Про безответную «любовь» (к себе)
Если вы находитесь в однобоких отношениях, то эта статья вас вряд ли обрадует. Читать её — неприятно. Поэтому если вам не охота снимать розовые очки и трезветь, то лучше почитайте что-нибудь другое. Например, раздирающие душу женские романы о трагической любви.
Любовь — это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, отношения на расстоянии, жизнь между «рядом» и «исчез» - всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нет учёта потребностей и желаний того, кто любит, и нет личности того, кого любят.
Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.
Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с реальным человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим партнёра таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.
Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье. А фокус-то в том, что стОит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать...
Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем — или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о СВОЁМ будущем. О себе то есть.
У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной — когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.
Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое — про нелюбовь к себе.
Первые — спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботятся обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?». Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение». А не любви пса к хозяину.
Вторые — выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами - не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.
Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то сволочи — вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения.
Психологи убеждены: любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность — одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» - подчеркните нужный вариант), то с любовью это не имеет ничего общего. Это — зависимость жертвы от тирана, раба от своего хозяина. И наоборот.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
Если вы находитесь в однобоких отношениях, то эта статья вас вряд ли обрадует. Читать её — неприятно. Поэтому если вам не охота снимать розовые очки и трезветь, то лучше почитайте что-нибудь другое. Например, раздирающие душу женские романы о трагической любви.
Любовь — это чувство взаимное. Отношения, где живут страсть, зависимость, многочасовое ожидание звонка, редкие встречи, отношения на расстоянии, жизнь между «рядом» и «исчез» - всё это к любви никакого отношения не имеет. Потому что там нет ни того, кто любит, ни того, кого любят: один растворился, второго придумали. Там нет двоих людей. Нет учёта потребностей и желаний того, кто любит, и нет личности того, кого любят.
Есть сильные чувства, миллион мыслей и планов, обдумывание слов, поиск оправданий и так далее. В безответности мы «любим» не человека, а «любовь» саму по себе. Это любовь жертвы к своему мучению, к куче эмоций, которые наполняют душевную жизнь.
Несмотря на все страдания, безответно «любить» легче, чем находиться в зрелых отношениях. Не нужно подстраиваться, видеть и уживаться с недостатками, быть рядом с реальным человеком. С мечтой быть гораздо проще, чем с настоящим и живым. Подумайте: когда любовь «прерывиста», то мы не видим партнёра таким, какой он есть. Мы ослеплены желанием быть вместе или заслужить внимание. Но мы не знаем, какой он каждый день, что для него важно, какие у него ценности, как он ведёт себя в разных ситуациях.
Жертва «безответности» наполняет свою жизнь эмоциями. Внутри она пуста, отчуждена от собственного «Я» и не понимает, где заканчивается её личность, а где начинается чужая. И жертва понятия не имеет, как сделать себя счастливой, что ей нужно на самом деле. Чтобы не сталкиваться с невыносимо пугающей внутренней пустотой, она заполняет себя чувствами и фантазиями о том, что если ей наконец-то ответят взаимностью, то наступит долгожданное счастье. А фокус-то в том, что стОит перейти такой паре из сценария безответной любви к любви взаимной, как страсть тут же утихнет. Полгодика будет им вместе хорошо, но потом снова наступит тоска по сильным эмоциям (любили-то «любовь», а не партнёра). И пара либо разваливается, либо жертва ищет новый способ пострадать...
Часто думают и говорят, что вступающие в «сложные» отношения люди просто не думают о будущем — или не умеют, или не хотят мыслить наперёд. Частично так и есть: влюблённый озабочен только тем, как быть рядом почаще и побольше. Но проблема-то не в долгосрочности планов, а в том, что они не думают о СВОЁМ будущем. О себе то есть.
У таких людей не развито чувство собственного достоинства и нет привычки заботиться о себе. Зато есть страх. Страх, который шепчет на ухо: «Не смей требовать к себе уважения, иначе тут же разлюбят! Никому ты не нужна сама по себе, а вот если будешь прислуживать, подстраиваться, терпеть, делать себя удобной — когда-нибудь это обязательно оценят. Он увидит, какая ты хорошая, и будет любить тебя за это». И этот страх убеждает делать что угодно, верить любым отговоркам, но только не заботиться о себе.
Может показаться, что есть две противоположные крайности, в которые мы часто проваливаемся: любить всех, кроме себя, или любить только себя. То есть бывают те, кто только дают, и те, кто только берут. Но на деле и то, и другое — про нелюбовь к себе.
Первые — спасатели, хорошие девочки и мальчики, жертвы, безответно любящие, склонные вступать в «сложные» отношения. Те, кто заботятся обо всех, кроме себя. Они когда-то научились, что любовь и тепло надо добывать по крупицам, что близость и боль неразрывно связаны. Они страданием покупают любовь: «Что мне ещё сделать, чтобы получить тепло и внимание?». Так мы лишаем себя любви других людей. Нормальной, здоровой, честной любви двух людей, знакомых со словосочетанием «взаимное уважение». А не любви пса к хозяину.
