[Про страх отвержения, границы и безопасность]
Бывает, в терапии клиент говорит "я боюсь довериться, потому что боюсь, что в итоге вы от меня откажетесь, перестанете со мной работать, не обнаружив динамики, не увидев результата, а я уже привыкну и будет больно"
Страх, что тебя отвергнут, если не будешь соответствовать ожиданиям, знаком почти всем. И в какой-то мере, действительно, обоснован. Ведь все человеческое общество построено на гласных и негласных договоренностях о том, что делать можно, а чего нельзя. За что могут одобрить, а за что могут отвергнуть, "выгнать из стаи", из целого, за пределы (где одиночество, голод и смерть - условные для здорового взрослого, буквальные - для младенца без мамы)
Любой контакт, поначалу - просто проекция моих ожиданий от "отношений вообще" на новые, неизвестные, но конкретные отношения. Вот в детстве/юности/в значимых отношениях меня, как мне кажется, отвергали за то и то, одобряли за то и это. И я, по инерции, буду ожидать подобного поведения от любого нового потенциально значимого человека. Чем жестче были границы допустимого, чем страшнее был стресс отвержения (в прошлом), и чем важнее этот конкретный человек для меня (сейчас), тем сильнее я буду стараться соответствовать. Соответствовать не только привычным "нельзя" и "можно", взятым из опыта отношений с близкими, но также и неизвестным пока еще границам нового человека. А как можно соответствовать неизвестному? Либо чувствовать и прояснять границы, либо угадывать. И если чувствовать и прояснять я не умею или боюсь - остается угадывать. Чтобы угадав "нужное" поведение, сделаться человеку удобным и, тем самым, по сути, проконтролировав его реакции, обеспечить себе безопасные отношения, избежать возможного отвержения.
Иногда стресс от попыток загнать себя в эти неизвестные рамки чужого, предполагаемого мною (!) удобства, настолько невыносим, что проще разорвать отношения, чем остаться в них и начать прояснять - а где на самом деле находятся границы другого? А чего на самом деле другой хочет и ожидает? Что для него неприемлемо? А что нужно? Что хорошо? А что плохо? И где во всем этом - наше общее безопасное пространство, в котором, для начала, хорошо и мне самому?
Кажется, просто?
Но, не совсем.
Это требует и хорошего осознания собственных чувств, потребностей и границ, и признания права на эти свои чувства, потребности и границы, и эмпатии, и умения прояснять. Рисковать, быть готовым услышать в какие-то моменты "нет" и принять это "нет". Быть готовым услышать "да" или "все равно" и тоже суметь встроить это в новую картину отношений.
В свою очередь, чтобы позволить себе прояснять, нужно ощущать себя в безопасности. Знать, что за вопрос или просьбу или неуверенность, за непонимание или незнание, растерянность - тебя не отвергнут тут же, а будут с тобой рядом в этих твоих чувствах и позволят тебе удовлетворить потребность в ясной и безопасной близости, в ясном и безопасном контакте.
Для всего этого, но не только, и нужна терапия. Возвращаясь к примеру из начала поста - с подсказкой и помощью терапевта, клиент может прояснить, действительно ли у последнего есть ожидания по поводу необходимой динамики? правда ли терапевт ожидает какого-то результата? собирается ли отказаться от работы, если динамики и результата не будет? Получив ответы, клиент расширяет для себя зону ясного и безопасного пространства терапии, в котором ему становится легче доверять, проще открываться и осознавать себя.
Научившись прояснять границы и ожидания с терапевтом, выстраивать с ним доверительные отношения, человек постепенно становится способен перенести этот навык в свои отношения с миром за рамками терапии. Тем самым, расширяя для себя пространство безопасного контакта со многими людьми, снимая лишнее напряжение, создавая уверенную и все более ясную жизнь.
