Потому что ну вдруг не все видели. Исчерпывающий гид по отдыху в Италии, который подойдёт для любой другой страны.
1. Отдыхайте вы как хотите. Слушайте, ну вы взрослый человек и в состоянии выбрать, чем хотите заняться.
Вот представьте. Ваш любимый цвет — фиолетовый. А у самого ценного человека в вашей жизни — оранжевый. Вы человека любите? Да. Доверяете ему? Да. Оранжевый от этого становится лучше фиолетового? Нет, блин. С отдыхом то же самое.
2. Нет ни одной достопримечательности, на которую обязательно надо посмотреть. Ни единой. Ну разве что Пизанская башня, да? Нет.
3 Ешьте, где хотите. В Бургер Кинге грызть панировку наггетса? Супер. В ресторане ковырять панцирь вилками четырёх видов? Идеально. Если в стране, где нужно обязательно попробовать маринованную жопу опоссума, вам захочется просто картошечки фри — надеюсь, картошечка окажется посолена именно так, как вы любите.
4. Да, можно не доедать эту огромную лазанью. В момент заказа вы хотели просто полакомиться лазаньей, а не «съесть до последней крошки лазанью размером с Монако».
5. Можете не покупать сувениры домой. Или купите это офигительную нелепую блямбу, которая будет падать с дверцы холодильника при каждом открывании. Если душа просит — нечего себя стыдиться.
6. И можно не везти полчемодана сыра — это только кажется, что друзья и родственники сидят и ждут, пока им на самолёте привезут немножечко поесть. Хочется — купите. Кто-то кайфует, предвкушая дарение. Кто-то впадает в стресс при мысли «что ни куплю — все равно не понравится».
7. «Брать от жизни всё» иногда означает сидеть на скамейке полдня и смотреть, как голубь клюёт ступеньку. «Надо всё посмотреть» — это яд. Но если хочется — кто вам запретит?
8. Для ослабленных личностей рекомендую уходить в отпуск за два-три дня до вылета. Логика простая: рабочие дела нарастают валом, вы пашете на пределе, ведь скоро отдыхать. Потом — бах! — отдых, самолёт, пляж, отельчик. Охеревший организм резко, до звона в ушах, расслабляется, и какая-нибудь из систем как назло отказывает.
В конце концов, главная задача отдыха — заманаться чуть меньше, чем на работе.
1. Отдыхайте вы как хотите. Слушайте, ну вы взрослый человек и в состоянии выбрать, чем хотите заняться.
Вот представьте. Ваш любимый цвет — фиолетовый. А у самого ценного человека в вашей жизни — оранжевый. Вы человека любите? Да. Доверяете ему? Да. Оранжевый от этого становится лучше фиолетового? Нет, блин. С отдыхом то же самое.
2. Нет ни одной достопримечательности, на которую обязательно надо посмотреть. Ни единой. Ну разве что Пизанская башня, да? Нет.
3 Ешьте, где хотите. В Бургер Кинге грызть панировку наггетса? Супер. В ресторане ковырять панцирь вилками четырёх видов? Идеально. Если в стране, где нужно обязательно попробовать маринованную жопу опоссума, вам захочется просто картошечки фри — надеюсь, картошечка окажется посолена именно так, как вы любите.
4. Да, можно не доедать эту огромную лазанью. В момент заказа вы хотели просто полакомиться лазаньей, а не «съесть до последней крошки лазанью размером с Монако».
5. Можете не покупать сувениры домой. Или купите это офигительную нелепую блямбу, которая будет падать с дверцы холодильника при каждом открывании. Если душа просит — нечего себя стыдиться.
6. И можно не везти полчемодана сыра — это только кажется, что друзья и родственники сидят и ждут, пока им на самолёте привезут немножечко поесть. Хочется — купите. Кто-то кайфует, предвкушая дарение. Кто-то впадает в стресс при мысли «что ни куплю — все равно не понравится».
7. «Брать от жизни всё» иногда означает сидеть на скамейке полдня и смотреть, как голубь клюёт ступеньку. «Надо всё посмотреть» — это яд. Но если хочется — кто вам запретит?
