетной семье бывает, что родительская функция ребенка (чаще старшего, но совсем не обязательно) распространяется не только, например, на маму, но и на последующих детей, тогда нарушается семейная иерархия и мама становится функциональной сестрой остальным детям. Не удивительно, что она с ними не справляется и всегда прибегает к помощи старшей дочери в вопросах воспитания младших детей.
Чем плохо?
Чем опасны для взрослой женщины такие отношения с мамой?
В первую очередь тем, что она росла, сильно соединяясь со своей внутренней «материнской» частью, и поэтому была эмоционально, а иногда и физически, нагружена сверх своих возможностей в детстве — отсюда ее склонность брать на себя излишнюю ответственность (или гиперответственность), но при этом высокая тревожность и склонность к контролю своей жизни и жизни окружающих ее людей. Ее детская часть недополучила поддержки, защиты, тепла, заботы и ее внутренняя родительская часть не в состоянии дать то же самое ее внутренней детской части.
Поэтому у нее часто присутствуют трудности с адекватной оценкой и принятием собственных ограничений — по-простому, в жизни она упорно требует от себя того, что не может сделать, что лежит за гранью ее ответственности. В жизни она больше ориентируется на то, что надо, а не на то, что хочется прямо сейчас, поэтому она склонна к депрессивным состояниям.
У такой женщины должно быть много сдержанной или вытесненной обиды и злости на своих родителей за то, что ее использовали и нагрузили сверх меры в детстве. Вместо этого она, обращая эту энергию на себя, часто испытывает вину перед родными. Такая дочь всю свою жизнь остается внутренне привязанной к маме, хотя может иметь с ней конфликтные отношения, потому что у нее не было возможности по-настоящему отделиться от мамы. Ведь чтобы отделиться, нужно быть в позиции взрослеющего ребенка, а родительская позиция не предполагает никакой сепарации.
Кроме того, у такой женщины могут быть трудности с рождением детей, ведь у нее уже есть как минимум один ребенок — это ее мама! Этот опыт накладывает отпечаток на ее возможность и желание иметь собственных детей. Не пройдя процесс сепарации от родителей, она остается ребенком внутри, и ее потребность продолжать быть ребенком сильнее, чем потребность быть матерью. Как же она может родить ребенка, ведь дети не заводят детей.
Возможно, она не готова к материнству еще и потому, что ей предстоит стать матерью младенца, что сильно контрастирует с привычной ролью матери своей взрослой мамы. Психика такой женщины может бессознательно сопротивляться такой резкой перемене и такой сильной дополнительной нагрузке. Если «сопротивление» иметь собственных детей не осознаваемо, то женщина очень страдает, потому что материнство для нее естественно с рождения, ей эта роль ей очень близка. Она может искренне не понимать, почему именно у нее не получается забеременеть.
Меж тем дочка, «удочерившая» собственную маму, чувствует себя в таких отношениях нужной, правильной, важной. Она гордится собой и получает высокую положительную оценку окружающих, потому что она хорошая дочь и пример для подражания. Присущие ей ответственность и надежность помогают ей добиться жизненных высот и симпатии окружающих, где бы она ни находилась.
А как же мама?
Выигрывает ли мама от таких отношений? На первый взгляд да!
Если же посмотреть получше — совсем нет, потому что не от дочери она всю жизнь хотела тепла, любви, заботы и поддержки, а от собственной мамы (бабушки дочери) или от мужа, чего, к сожалению, те по каким-то причинам не могут ей дать.
Родительская, супружеская и дочерняя заботы совсем разные и в разное место ложатся внутри души, одно другое заменить не может. Так уж устроена наша психика, что в ней тысячелетиями закреплен такой порядок отношений, что пра-родитель большую часть жизни отвечает за родителя, а родитель — за ребенка, супруг обязан помогать и заботиться о супруге, а не ребенок.