Вторые — выживальщики. Те, кто уверен, что другими людьми нужно пользоваться, отнимать у них всевозможные блага. Потому что сами - не дадут. Чувствуете? Ну вот принюхайтесь хорошенько. Есть? Точно так же пахнет неверием в то, что их можно любить. Вот и отбирают наличность, время, силы. Потому что в глубине души люди выживающие, топчущиеся по головам и судьбам, убеждены в своей неценности и плохости, в том, что они не достойны «просто так». Разве это похоже на любовь к себе? Вряд ли.
Признавать это неприятно. Особенно когда изо всех сил пытаешься доказать всем, что уж ты-то себя любишь: вон сколько понаплевал на других, на целый бассейн хватит! И очень хочется верить, что с тобой-то всё хорошо, просто люди все какие-то сволочи — вот и поступаешь с ними соответственно. И всё бы хорошо, но это тоже способ лишить себя «свободной от игр близости» и человеческого тепла. Тот, кто себя любит по-настоящему, не станет выстраивать жизнь таким образом, чтобы все вокруг были врагами, не станет лишать любимого (то есть себя) поддержки и шанса на здоровые отношения.
Психологи убеждены: любовь бывает только взаимной. Она живёт там, где есть две личности. Если же личность — одна, а второй человек в ней «растворяется» (или им «пользуются» - подчеркните нужный вариант), то с любовью это не имеет ничего общего. Это — зависимость жертвы от тирана, раба от своего хозяина. И наоборот.
[id32764|Екатерина Амеялли], психолог центра «Отношения.ру»
About unrequited “love” (for oneself)
If you are in a one-sided relationship, then this article is unlikely to please you. Reading it is unpleasant. Therefore, if you do not want to take off your pink glasses and sober up, then better read something else. For example, female heart-breaking novels of tragic love.
Love is a mutual feeling. Relations where passion, dependence, hours of waiting for a call, rare meetings, relationships at a distance, life between "near" and "disappeared" live - all this has nothing to do with love. Because there is neither the one who loves, nor the one they love: one was dissolved, the second was invented. There are no two people. There is no consideration of the needs and desires of the one who loves, and no personality of the one who is loved.
There are strong feelings, a million thoughts and plans, thinking over words, searching for excuses and so on. In irresponsibility, we "love" not man, but "love" in itself. This is the victim’s love for his torment, for a bunch of emotions that fill the spiritual life.
Despite all the suffering, unrequited “love” is easier than being in a mature relationship. No need to adjust, see and get along with the shortcomings, to be close to a real person. It is much easier to be with a dream than with a real and living one. Think: when love is "intermittent", then we do not see the partner as he is. We are blinded by the desire to be together or to deserve attention. But we do not know what he is like every day, what matters to him, what values he has, how he behaves in different situations.
The victim of “irresponsibility” fills his life with emotions. Inside, she is empty, alienated from her own "I" and does not understand where her personality ends, and where the stranger begins. And the victim has no idea how to make herself happy, what she really needs. In order not to encounter an unbearably frightening inner emptiness, she fills herself with feelings and fantasies that if she is finally reciprocated, then the long-awaited happiness will come. And the trick is that it is worth moving such a pair from the scenario of unrequited love for mutual love, as passion immediately subsides. Half a year will be good for them together, but then again longing for strong emotions will come (they loved “love” rather than a partner). And the couple is either falling apart, or the victim is looking for a new way to suffer ...
People often think and say that people who enter into “complex” relationships simply don’t think about the future — either they don’t know how, or they don’t want to think ahead. Partly it is: the lover is only concerned with how to be around more often and more. But the problem is not in the long-term plans, but in the fact that they do not think about their future. About myself, that is.
Such people do not have self-esteem and have no habit of taking care of themselves. But there is fear. Fear whispering in your ear: “Don't you dare to demand respect for yourself, otherwise they will stop loving you right away!” Nobody needs you on their own, but if you serve, adapt, endure, make yourself comfortable - someday they will definitely appreciate it. He will see how good you are and will love you for it. ” And this fear convinces you to do anything, to believe in any excuses, but just not to take care of yourself.
It may seem that there are two opposite extremes to which we often fail: to love everyone except ourselves, or to love only ourselves. That is, there are those who only give and those who only take. But in fact, both one and the other are about dislike of oneself.
The first are rescuers, good girls and boys, victims who are unrequitedly loving, inclined to enter into “difficult” relationships. Those who care about everyone but themselves. They once learned that love and warmth must be bit by bit, that intimacy and pain are inextricably linked. They buy love with suffering: “What else can I do to get warmth and attention?”. So we deprive ourselves of the love of other people. The normal, healthy, honest love of two people familiar with the phrase “mutual respect”. And not the dog’s love for the owner.