Бывает, в терапии клиент говорит "я боюсь довериться, потому что боюсь, что в итоге вы от меня откажетесь, перестанете со мной работать, не обнаружив динамики, не увидев результата, а я уже привыкну и будет больно"
Страх, что тебя отвергнут, если не будешь соответствовать ожиданиям, знаком почти всем. И в какой-то мере, действительно, обоснован. Ведь все человеческое общество построено на гласных и негласных договоренностях о том, что делать можно, а чего нельзя. За что могут одобрить, а за что могут отвергнуть, "выгнать из стаи", из целого, за пределы (где одиночество, голод и смерть - условные для здорового взрослого, буквальные - для младенца без мамы)
Любой контакт, поначалу - просто проекция моих ожиданий от "отношений вообще" на новые, неизвестные, но конкретные отношения. Вот в детстве/юности/в значимых отношениях меня, как мне кажется, отвергали за то и то, одобряли за то и это. И я, по инерции, буду ожидать подобного поведения от любого нового потенциально значимого человека. Чем жестче были границы допустимого, чем страшнее был стресс отвержения (в прошлом), и чем важнее этот конкретный человек для меня (сейчас), тем сильнее я буду стараться соответствовать. Соответствовать не только привычным "нельзя" и "можно", взятым из опыта отношений с близкими, но также и неизвестным пока еще границам нового человека. А как можно соответствовать неизвестному? Либо чувствовать и прояснять границы, либо угадывать. И если чувствовать и прояснять я не умею или боюсь - остается угадывать. Чтобы угадав "нужное" поведение, сделаться человеку удобным и, тем самым, по сути, проконтролировав его реакции, обеспечить себе безопасные отношения, избежать возможного отвержения.
Иногда стресс от попыток загнать себя в эти неизвестные рамки чужого, предполагаемого мною (!) удобства, настолько невыносим, что проще разорвать отношения, чем остаться в них и начать прояснять - а где на самом деле находятся границы другого? А чего на самом деле другой хочет и ожидает? Что для него неприемлемо? А что нужно? Что хорошо? А что плохо? И где во всем этом - наше общее безопасное пространство, в котором, для начала, хорошо и мне самому?
Кажется, просто?
Но, не совсем.
Это требует и хорошего осознания собственных чувств, потребностей и границ, и признания права на эти свои чувства, потребности и границы, и эмпатии, и умения прояснять. Рисковать, быть готовым услышать в какие-то моменты "нет" и принять это "нет". Быть готовым услышать "да" или "все равно" и тоже суметь встроить это в новую картину отношений.
В свою очередь, чтобы позволить себе прояснять, нужно ощущать себя в безопасности. Знать, что за вопрос или просьбу или неуверенность, за непонимание или незнание, растерянность - тебя не отвергнут тут же, а будут с тобой рядом в этих твоих чувствах и позволят тебе удовлетворить потребность в ясной и безопасной близости, в ясном и безопасном контакте.
Для всего этого, но не только, и нужна терапия. Возвращаясь к примеру из начала поста - с подсказкой и помощью терапевта, клиент может прояснить, действительно ли у последнего есть ожидания по поводу необходимой динамики? правда ли терапевт ожидает какого-то результата? собирается ли отказаться от работы, если динамики и результата не будет? Получив ответы, клиент расширяет для себя зону ясного и безопасного пространства терапии, в котором ему становится легче доверять, проще открываться и осознавать себя.
Научившись прояснять границы и ожидания с терапевтом, выстраивать с ним доверительные отношения, человек постепенно становится способен перенести этот навык в свои отношения с миром за рамками терапии. Тем самым, расширяя для себя пространство безопасного контакта со многими людьми, снимая лишнее напряжение, создавая уверенную и все более ясную жизнь.