Вопрос здесь не в том, кто для кого и чего больше делает физически, а в глубоком внутреннем понимании того, кто когда и кому должен, кто за кого отвечает. Кроме того, в случае, когда инверсивные отношения между мамой и дочкой связаны с напряжением между мамой и мужем, то, продолжая поддерживать «дочкино родительство», мама не встречается лицом к лицу с этим напряжением и продолжает оставаться несчастной, лишая себя шанса на изменение этих отношений или поиска других, более счастливых для нее.
Важно понимать, что любые отношения, в том числе и инверсивные, поддерживаются с обеих сторон: и мама, и дочь играют свои привычные, пусть перевернутые, роли. Они подходят друг другу как ключ к замку. Их отношения представляют собой очень устойчивую конструкцию. Если кто-то из них вдруг перестает действовать в соответствии с привычной ролью, пара входит в кризис отношений, потому что второй искренне не понимает, что именно пошло не так и почему.
Что делать?
Как можно проверить, какие отношения сложились у Вас с мамой? Ответить на два следующих вопроса:
1. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую Вы попали, Ваши обычные действия — не рассказывать об этом маме, потому что Вы ее бережете или Вы можете самостоятельно справиться или Вы вообще не рассчитываете получить у нее сочувствие, поддержку или помощь?
2. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую попала Ваша мама, Ваши обычные действия — расспросить ее, поддержать морально и материально, не дожидаясь, пока мама сама скажет, что именно ей нужно?
В случае двух ответов «ДА» Вы можете быть уверены, что Ваши отношения с мамой инверсивные. Что же делать?
1. Начните замечать, когда и как Вы попадаете в роль мамы для своей мамы. Что делает она, что толкает Вас внутри себя действовать как ее мама? Как только заметите, скажите себе, что Вам необязательно быть мамой для своей мамы, Вы всего лишь ее дочь, что Вы можете ей помочь
Я с самого детства замечала, что маму я больше жалею и люблю, чем слушаюсь и боюсь.
Слушалась и боялась я всегда бабушку по папиной линии, о маме хотелось заботиться, поддерживать ее. Я защищала маму от папы, который был алкоголиком, хорошо училась, занималась спортом, вообще была «правильным» ребенком во многом для того, чтобы маме не доставлять никаких хлопот.
Обратной стороной этого было то, что все свои проблемы я решала сама и была с ними один на один — мне даже не приходило в голову, что если мне что-то не нравится или мне страшно, неприятно, больно, можно пойти в детстве к маме, зато маму с тем же самым я была готова принять всегда.
Интересно, что и маму такой ход вещей даже радовал и, возможно, она даже видела, что мне плохо, но ей в голову не приходило, что нужно меня расспросить, пожалеть, утешить, или в крайнем случае пойти куда-то, поговорить с кем-то, чтобы защитить своего ребенка.
Так и дальше повелось в наших с ней отношениях: я взрослее самостоятельнее, всегда забочусь о маме, не нагружаю ее своими проблемами, а она слабее беззащитнее, охотно советуется со мной по всем вопросам и ей даже просить не надо, я сама бегу и решаю все ее проблемы.
Такое положение вещей мне настолько казалось естественным и правильным, я себя чувствовала хорошей дочерью и гордилась собой, всегда осуждала брата, который помогал маме исключительно по ее или моей просьбе, а не по собственной инициативе.
Как же удивительно было на четвертом десятке с большим трудом в психотерапии раскопать в себе потребность быть просто дочкой, бежать к маме за поддержкой и утешением. Сколько же у меня внутри жажды этой поддержки и утешения скопилось за всю мою жизнь!
Хотелось просто уткнуться лицом в мамино плечо и рыдать, рыдать и рыдать... Как же мне было трудно идти по жизни и справляться со всеми испытаниями без маминой поддержки за спиной или внутри... Ведь если мама не могла поддерживать и защищать меня в детстве, то и моя внутренняя взрослая часть не может поддерживать и защищать мою внутреннюю детскую часть, когда ей это необходимо.
