«Если у меня с детства не было права себя защищать и отстаивать, если потребность выражать и предъявлять себя миру была заблокирована страхом оказаться в изгнании или нанести вред значимым взрослым, то способность различать и опознавать собственные чувства, в первую очередь, гнева и отвращения, у меня тоже будет заблокирована, ведь цена соприкосновения с ними слишком высока – мое выживание.
Поэтому я предпочту более доступный вариант: застыть вокруг своих чувств и постепенно перестать в этом месте жить. Оставить свой внутренний дом, заколотить окна досками, притвориться, что дом ничей. И уйти искать новый приют.
Так я научусь быть зависимой от других.
Отвернувшись от своей правды и перестав присутствовать в себе целиком, я стану нечувствительна к насилию надо мной, у меня не будет ощущения собственных границ и выбора говорить «нет». Мне будет казаться, что грубость, унижение и обесценивание – всё, что я заслужила, и я буду цепляться даже за это, чтобы совсем не сгинуть в одиночестве, а еще – чтобы через боль чувствовать себя живой.
Время от времени я буду взрываться аффектами и мучиться чувством вины за свою неадекватность, не осознавая, от чего мне так плохо. Я стану обидчивой, научусь манипулировать, подстраиваться и исключаться, когда нужно, а когда нужно – исключать других, чтобы хоть ненадолго успокоить ужас перед опустошенностью, ненужностью и незащищенностью. Внутри я буду точно знать, что мне нигде не место, что в любой момент и отовсюду меня могут прогнать, и вся моя жизнь превратится в мольбу о принятии. Ведь я – бездомная в собственном теле. Мне некуда идти.
И я могу прожить всю жизнь в страхе, неприкаянно скитаясь между чужими мирами. Метаться от одной двери к другой, от одних ожиданий к другим ожиданиям. Как одежду с чужого плеча, примерять на себя чужие оценки и желания, пытаясь найти в них себя, но так и не узнаю, чего я хочу на самом деле.
А на самом деле я просто хочу домой...
Туда, где не надо играть, притворяться, что я – больше, чем я, что могу больше, чем могу, и из страха прощать, хотя не прощается. Где можно болеть, отставать, не уметь, плакать, когда нестерпимо. И знать, что здесь не дадут в обиду, что ты – своя, потому что своя.
И однажды, разрушившись до основания, когда у меня ничего не останется, кроме самой себя, я пойду искать дорогу обратно – туда, откуда ушла. По слезам, по надеждам, по отчаянию. По разочарованиям от битв, которые проиграла, по бессилию соответствовать иллюзиям слишком разных людей. По смирению с невозможным и состраданию к себе за прожитое. По с трудом узнаваемым внутренним пейзажам и щемящему чувству родного, утраченного…
И когда я найдусь, я почувствую острое горе. Что так долго искала не то и не там, что не слышала собственной боли и не откликалась на свой крик о помощи. Я открою скрипучую дверь и войду в полумрак заброшенного, где все осталось, как было, только покрылось пылью и паутиной за много лет. Сяду за стол, посижу, помолчу. Вспомню, какой была и какой не стала. Свыкнусь с тем, что теперь я – здесь, и начну наводить порядок.
Выкину лишнее, верну украденное: право быть, занимать место, дышать, говорить и отстаивать, защищать свой дом. Не впускать чужаков, доверять себе, слушать сердце и сверяться с опытом. Создавать внутри уют, беречь тепло и вкусно кормить гостей. И больше ничего не доказывать тем, кто не примет и не поймет. У них нет того, что мне нужно, сколько не бейся. Всё намного ближе, когда зажигаешь свет.»
©Оля Майер
Поэтому я предпочту более доступный вариант: застыть вокруг своих чувств и постепенно перестать в этом месте жить. Оставить свой внутренний дом, заколотить окна досками, притвориться, что дом ничей. И уйти искать новый приют.
Так я научусь быть зависимой от других.
Отвернувшись от своей правды и перестав присутствовать в себе целиком, я стану нечувствительна к насилию надо мной, у меня не будет ощущения собственных границ и выбора говорить «нет». Мне будет казаться, что грубость, унижение и обесценивание – всё, что я заслужила, и я буду цепляться даже за это, чтобы совсем не сгинуть в одиночестве, а еще – чтобы через боль чувствовать себя живой.
