Мужские манипуляции или о женщинах «удобных» Думаю, многие - Запись на стене пользователя Екатерина Оксанен в Вконтакте. Комментарии и лайки к записи.

Екатерина Оксанен

Мужские манипуляции или о женщинах «удобных»

Думаю, многие из нас наблюдали за такими историями: она думает, что у них "всё будет", в то время как ему с ней попросту удобно. Он не собирается создавать с ней семью, но ему нравится, что она есть в его жизни — так он получает внимание, секс, жилплощадь, помощь, еду или любые другие "бонусы". Грубо говоря, он её просто использует под определённые задачи. Но рано или поздно она начинает догадываться об истинном положении вещей…

Манипуляции применяются в тех ситуациях, когда женщина начинает догадываться о том, что роль её — не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается — ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и для чего искал. А тут вдруг восстание. Что делать?

1. Нажимать на эмоциональные кнопки, выключая логику

Например, кнопки вроде "спасательство" и "чувство вины" — самые простые и работающие почти у всех женщин, склонных вступать в проблемные отношения.

Если она догадывается о своей роли "удобной", то, скорее всего, такие выводы она сделала, анализируя его поведение. Которое расходится с тем, что ожидает она.

Слова или дела? Дела, дела и ещё раз дела. Если он называет её единственной, а живёт или спит с другой — очевидно, что его поведение ни разу не подтверждает тех красивых слов, которые он говорит. И произносит он всю эту лапшу чаще всего наедине, без свидетелей, чтобы не нести потом ответственность перед кем-то ещё. Чтобы отвечать за свои слова не пришлось. Я много раз сталкивалась с такими случаями: ей он говорит, что они встречаются, что она его женщина. Но только ей. Но не знакомит её ни с коллегами, ни с друзьями. Что это значит? Что она его девушка тогда, когда никто не видит.

Причём если такому мужчине указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием "жалость", "страх быть покинутой", "чувство вины". Переключая вас с логики на эмоции, манипулятор делает вас управляемой. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у мужчины в голове есть безошибочная стратегия "убалтывания" — ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у вас. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом.

Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки, и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжёлых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит "всего лишь" включить логику. И мужчина это знает. Поэтому и провоцирует её на эмоции. Потому что как только она протрезвеет и начнёт мыслить логически, а не эмоционально — пошлёт его тут же куда подальше, да ещё и пинка даст. Но пока женщина находится во власти чувств и страхов, сделать это почти невозможно. И он делает всё, чтобы поддержать яркость её переживаний. "Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит!?" — а вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко.

2. Откупаться мелочами, не давая главного

Этот приём давно известен. Кажется, ещё Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет.

Часто именно так и поступают. Она скандалит из-за его неверности, а он ей — букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса — тысяча рублей (или сколько там). Женщина успокаивается, прощение получено, она убеждена, что получила желаемое. И от него отстала.

Или ещё вариант: она хочет переквалифицироваться из "удобной" в "любимую", хочет с ним серьёзных и равноправных отношений, ведущих к браку. А он в ответ ВПЕРВЫЕ ведёт её в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это — большой шаг, что лёд тронулся. А "лёд" всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и мозги выгрызать перестала.

3. Взять тайм-аут

То есть подождать, пока страсти улягутся, обида потеряет свою остроту, а, если повезёт, то и страх быть покинутой наберёт обороты. Так работает женская память: по прошествии времени она помнит факт обиды, но забывает силу этого чувства. То есть она может помнить, на что конкретно разозлилась или обиделась, но насколько ей было плохо — забудет. Зато в памяти останется хорошее. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.

Тайм-аут — мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдёт. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он.

А теперь знакомьтесь: "дверной разговор". То есть разговор у двери, когда он вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда же буквально у двери это происходит). Эта хитрость часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнёр готов, а второй завершать всё это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Тот обычно думает что-то вроде "да и чёрт с ними, только уйди уже из моей жизни". Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи — это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости.

Время проходит, один успокаивается, а второй звонит "по делу". Если такая телефонная "разведка" сработала и оказалось, что партнёр действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там "давай поговорим", которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. То есть когда защита от давления ослаблена.