8. Для ослабленных личностей рекомендую уходить в отпуск за два-три дня до вылета. Логика простая: рабочие дела нарастают валом, вы пашете на пределе, ведь скоро отдыхать. Потом — бах! — отдых, самолёт, пляж, отельчик. Охеревший организм резко, до звона в ушах, расслабляется, и какая-нибудь из систем как назло отказывает.
В конце концов, главная задача отдыха — заманаться чуть меньше, чем на работе.
Because well, suddenly not everyone saw it. An exhaustive vacation guide in Italy that is suitable for any other country.
1. Rest as you like. Listen, you’re an adult and are able to choose what you want to do.
Just imagine. Your favorite color is purple. And the most valuable person in your life has orange. Do you love a person? Yes. Trust him Yes. Does orange get better than purple? No, damn it. With rest the same.
2. There is not a single attraction that you must definitely look at. Not a single one. Well, maybe the Leaning Tower of Pisa, right? No.
3 Eat wherever you want. At Burger King nibble a breadcrumbs of nuggets? Super. In a restaurant picking an armor with four forks? Perfect. If in a country where you must definitely try the pickled ass of the possum, you just want french fries - I hope the potatoes turn out to be salted just the way you like.
4. Yes, you can not eat up this huge lasagna. At the time of ordering, you just wanted to feast on the lasagna, and not "eat the last lasagna the size of Monaco."
5. You can not buy souvenirs home. Or buy this awesome ridiculous bollard that will fall from the refrigerator door every time you open it. If the soul asks, there is nothing to be ashamed of.
6. And you can not carry half a suitcase of cheese - it just seems like friends and relatives are sitting and waiting for them to get a little food on the plane. I want to - buy it. Someone kicks in anticipation of giving. Someone falls into stress at the thought "whatever I buy, I still won’t like it."
7. “Taking everything from life” sometimes means sitting on a bench for half a day and watching a dove peck a step. “We need to see everything” is poison. But if you want to, who will forbid you?
8. For weakened individuals, I recommend going on vacation two to three days before departure. The logic is simple: work matters are ramping up, you plow to the limit, because you will soon rest. Then - bang! - rest, plane, beach, hotel. The dead body is abruptly relaxed before ringing in the ears, and one of the systems, as luck would have it, refuses.
In the end, the main task of the rest is to lure a little less than at work.
1. Rest as you like. Listen, you’re an adult and are able to choose what you want to do.
Just imagine. Your favorite color is purple. And the most valuable person in your life has orange. Do you love a person? Yes. Trust him Yes. Does orange get better than purple? No, damn it. With rest the same.
2. There is not a single attraction that you must definitely look at. Not a single one. Well, maybe the Leaning Tower of Pisa, right? No.
3 Eat wherever you want. At Burger King nibble a breadcrumbs of nuggets? Super. In a restaurant picking an armor with four forks? Perfect. If in a country where you must definitely try the pickled ass of the possum, you just want french fries - I hope the potatoes turn out to be salted just the way you like.
4. Yes, you can not eat up this huge lasagna. At the time of ordering, you just wanted to feast on the lasagna, and not "eat the last lasagna the size of Monaco."
5. You can not buy souvenirs home. Or buy this awesome ridiculous bollard that will fall from the refrigerator door every time you open it. If the soul asks, there is nothing to be ashamed of.
6. And you can not carry half a suitcase of cheese - it just seems like friends and relatives are sitting and waiting for them to get a little food on the plane. I want to - buy it. Someone kicks in anticipation of giving. Someone falls into stress at the thought "whatever I buy, I still won’t like it."
7. “Taking everything from life” sometimes means sitting on a bench for half a day and watching a dove peck a step. “We need to see everything” is poison. But if you want to, who will forbid you?
8. For weakened individuals, I recommend going on vacation two to three days before departure. The logic is simple: work matters are ramping up, you plow to the limit, because you will soon rest. Then - bang! - rest, plane, beach, hotel. The dead body is abruptly relaxed before ringing in the ears, and one of the systems, as luck would have it, refuses.
In the end, the main task of the rest is to lure a little less than at work.
У записи 30 лайков,
2 репостов,
915 просмотров.
2 репостов,
915 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Глеб Клинов