The second is the survivors. Those who are sure that other people need to be used, to rob them of all kinds of benefits. Because they themselves will not give. Feel it? Well, take a good sniff. There is? It also smells like disbelief that they can be loved. So cash, time, strength are taken. Because deep down, people who are surviving, treading their heads and destinies, are convinced of their worthlessness and badness, that they are not worthy of "just like that." Is it like loving yourself? Hardly.
Recognizing this is unpleasant. Especially when you are struggling to prove to everyone that you really love yourself: how much you spit on others, enough for a whole pool! And I really want to believe that everything is fine with you, just people are all some kind of scum - that’s what you do with them accordingly. And everything would be fine, but this is also a way to deprive oneself of a "game-free intimacy" and human warmth. Those who truly love themselves will not build their lives in such a way that everyone around them will be enemies, will not deprive their beloved (that is, themselves) of support and a chance for a healthy relationship.
Psychologists are convinced: love is only mutual. She lives where there are two personalities. E
If you are in a one-sided relationship, then this article is unlikely to please you. Reading it is unpleasant. Therefore, if you do not want to take off your pink glasses and sober up, then better read something else. For example, female heart-breaking novels of tragic love.
Love is a mutual feeling. Relations where passion, dependence, hours of waiting for a call, rare meetings, relationships at a distance, life between "near" and "disappeared" live - all this has nothing to do with love. Because there is neither the one who loves, nor the one they love: one was dissolved, the second was invented. There are no two people. There is no consideration of the needs and desires of the one who loves, and no personality of the one who is loved.
There are strong feelings, a million thoughts and plans, thinking over words, searching for excuses and so on. In irresponsibility, we "love" not man, but "love" in itself. This is the victim’s love for his torment, for a bunch of emotions that fill the spiritual life.
Despite all the suffering, unrequited “love” is easier than being in a mature relationship. No need to adjust, see and get along with the shortcomings, to be close to a real person. It is much easier to be with a dream than with a real and living one. Think: when love is "intermittent", then we do not see the partner as he is. We are blinded by the desire to be together or to deserve attention. But we do not know what he is like every day, what matters to him, what values he has, how he behaves in different situations.
The victim of “irresponsibility” fills his life with emotions. Inside, she is empty, alienated from her own "I" and does not understand where her personality ends, and where the stranger begins. And the victim has no idea how to make herself happy, what she really needs. In order not to encounter an unbearably frightening inner emptiness, she fills herself with feelings and fantasies that if she is finally reciprocated, then the long-awaited happiness will come. And the trick is that it is worth moving such a pair from the scenario of unrequited love for mutual love, as passion immediately subsides. Half a year will be good for them together, but then again longing for strong emotions will come (they loved “love” rather than a partner). And the couple is either falling apart, or the victim is looking for a new way to suffer ...
People often think and say that people who enter into “complex” relationships simply don’t think about the future — either they don’t know how, or they don’t want to think ahead. Partly it is: the lover is only concerned with how to be around more often and more. But the problem is not in the long-term plans, but in the fact that they do not think about their future. About myself, that is.
Such people do not have self-esteem and have no habit of taking care of themselves. But there is fear. Fear whispering in your ear: “Don't you dare to demand respect for yourself, otherwise they will stop loving you right away!” Nobody needs you on their own, but if you serve, adapt, endure, make yourself comfortable - someday they will definitely appreciate it. He will see how good you are and will love you for it. ” And this fear convinces you to do anything, to believe in any excuses, but just not to take care of yourself.
It may seem that there are two opposite extremes to which we often fail: to love everyone except ourselves, or to love only ourselves. That is, there are those who only give and those who only take. But in fact, both one and the other are about dislike of oneself.
The first are rescuers, good girls and boys, victims who are unrequitedly loving, inclined to enter into “difficult” relationships. Those who care about everyone but themselves. They once learned that love and warmth must be bit by bit, that intimacy and pain are inextricably linked. They buy love with suffering: “What else can I do to get warmth and attention?”. So we deprive ourselves of the love of other people. The normal, healthy, honest love of two people familiar with the phrase “mutual respect”. And not the dog’s love for the owner.
The second is the survivors. Those who are sure that other people need to be used, to rob them of all kinds of benefits. Because they themselves will not give. Feel it? Well, take a good sniff. There is? It also smells like disbelief that they can be loved. So cash, time, strength are taken. Because deep down, people who are surviving, treading their heads and destinies, are convinced of their worthlessness and badness, that they are not worthy of "just like that." Is it like loving yourself? Hardly.
Recognizing this is unpleasant. Especially when you are struggling to prove to everyone that you really love yourself: how much you spit on others, enough for a whole pool! And I really want to believe that everything is fine with you, just people are all some kind of scum - that’s what you do with them accordingly. And everything would be fine, but this is also a way to deprive oneself of a "game-free intimacy" and human warmth. Those who truly love themselves will not build their lives in such a way that everyone around them will be enemies, will not deprive their beloved (that is, themselves) of support and a chance for a healthy relationship.
Psychologists are convinced: love is only mutual. She lives where there are two personalities. E
У записи 91 лайков,
13 репостов.
13 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Оксанен