Выглядит это, конечно, ужасающе: как будто мужчина в таком раскладе изверг и садист, а она всего лишь жертва. Но это не совсем так. Я бы даже сказала: совсем не так.

Мужчина действует очень логично и рационально: видит нужный ресурс и забирает его себе. И, естественно, отпускать не хочет. Но у него всегда есть тот предел, за который он не выйдет. То есть он точно для себя решает, сколько сил, времени и денег он может потратить на эту конкретную женщину в той роли, в которой она находится (а у дамы таких границ нет. Под нужным соусом она забудет о себе ради него). Может быть, он и врёт на словах, но в делах он остаётся честным (чего о ней не скажешь, между прочим): если она для него — источник приятных эмоций, то вести он себя будет с ней соответствующе. И лишнюю надежду даст только в том случае, если она эту надежду из него вытянет. То есть врать-то его зачастую заставляет сама "жертва". Если он не хочет серьёзных отношений, но и не хочет её потерять (то есть потерять те функции, которые она в его жизни выполняет) — будет врать про любовь до гроба. А что ещё ему остаётся?

Бывают, конечно, дяденьки, для которых честность важнее любой халявы. Но, к сожалению, женщины, склонные вступать в проблемные отношения, таких мужчин либо не слышат, либо во френдзону отправляют (то есть как мужчин не воспринимают вообще). "Не слышат" — в самом буквальном смысле. Вот существуют же такие прекрасные честные мужчины, которые на первой же встрече говорят "мне сейчас не нужны серьёзные отношения", "у меня есть девушка" или "я не планирую жениться". Но разве многих дам это останавливает?

Вот поэтому нам и врут, девушки. Мы либо вынуждаем это делать, либо попросту не слышим правды.

Во френдзону же часто отправляют тех мужчин, кто открыто и прямо выражает свою симпатию. Вот нравитесь вы ему — а он взял и сказал. А ещё показал и доказал. Но разве с ним интересно? Разве есть в этой понятности и очевидности то, от чего дух захватывает? Нет. Зато полно таких эмоций с тем, для кого вы "удобная". То он рядом — вот оно, счастье! — то опять передумал. Злишься, конечно, в очередной раз думаешь окончательно и бесповоротно с ним порвать, но какие чувства! Самая настоящая драма.

Казалось бы, всё очевидно. Любая женщина способна разобраться, как мужчина относится к ней на самом деле. Но почему-то признавать женщины этого не хотят. Не все, конечно, а те из нас, кто имеют склонность вступать в такие отношения. И вот в этой самой "склонности" вся беда и заключается.

Как ни дико это прозвучит, но их по каким-то внутренним причинам такое положение дел устраивает. Может быть, глубоко внутри сидит убеждение, что "любить" и "страдать" — это синонимы. Может быть, такой женщине очень важно заполнить свою душу переживаниями и эмоциями, а иначе — скучно. Ведь на такие эмоциональные американские горки подсаживаешься как на наркотик. И ей кажется, что любит она этого конкретного мужчину, а на самом деле вся эта история не имеет отношения ни к любви, ни к этому партнёру. Возможно, дело в самооценке такой женщины: она ведёт себя так, будто убеждена в том, что её уважать не нужно, что она годится только на роль "удобной", а для другого рода отношений она слишком плохая/толстая/некрасивая/ — вставьте нужное слово. А ведь давно известно, что окружение "зеркалит" наше отношение к самим себе. Может быть, такая женщина в принципе не видела здоровых отношений, в которых заинтересованы оба, где живут принятие и взаимное уважение. Ведь в романах про такое не пишут, да и в кино — что ни большая любовь — то обязательно с драмой и страданиями. Здоровых отношений почти не показывают. Откуда пример-то брать, если ещё и у родителей не сложилось? Вот и воплощает она в жизнь те картинки, которые кажутся настоящими…

Какая бы причина ни была — важно и то, зачем женщине даются такие отношения. Особенно если на этих граблях она пляшет уже не в первый раз. Мне думается, что такие ситуации хоть и причиняют сильную боль, но очень во многом помогают. Например, они

Male manipulations or about women "comfortable"

I think many of us have watched such stories: she thinks that they will "have everything", while he is simply comfortable with her. He is not going to start a family with her, but he likes what she has in his life - that’s how he gets attention, sex, living space, help, food, or any other “bonuses”. Roughly speaking, he simply uses it for certain tasks. But sooner or later, she begins to guess the true state of things ...

