Когда травматик «размораживается» в терапии, когда отступают его защиты – в первую очередь, идеализация родительских фигур и своего детства, когда он, наконец, начинает осознавать: то, что с ним случилось, – это не следствие его плохости и вины, а следствие не-эмпатичного обращения с ним, он переживает горе.
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.
Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.
Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.
Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие люди.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…
...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?
Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?
….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?
….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.
Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………
Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.
Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.
Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.
Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.
Вероника Хлебова
То самое горе, от которого он прятался, которое ему трудно было признать – что психологически он – сирота.
Что ничего уже не изменить, новое детство не обеспечить, а полученные в прошлом травмы - по факту формируют его нынешнюю жизнь, и выйти из них усилием воли невозможно.
Одновременно травматик начинает четко идентифицировать свою «голодную» потребность – в ответственном, заботливом, сильном взрослом, сильном родителе, на которого можно было бы опереться.
Находясь в постоянном поиске такой фигуры, опираясь на свои «антиродительские» критерии, он непременно ее находит – и начинает ее идеализировать.
Этот найденный человек может, к примеру, проявлять свои чувства в отличие от эмоционально закрытых родителей, которые чувства скрывали, или он умеет слушать, или кажется решительным, ответственным – опять же, в отличие от родителей, и т.п.
Чаще всего такой фигурой становится новый партнер, но не только. Идеализироваться может начальник, старшие сотрудники или друзья, врачи, другие люди.
Бессознательно от наделенного «взрослостью» ожидается желательное поведение по отношению к травматику, а именно – терпение, эмпатия, ответственность за свои действия и чувства, способность прояснять проблемы во взаимоотношениях, не вываливаясь в защиты.
Так, незаметно, происходит перенос внутренней потребности вовне, на другого человека…
...Увы, разочарование неизбежно.
Несмотря на идеализированное ожидание «взрослости»,
очень скоро, при первых же возникших трудностях,
реальные люди – возлюбленные, чиновники, всевозможные авторитеты оказываются …. обыкновенными травматиками.
Которые имеют свои уязвимости, прячутся за защитами, боятся быть искренними, или же не выдерживают прояснений, открытых вопросов, а зачастую попросту не врубаются: что же это такое – территория под названием «партнерские отношения»?
Реальные люди (которые, в отличие от нас - не в терапии) - теряются или даже пугаются: как взаимодействовать с выражением чувств и открытым предъявлением другим человеком своих потребностей?
Как найти место рядом с ним – заявляющим о своих правах и границах?
Ведь многие "обычные" люди боятся даже говорить от своего имени, не умеют произносить «Я», или же считают естественные для нас прояснения «выяснением отношений», которых нужно избегать?
….У травматика начинается новая полоса разочарований.
Тех, кого он «наделил» взрослостью и ответственностью – тоже оказываются напуганными, совсем не взрослыми - детьми.
Где же найти человека, на которого можно опереться?
….После энного количества попыток найти-таки себе взрослую фигуру (обычно - 3-5 лет терапии),
пережив серию болезненных разочарований, крушения надежд, перенеся боль ре-травмы, травматик медленно, но верно приходит к освободительному выводу: он взрослее многих из тех, кто его окружает.
Это он сам - способен удерживаться в отношениях, даже если в них возникают трудности из разряда «снова попали в травму», он осознает свои защиты, опирается на открытость в отношениях,
Он сам способен прояснять неясности, теневые стороны отношений,
И он сам может брать ответственность за свои чувства и действия…
…………………………………
Постепенно его покидает тоска по взрослой фигуре, по партнеру, который возьмет на себя часть его ноши.
Приходит осознание: Я сам – достойный партнер.
Я лучше всех позабочусь о себе, помогу и поддержу. И смогу поддержать подходящего мне партнера.
Еще через какое-то время сходят на «нет» привычные идеализации других людей, и травматик все больше видит реальных, настоящих, совсем не идеальных женщин и мужчин - со всеми их «слабостями» и достоинствами. И не рушится от этого.
Опираясь на принятие себя, подлеченный травматик выбирает «своего» партнера, с которым ему хотелось бы развивать отношения.
Вероника Хлебова
When a traumatic person “defrosts” in therapy, when his defenses recede - first of all, the idealization of parental figures and his childhood, when he finally begins to realize that what happened to him is not a consequence of his badness and guilt, but a consequence non-empathetic treatment of him, he is experiencing grief.
The very grief from which he was hiding, which it was difficult for him to admit, that psychologically he is an orphan.
That nothing can be changed, a new childhood cannot be ensured, and injuries sustained in the past - in fact, form his present life, and it is impossible to get out of them by willpower.
At the same time, the traumatic begins to clearly identify his “hungry” need - for a responsible, caring, strong adult, strong parent on whom to rely.
Being in constant search for such a figure, relying on his "anti-parental" criteria, he will certainly find her - and begins to idealize her.
This found person can, for example, show his feelings in contrast to emotionally closed parents who hid feelings, or he knows how to listen, or seems decisive, responsible - again, unlike parents, etc.
Most often, such a figure becomes a new partner, but not only. The boss, senior employees or friends, doctors, other people can idealize.
Unconsciously from the endowed with "adulthood" is expected the desired behavior in relation to traumatism, namely - patience, empathy, responsibility for one’s actions and feelings, the ability to clarify problems in relationships, not falling out in defense.