Так устроены перевернутые или инверсивные отношения мам и дочерей, когда мама играет роль дочери своей биологической дочери, а дочь соответственно является функциональной мамой своей биологической мамы.
Такие отношения крепки и надежны, одобряются окружающими. Ну как же: ведь она такая хорошая дочь, так хорошо заботится о своей маме, всем бы таких дочерей. Все довольны и счастливы, пока дочь не начинает осознавать свои глубинные эмоциональные потребност
Эти отношения дисфункциональны, потому что нарушают естественный задуманный природой порядок: мама в отношениях с дочерью сама отвечает за себя и заботится о дочери, не нагружая ее своими проблемами, задача дочери расти, отделяться от мамы, опираясь на ее поддержку, когда необходимо.
Часто такие отношения мама-дочь становятся перевернутыми под влиянием какого-то сильного стресса для всей семьи, в котором мама оказалась слабой, пораненной судьбой, очень уязвимой.
Например, моя бабушка потеряла двоих маленьких сыновей в войну, дедушки рядом не было — он воевал, и мама как единственная старшая выжившая дочь стала ее поддержкой и опорой. Сценарий инверсивных отношений между мамой и дочерью часто передается из поколения в поколение — получается так, что родившаяся девочка занимает вакантное место функциональной матери своей мамы. Так в моей семье моя мама была функциональной матерью моей бабушки, и соответственно мне пришлось стать функциональной матерью для моей мамы.
Другой, наиболее распространенной, причиной того, что ребенок берет на себя роль родителя для своих родителей, является дисфункция семейной системы в зоне отношений между родителями.
Неразрешенные конфликты между отцом и матерью вовлекают детей, чтобы сдерживать напряжение, способное привести к разрыву отношений, или защищать одного родителя перед другим, заботиться о нем, т. е. выполнять родительскую функцию по отношению к нему.
Например, в моей семье мама точно нуждалась в защите и отвлечении от проблем с папой-алкоголиком и я хорошо с этим справлялась, взяв на себя роль ее функциональной матери.
В многодетной семье бывает, что родительская функция ребенка (чаще старшего, но совсем не обязательно) распространяется не только, например, на маму, но и на последующих детей, тогда нарушается семейная иерархия и мама становится функциональной сестрой остальным детям. Не удивительно, что она с ними не справляется и всегда прибегает к помощи старшей дочери в вопросах воспитания младших детей.
Чем плохо?
Чем опасны для взрослой женщины такие отношения с мамой?
В первую очередь тем, что она росла, сильно соединяясь со своей внутренней «материнской» частью, и поэтому была эмоционально, а иногда и физически, нагружена сверх своих возможностей в детстве — отсюда ее склонность брать на себя излишнюю ответственность (или гиперответственность), но при этом высокая тревожность и склонность к контролю своей жизни и жизни окружающих ее людей. Ее детская часть недополучила поддержки, защиты, тепла, заботы и ее внутренняя родительская часть не в состоянии дать то же самое ее внутренней детской части.
Поэтому у нее часто присутствуют трудности с адекватной оценкой и принятием собственных ограничений — по-простому, в жизни она упорно требует от себя того, что не может сделать, что лежит за гранью ее ответственности. В жизни она больше ориентируется на то, что надо, а не на то, что хочется прямо сейчас, поэтому она склонна к депрессивным состояниям.
У такой женщины должно быть много сдержанной или вытесненной обиды и злости на своих родителей за то, что ее использовали и нагрузили сверх меры в детстве. Вместо этого она, обращая эту энергию на себя, часто испытывает вину перед родными. Такая дочь всю свою жизнь остается внутренне привязанной к маме, хотя может иметь с ней конфликтные отношения, потому что у нее не было возможности по-настоящему отделиться от мамы. Ведь чтобы отделиться, нужно быть в позиции взрослеющего ребенка, а родительская позиция не предполагает никакой сепарации.