Manipulations are applied in those situations when a woman begins to guess that her role is not the main one. And she, of course, is rebelling. She wants more, but he doesn’t want to destroy the connection (it’s convenient), and he’s not going to change / develop their relationship, because he needs her in this role. He understood who he was looking for and why. And then suddenly an uprising. What to do?

1. Press emotional buttons to turn off logic

For example, buttons like “rescue” and “guilty feelings” are the simplest and most workable for almost all women who tend to engage in problematic relationships.

If she is aware of her role as “comfortable,” then, most likely, she made such conclusions by analyzing his behavior. Which is at odds with what she expects.

Words or deeds? Cases, affairs, and again affairs. If he calls her the only one, but lives or sleeps with another, it is obvious that his behavior never confirms those beautiful words that he says. And he pronounces all this noodles most often in private, without witnesses, so as not to later bear responsibility to someone else. To answer for their words did not have to. I have come across such cases many times: he tells her that they meet, that she is his woman. But only to her. But she does not introduce her to her colleagues or friends. What does it mean? That she is his girlfriend when no one sees.

Moreover, if such a man is pointed out the inconsistency of his words and deeds, then he will certainly come up with one hundred convincing, completely logical and very reasonable reasons. Yes, he argues so in the process that you will feel guilty later. The purpose of this manipulation is simple: confuse, confuse. Turn off the dry logic and click on the emotional buttons called "pity", "fear of abandonment", "guilt". By switching you from logic to emotions, the manipulator makes you controllable. And if such a rattling relationship lasts for a long time, then the man in his head has an unmistakable strategy of "dodging" - because he knows which buttons work specifically for you. I checked it many times. Their effectiveness is proven by experience.

It is amazing how accurately these algorithms work. Over and over, the same buttons are pressed, and each time the result is the same. It is easy to observe from the side, and the woman herself, crawling out of such a difficult relationship, retroactively understands what tools were used to her. It seems simple, it’s worth it to “just” turn on the logic. And the man knows that. Therefore, it provokes her emotions. Because as soon as she sobers up and begins to think logically, and not emotionally, she will send him immediately to hell, and even give a kick. But while a woman is dominated by feelings and fears, it is almost impossible to do this. And he does everything to maintain the brightness of her experiences. "Since I am just a function for him, then why is he writing and calling !?" - but for this. In order to maintain an emotional connection and not let go of yourself far.

2. Buy off with little things, not giving the main thing

This technique has long been known. It seems more Machiavelli wrote about this. The idea is simple: if something big is required of you, and you are not going to give it, then give something less, give in details. And for some time a person with his demands will lag behind you.

Often they do just that. She scandals because of his infidelity, and he gives her a bouquet, words of love and vows of allegiance. The issue price is one thousand rubles (or how much is there). The woman calms down, forgiveness is received, she is convinced that she received the desired. And lagged behind him.

Or another option: she wants to retrain from “convenient” to “beloved”, she wants serious and equal relations with him, leading to marriage. And in response, for the FIRST TIME, she leads her to a restaurant or calls her his girlfriend. She thinks that this is a big step, that the ice has broken. And the “ice” only gave alms so that it would not go away and ceased to gnaw out brains.

3. Take time out

That is, wait until the passions subside, the insult will lose its sharpness, and if you are lucky, then the fear of being abandoned will gain momentum. This is how female memory works: over time, she remembers the fact of resentment, but forgets the strength of this feeling. That is, she can remember what she was particularly angry with or offended, but she will forget how much she felt bad. But the memory will be good. Therefore, with a high degree of probability, he will forgive again.

Timeout is a risky measure, of course. After all, who knows what will happen during this time. But if other tools did not work, then it is applied.

Now get acquainted: "door conversation". That is, a conversation at the door when he seemed to be about to leave (this is a metaphor, of course. Not always