So, imperceptibly, there is a transfer of inner need outside, to another person ...
... Alas, disappointment is inevitable.
Despite the idealized expectation of "adulthood,"
very soon, at the first difficulties that arose,
real people - lovers, officials, all kinds of authorities turn out to be .... ordinary injuries.
Those who have their own vulnerabilities, hide behind protections, are afraid to be sincere, or do not stand up to clarifications, open questions, and often simply do not get it: what is this - the territory called "partnerships"?
Real people (who, unlike us, are not in therapy) are lost or even scared: how to interact with the expression of feelings and the other person's open presentation of their needs?
How to find a place next to him - claiming his rights and boundaries?
After all, many "ordinary" people are afraid to even speak on their own behalf, do not know how to pronounce "I", or do they consider the clarifications that are natural for us to be "clarification of relations", which should be avoided?
..... In traumatism begins a new streak of disappointment.
Those whom he "endowed" with adulthood and responsibility also turn out to be frightened, not at all adults - children.
Where can I find a person to lean on?
.... After a certain number of attempts to find an adult figure for yourself (usually 3-5 years of therapy),
Having survived a series of painful disappointments, the collapse of hopes, having suffered the pain of re-trauma, the traumatic slowly but surely comes to the liberating conclusion: he is older than many of those around him.
It is he himself - he is able to stay in a relationship, even if difficulties arise in them from the category of “got into injury again”, he is aware of his defenses, relies on openness in relations,
He himself is able to clarify the ambiguities, the shadow sides of relationships
And he himself can take responsibility for his feelings and actions ...
………………………………………
Gradually, his longing for an adult figure leaves him, for a partner who will take upon himself part of his burden.
Awareness comes: I myself am a worthy partner.
I will take care of myself best of all, help and support. And I can support a suitable partner for me.
After some time, the usual idealizations of other people come to naught, and the traumatic sees more and more real, real, not at all ideal women and men - with all their “weaknesses” and virtues. And it does not collapse from this.
Based on self-acceptance, the injured traumatic person selects “his” partner with whom he would like to develop a relationship.
Veronika Khlebova
The very grief from which he was hiding, which it was difficult for him to admit, that psychologically he is an orphan.
That nothing can be changed, a new childhood cannot be ensured, and injuries sustained in the past - in fact, form his present life, and it is impossible to get out of them by willpower.
At the same time, the traumatic begins to clearly identify his “hungry” need - for a responsible, caring, strong adult, strong parent on whom to rely.
Being in constant search for such a figure, relying on his "anti-parental" criteria, he will certainly find her - and begins to idealize her.
This found person can, for example, show his feelings in contrast to emotionally closed parents who hid feelings, or he knows how to listen, or seems decisive, responsible - again, unlike parents, etc.
Most often, such a figure becomes a new partner, but not only. The boss, senior employees or friends, doctors, other people can idealize.
Unconsciously from the endowed with "adulthood" is expected the desired behavior in relation to traumatism, namely - patience, empathy, responsibility for one’s actions and feelings, the ability to clarify problems in relationships, not falling out in defense.
So, imperceptibly, there is a transfer of inner need outside, to another person ...
... Alas, disappointment is inevitable.
Despite the idealized expectation of "adulthood,"
very soon, at the first difficulties that arose,
real people - lovers, officials, all kinds of authorities turn out to be .... ordinary injuries.
Those who have their own vulnerabilities, hide behind protections, are afraid to be sincere, or do not stand up to clarifications, open questions, and often simply do not get it: what is this - the territory called "partnerships"?
Real people (who, unlike us, are not in therapy) are lost or even scared: how to interact with the expression of feelings and the other person's open presentation of their needs?
How to find a place next to him - claiming his rights and boundaries?
After all, many "ordinary" people are afraid to even speak on their own behalf, do not know how to pronounce "I", or do they consider the clarifications that are natural for us to be "clarification of relations", which should be avoided?
..... In traumatism begins a new streak of disappointment.
Those whom he "endowed" with adulthood and responsibility also turn out to be frightened, not at all adults - children.
Where can I find a person to lean on?
.... After a certain number of attempts to find an adult figure for yourself (usually 3-5 years of therapy),
Having survived a series of painful disappointments, the collapse of hopes, having suffered the pain of re-trauma, the traumatic slowly but surely comes to the liberating conclusion: he is older than many of those around him.
It is he himself - he is able to stay in a relationship, even if difficulties arise in them from the category of “got into injury again”, he is aware of his defenses, relies on openness in relations,
He himself is able to clarify the ambiguities, the shadow sides of relationships
And he himself can take responsibility for his feelings and actions ...
………………………………………
Gradually, his longing for an adult figure leaves him, for a partner who will take upon himself part of his burden.
Awareness comes: I myself am a worthy partner.
I will take care of myself best of all, help and support. And I can support a suitable partner for me.
After some time, the usual idealizations of other people come to naught, and the traumatic sees more and more real, real, not at all ideal women and men - with all their “weaknesses” and virtues. And it does not collapse from this.
Based on self-acceptance, the injured traumatic person selects “his” partner with whom he would like to develop a relationship.
Veronika Khlebova
У записи 48 лайков,
3 репостов,
1502 просмотров.
3 репостов,
1502 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Бурова