Кроме того, у такой женщины могут быть трудности с рождением детей, ведь у нее уже есть как минимум один ребенок — это ее мама! Этот опыт накладывает отпечаток на ее возможность и желание иметь собственных детей. Не пройдя процесс сепарации от родителей, она остается ребенком внутри, и ее потребность продолжать быть ребенком сильнее, чем потребность быть матерью. Как же она может родить ребенка, ведь дети не заводят детей.
Возможно, она не готова к материнству еще и потому, что ей предстоит стать матерью младенца, что сильно контрастирует с привычной ролью матери своей взрослой мамы. Психика такой женщины может бессознательно сопротивляться такой резкой перемене и такой сильной дополнительной нагрузке. Если «сопротивление» иметь собственных детей не осознаваемо, то женщина очень страдает, потому что материнство для нее естественно с рождения, ей эта роль ей очень близка. Она может искренне не понимать, почему именно у нее не получается забеременеть.
Меж тем дочка, «удочерившая» собственную маму, чувствует себя в таких отношениях нужной, правильной, важной. Она гордится собой и получает высокую положительную оценку окружающих, потому что она хорошая дочь и пример для подражания. Присущие ей ответственность и надежность помогают ей добиться жизненных высот и симпатии окружающих, где бы она ни находилась.
А как же мама?
Выигрывает ли мама от таких отношений? На первый взгляд да!
Если же посмотреть получше — совсем нет, потому что не от дочери она всю жизнь хотела тепла, любви, заботы и поддержки, а от собственной мамы (бабушки дочери) или от мужа, чего, к сожалению, те по каким-то причинам не могут ей дать.
Родительская, супружеская и дочерняя заботы совсем разные и в разное место ложатся внутри души, одно другое заменить не может. Так уж устроена наша психика, что в ней тысячелетиями закреплен такой порядок отношений, что пра-родитель большую часть жизни отвечает за родителя, а родитель — за ребенка, супруг обязан помогать и заботиться о супруге, а не ребенок.
Вопрос здесь не в том, кто для кого и чего больше делает физически, а в глубоком внутреннем понимании того, кто когда и кому должен, кто за кого отвечает. Кроме того, в случае, когда инверсивные отношения между мамой и дочкой связаны с напряжением между мамой и мужем, то, продолжая поддерживать «дочкино родительство», мама не встречается лицом к лицу с этим напряжением и продолжает оставаться несчастной, лишая себя шанса на изменение этих отношений или поиска других, более счастливых для нее.
Важно понимать, что любые отношения, в том числе и инверсивные, поддерживаются с обеих сторон: и мама, и дочь играют свои привычные, пусть перевернутые, роли. Они подходят друг другу как ключ к замку. Их отношения представляют собой очень устойчивую конструкцию. Если кто-то из них вдруг перестает действовать в соответствии с привычной ролью, пара входит в кризис отношений, потому что второй искренне не понимает, что именно пошло не так и почему.
Что делать?
Как можно проверить, какие отношения сложились у Вас с мамой? Ответить на два следующих вопроса:
1. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую Вы попали, Ваши обычные действия — не рассказывать об этом маме, потому что Вы ее бережете или Вы можете самостоятельно справиться или Вы вообще не рассчитываете получить у нее сочувствие, поддержку или помощь?
2. В случае какой-либо неприятной ситуации, в которую попала Ваша мама, Ваши обычные действия — расспросить ее, поддержать морально и материально, не дожидаясь, пока мама сама скажет, что именно ей нужно?
В случае двух ответов «ДА» Вы можете быть уверены, что Ваши отношения с мамой инверсивные. Что же делать?
1. Начните замечать, когда и как Вы попадаете в роль мамы для своей мамы. Что делает она, что толкает Вас внутри себя действовать как ее мама? Как только заметите, скажите себе, что Вам необязательно быть мамой для своей мамы, Вы всего лишь ее дочь, что Вы можете ей помочь
Mothers
From childhood, I noticed that I regret and love my mother more than listen and fear.