Время от времени я буду взрываться аффектами и мучиться чувством вины за свою неадекватность, не осознавая, от чего мне так плохо. Я стану обидчивой, научусь манипулировать, подстраиваться и исключаться, когда нужно, а когда нужно – исключать других, чтобы хоть ненадолго успокоить ужас перед опустошенностью, ненужностью и незащищенностью. Внутри я буду точно знать, что мне нигде не место, что в любой момент и отовсюду меня могут прогнать, и вся моя жизнь превратится в мольбу о принятии. Ведь я – бездомная в собственном теле. Мне некуда идти.
И я могу прожить всю жизнь в страхе, неприкаянно скитаясь между чужими мирами. Метаться от одной двери к другой, от одних ожиданий к другим ожиданиям. Как одежду с чужого плеча, примерять на себя чужие оценки и желания, пытаясь найти в них себя, но так и не узнаю, чего я хочу на самом деле.
А на самом деле я просто хочу домой...
Туда, где не надо играть, притворяться, что я – больше, чем я, что могу больше, чем могу, и из страха прощать, хотя не прощается. Где можно болеть, отставать, не уметь, плакать, когда нестерпимо. И знать, что здесь не дадут в обиду, что ты – своя, потому что своя.
И однажды, разрушившись до основания, когда у меня ничего не останется, кроме самой себя, я пойду искать дорогу обратно – туда, откуда ушла. По слезам, по надеждам, по отчаянию. По разочарованиям от битв, которые проиграла, по бессилию соответствовать иллюзиям слишком разных людей. По смирению с невозможным и состраданию к себе за прожитое. По с трудом узнаваемым внутренним пейзажам и щемящему чувству родного, утраченного…
И когда я найдусь, я почувствую острое горе. Что так долго искала не то и не там, что не слышала собственной боли и не откликалась на свой крик о помощи. Я открою скрипучую дверь и войду в полумрак заброшенного, где все осталось, как было, только покрылось пылью и паутиной за много лет. Сяду за стол, посижу, помолчу. Вспомню, какой была и какой не стала. Свыкнусь с тем, что теперь я – здесь, и начну наводить порядок.
Выкину лишнее, верну украденное: право быть, занимать место, дышать, говорить и отстаивать, защищать свой дом. Не впускать чужаков, доверять себе, слушать сердце и сверяться с опытом. Создавать внутри уют, беречь тепло и вкусно кормить гостей. И больше ничего не доказывать тем, кто не примет и не поймет. У них нет того, что мне нужно, сколько не бейся. Всё намного ближе, когда зажигаешь свет.»
©Оля Майер
“If I didn’t have the right to protect and defend myself since childhood, if the need to express and show myself to the world was blocked by the fear of being exiled or harming significant adults, then the ability to distinguish and recognize my own feelings, primarily anger and disgust, I will also be blocked, because the price of contact with them is too high - my survival.
Therefore, I prefer a more affordable option: to freeze around my feelings and gradually stop living in this place. Leaving your inner house, boarding the windows with boards, pretending to be nobody's house. And leave to look for a new shelter.
So I will learn to be dependent on others.
Turning away from my truth and ceasing to be entirely present in myself, I will become insensitive to violence against me, I will not have the feeling of my own boundaries and the choice to say no. It will seem to me that rudeness, humiliation and depreciation are all that I deserve, and I will cling even to this so as not to disappear alone, and also to feel alive through pain.
From time to time I will be blown away by affects and tormented by guilt for my inadequacy, not realizing why I feel so bad. I will become touchy, learn to manipulate, adjust and be excluded when necessary, and when necessary - exclude others in order to at least briefly calm the horror of emptiness, unnecessaryness and insecurity. Inside, I will know for sure that I have no place anywhere, that at any moment and from anywhere they can drive me away, and my whole life will turn into a plea for acceptance. After all, I am homeless in my own body. I have nowhere to go.
And I can live my whole life in fear, restlessly wandering between alien worlds. Rushing from one door to another, from one expectation to another expectation. Like clothes from someone else’s shoulder, trying on others’s assessments and desires, trying to find myself in them, but I still don’t know what I really want.