I always listened and was afraid of my dad's grandmother, I wanted to take care of my mother and support her. I protected my mother from my father, who was an alcoholic, studied well, went in for sports, in general, was the “right” child, in many ways, so that my mother would not cause any trouble.
The flip side of this was that I solved all my problems myself and was one on one with them - it didn’t even occur to me that if I don’t like something or if I’m scared, unpleasant, hurt, you can go to mom in childhood but I was always ready to accept my mother with the same thing.
It is interesting that such a course of things was even pleasing to my mother, and perhaps she even saw that I was feeling bad, but it didn’t occur to her that I need to be questioned, sorry, comforted, or in an extreme case go somewhere, talk with someone something to protect your child.
So it went on in our relations with her: I’m more independent and independent, I always take care of my mother, I don’t burden her with my problems, and she is weaker than defenseless, eagerly consults with me on all issues and she doesn’t even have to ask, I run and decide everything her problems.
This state of affairs seemed so natural and correct to me, I felt like a good daughter and was proud of myself, I always condemned my brother, who helped my mother only at her or my request, and not on my own initiative.
How amazing it was in the fourth ten with great difficulty in psychotherapy to unearth the need to be just a daughter, to run to my mother for support and comfort. How much my thirst for this support and comfort has accumulated in my whole life!
I just wanted to bury my face in my mother’s shoulder and sob, sob and sob ... How hard it was for me to go through life and cope with all the trials without my mother’s support behind or inside ... After all, if my mother could not support and protect me as a child , then my inner adult part cannot support and protect my inner children's part when it is necessary.
This is the way the inverted or inverse relations of mothers and daughters are arranged when the mother plays the role of the daughter of her biological daughter, and the daughter is accordingly the functional mother of her biological mother.
Such relationships are strong and reliable, approved by others. Well then: she is such a good daughter, she takes care of her mother so well, everyone would have such daughters. Everyone is happy and happy until the daughter begins to realize her deepest emotional needs.
These relationships are dysfunctional because they violate the natural order conceived by nature: the mother, in relations with her daughter, is responsible for herself and takes care of her daughter, not burdening her with her problems, the daughter’s task is to grow up, separate from the mother, relying on her support when necessary.
Often, such a mother-daughter relationship becomes upside down under the influence of some kind of strong stress for the whole family, in which the mother was weak, wounded by fate, very vulnerable.
For example, my grandmother lost two little sons in the war, my grandfather was not there - he fought, and my mother as the only eldest surviving daughter became her support and support. The scenario of the inverse relationship between mother and daughter is often passed on from generation to generation - it turns out that the born girl takes the vacant position of the functional mother of her mother. So in my family, my mother was the functional mother of my grandmother, and accordingly I had to become a functional mother for my mother.
Another, most common, reason that a child assumes the role of a parent for his parents is the dysfunction of the family system in the area of relations between parents.
Unresolved conflicts between father and mother involve children in order to restrain tension that could lead to a breakdown in relations, or to protect one parent in front of another, to take care of him, that is, to fulfill a parental function in relation to him.
For example, in my family, my mother definitely needed protection and distraction from problems with her alcoholic dad, and I coped well with this, taking on the role of her functional mother.
In a large family, it happens that the parental function of the child (more often than the eldest, but not necessarily) extends not only to the mother, but also to subsequent children, then the family hierarchy is violated and the mother becomes a functional sister to the other children. It is not surprising that she cannot cope with them and always seeks the help of her eldest daughter in raising young children.
What is bad?
What is dangerous for an adult woman in such a relationship with her mother?
First of all, by the fact that she grew up, strongly connecting with her inner "mother" part, and therefore was emotionally, and sometimes physically, loaded beyond her abilities in childhood - hence her tendency to take on excessive responsibility (or hyperresponsibility), but while high anxiety and a tendency to control their lives and the lives of those around her. Her d
From childhood, I noticed that I regret and love my mother more than listen and fear.
I always listened and was afraid of my dad's grandmother, I wanted to take care of my mother and support her. I protected my mother from my father, who was an alcoholic, studied well, went in for sports, in general, was the “right” child, in many ways, so that my mother would not cause any trouble.
The flip side of this was that I solved all my problems myself and was one on one with them - it didn’t even occur to me that if I don’t like something or if I’m scared, unpleasant, hurt, you can go to mom in childhood but I was always ready to accept my mother with the same thing.
It is interesting that such a course of things was even pleasing to my mother, and perhaps she even saw that I was feeling bad, but it didn’t occur to her that I need to be questioned, sorry, comforted, or in an extreme case go somewhere, talk with someone something to protect your child.
So it went on in our relations with her: I’m more independent and independent, I always take care of my mother, I don’t burden her with my problems, and she is weaker than defenseless, eagerly consults with me on all issues and she doesn’t even have to ask, I run and decide everything her problems.
This state of affairs seemed so natural and correct to me, I felt like a good daughter and was proud of myself, I always condemned my brother, who helped my mother only at her or my request, and not on my own initiative.
How amazing it was in the fourth ten with great difficulty in psychotherapy to unearth the need to be just a daughter, to run to my mother for support and comfort. How much my thirst for this support and comfort has accumulated in my whole life!
I just wanted to bury my face in my mother’s shoulder and sob, sob and sob ... How hard it was for me to go through life and cope with all the trials without my mother’s support behind or inside ... After all, if my mother could not support and protect me as a child , then my inner adult part cannot support and protect my inner children's part when it is necessary.
This is the way the inverted or inverse relations of mothers and daughters are arranged when the mother plays the role of the daughter of her biological daughter, and the daughter is accordingly the functional mother of her biological mother.
Such relationships are strong and reliable, approved by others. Well then: she is such a good daughter, she takes care of her mother so well, everyone would have such daughters. Everyone is happy and happy until the daughter begins to realize her deepest emotional needs.
These relationships are dysfunctional because they violate the natural order conceived by nature: the mother, in relations with her daughter, is responsible for herself and takes care of her daughter, not burdening her with her problems, the daughter’s task is to grow up, separate from the mother, relying on her support when necessary.
Often, such a mother-daughter relationship becomes upside down under the influence of some kind of strong stress for the whole family, in which the mother was weak, wounded by fate, very vulnerable.
For example, my grandmother lost two little sons in the war, my grandfather was not there - he fought, and my mother as the only eldest surviving daughter became her support and support. The scenario of the inverse relationship between mother and daughter is often passed on from generation to generation - it turns out that the born girl takes the vacant position of the functional mother of her mother. So in my family, my mother was the functional mother of my grandmother, and accordingly I had to become a functional mother for my mother.
Another, most common, reason that a child assumes the role of a parent for his parents is the dysfunction of the family system in the area of relations between parents.
Unresolved conflicts between father and mother involve children in order to restrain tension that could lead to a breakdown in relations, or to protect one parent in front of another, to take care of him, that is, to fulfill a parental function in relation to him.
For example, in my family, my mother definitely needed protection and distraction from problems with her alcoholic dad, and I coped well with this, taking on the role of her functional mother.
In a large family, it happens that the parental function of the child (more often than the eldest, but not necessarily) extends not only to the mother, but also to subsequent children, then the family hierarchy is violated and the mother becomes a functional sister to the other children. It is not surprising that she cannot cope with them and always seeks the help of her eldest daughter in raising young children.
What is bad?
What is dangerous for an adult woman in such a relationship with her mother?
First of all, by the fact that she grew up, strongly connecting with her inner "mother" part, and therefore was emotionally, and sometimes physically, loaded beyond her abilities in childhood - hence her tendency to take on excessive responsibility (or hyperresponsibility), but while high anxiety and a tendency to control their lives and the lives of those around her. Her d
У записи 31 лайков,
3 репостов,
947 просмотров.
3 репостов,
947 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Бурова