But actually I just want to go home ...
Where you don’t have to play, pretend that I am more than me, that I can do more than I can, and for fear forgive, although I do not forgive. Where you can hurt, fall behind, not be able to, cry when unbearable. And to know that they will not give offense here, that you are your own, because you are your own.
And once, having collapsed to the ground, when I have nothing left but myself, I will go look for the way back - to where I left. By tears, by hopes, by despair. By the disappointments from the battles that she lost, by the powerlessness to match the illusions of too different people. By humility with the impossible and compassion for oneself for the past. According to the hardly recognizable internal landscapes and the aching feeling of a native, lost ...
And when I am, I will feel a sharp grief. That for so long she was looking for something wrong and not there, that she did not hear her own pain and did not respond to her cry for help. I will open the creaky door and enter the twilight of the deserted, where everything remained as it was, only covered with dust and cobwebs for many years. I’m sitting at the table, sitting, shut up. I remember what it was and what it did not. I’ll get used to the fact that now I’m here, and I will begin to restore order.
I will throw away the excess, I will return the stolen: the right to be, take a seat, breathe, speak and defend, protect my home. Do not let strangers in, trust yourself, listen to your heart and check experience. Create coziness inside, keep warm and tasty feed guests. And do not prove anything else to those who will not accept and understand. They don’t have what I need, how many do not fight. Everything is much closer when you light the light. ”
© Olya Mayer
Therefore, I prefer a more affordable option: to freeze around my feelings and gradually stop living in this place. Leaving your inner house, boarding the windows with boards, pretending to be nobody's house. And leave to look for a new shelter.
So I will learn to be dependent on others.
Turning away from my truth and ceasing to be entirely present in myself, I will become insensitive to violence against me, I will not have the feeling of my own boundaries and the choice to say no. It will seem to me that rudeness, humiliation and depreciation are all that I deserve, and I will cling even to this so as not to disappear alone, and also to feel alive through pain.
From time to time I will be blown away by affects and tormented by guilt for my inadequacy, not realizing why I feel so bad. I will become touchy, learn to manipulate, adjust and be excluded when necessary, and when necessary - exclude others in order to at least briefly calm the horror of emptiness, unnecessaryness and insecurity. Inside, I will know for sure that I have no place anywhere, that at any moment and from anywhere they can drive me away, and my whole life will turn into a plea for acceptance. After all, I am homeless in my own body. I have nowhere to go.
And I can live my whole life in fear, restlessly wandering between alien worlds. Rushing from one door to another, from one expectation to another expectation. Like clothes from someone else’s shoulder, trying on others’s assessments and desires, trying to find myself in them, but I still don’t know what I really want.
But actually I just want to go home ...
Where you don’t have to play, pretend that I am more than me, that I can do more than I can, and for fear forgive, although I do not forgive. Where you can hurt, fall behind, not be able to, cry when unbearable. And to know that they will not give offense here, that you are your own, because you are your own.
And once, having collapsed to the ground, when I have nothing left but myself, I will go look for the way back - to where I left. By tears, by hopes, by despair. By the disappointments from the battles that she lost, by the powerlessness to match the illusions of too different people. By humility with the impossible and compassion for oneself for the past. According to the hardly recognizable internal landscapes and the aching feeling of a native, lost ...
And when I am, I will feel a sharp grief. That for so long she was looking for something wrong and not there, that she did not hear her own pain and did not respond to her cry for help. I will open the creaky door and enter the twilight of the deserted, where everything remained as it was, only covered with dust and cobwebs for many years. I’m sitting at the table, sitting, shut up. I remember what it was and what it did not. I’ll get used to the fact that now I’m here, and I will begin to restore order.
I will throw away the excess, I will return the stolen: the right to be, take a seat, breathe, speak and defend, protect my home. Do not let strangers in, trust yourself, listen to your heart and check experience. Create coziness inside, keep warm and tasty feed guests. And do not prove anything else to those who will not accept and understand. They don’t have what I need, how many do not fight. Everything is much closer when you light the light. ”
© Olya Mayer
У записи 57 лайков,
3 репостов,
1735 просмотров.
3 репостов,
1735 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Ирина Бурова