[About fear of rejection, border, and security]
It happens that in therapy the client says, “I’m afraid to trust, because I’m afraid that in the end you will refuse me, stop working with me without detecting dynamics, without seeing the result, and I’ll get used to it and it will hurt”
The fear that you will be rejected if you do not meet expectations is familiar to almost everyone. And to some extent, indeed, justified. After all, the whole of human society is built on public and tacit agreements on what you can and cannot do. For what they can approve, and for what they can reject, “expel from the pack”, from the whole, beyond (where loneliness, hunger and death are conditional for a healthy adult, literal for a baby without a mother)
Any contact, at first, is simply a projection of my expectations from "relationships in general" onto new, unknown, but specific relationships. In childhood / youth / in significant relationships, it seems to me that they rejected me for this and that, approved of this and that. And I, by inertia, will expect similar behavior from any new potentially significant person. The tougher were the boundaries of the permissible, the more terrible was the stress of rejection (in the past), and the more important this particular person was for me (now), the more I will try to comply. To correspond not only to the usual “impossible” and “possible”, taken from the experience of relations with relatives, but also unknown to the borders of the new person. And how can you match the unknown? Either feel and clarify boundaries, or guess. And if I don’t know how to feel and clarify, or I'm afraid, it remains to guess. In order to guess the “necessary” behavior, to make a person comfortable and, thereby, essentially, by controlling his reactions, to secure a safe relationship, to avoid possible rejection.
Sometimes the stress of trying to push yourself into this unknown framework of someone else’s (!) Suggested by me comforts is so unbearable that it’s easier to break off relationships than to stay in them and begin to clarify - where are the boundaries of the other? But what does the other really want and expect? What is unacceptable to him? And what you need? What well? And what is bad? And where in all this is our common safe space, which, for a start, is good for myself too?
Seems easy?
But, not really.
This requires a good awareness of their own feelings, needs and boundaries, and recognition of the right to these feelings, needs and boundaries, and empathy, and the ability to clarify. Take risks, be prepared to hear no at some point and accept this no. Be prepared to hear “yes” or “anyway” and also be able to integrate this into a new picture of relationships.
In turn, to allow yourself to clarify, you need to feel safe. To know what kind of question or request or uncertainty, for misunderstanding or ignorance, confusion - you will not be rejected right away, but will be with you in these feelings and will allow you to satisfy the need for a clear and safe proximity, in a clear and safe contact.
For all this, but not only, therapy is needed. Returning to the example from the beginning of the post - with the help and help of a therapist, the client can clarify whether the latter really has expectations about the necessary dynamics? is the therapist really expecting a result? Is going to refuse work if dynamics and result will not be? Having received the answers, the client expands for himself a zone of a clear and safe therapy space in which it becomes easier for him to trust, easier to open up and be aware of himself.
Having learned to clarify the boundaries and expectations with the therapist, build trusting relationships with him, a person gradually becomes able to transfer this skill into his relations with the world outside the scope of therapy. Thus, expanding the space for safe contact with many people, relieving unnecessary stress, creating a confident and increasingly clear life.
It happens that in therapy the client says, “I’m afraid to trust, because I’m afraid that in the end you will refuse me, stop working with me without detecting dynamics, without seeing the result, and I’ll get used to it and it will hurt”
The fear that you will be rejected if you do not meet expectations is familiar to almost everyone. And to some extent, indeed, justified. After all, the whole of human society is built on public and tacit agreements on what you can and cannot do. For what they can approve, and for what they can reject, “expel from the pack”, from the whole, beyond (where loneliness, hunger and death are conditional for a healthy adult, literal for a baby without a mother)
Any contact, at first, is simply a projection of my expectations from "relationships in general" onto new, unknown, but specific relationships. In childhood / youth / in significant relationships, it seems to me that they rejected me for this and that, approved of this and that. And I, by inertia, will expect similar behavior from any new potentially significant person. The tougher were the boundaries of the permissible, the more terrible was the stress of rejection (in the past), and the more important this particular person was for me (now), the more I will try to comply. To correspond not only to the usual “impossible” and “possible”, taken from the experience of relations with relatives, but also unknown to the borders of the new person. And how can you match the unknown? Either feel and clarify boundaries, or guess. And if I don’t know how to feel and clarify, or I'm afraid, it remains to guess. In order to guess the “necessary” behavior, to make a person comfortable and, thereby, essentially, by controlling his reactions, to secure a safe relationship, to avoid possible rejection.
Sometimes the stress of trying to push yourself into this unknown framework of someone else’s (!) Suggested by me comforts is so unbearable that it’s easier to break off relationships than to stay in them and begin to clarify - where are the boundaries of the other? But what does the other really want and expect? What is unacceptable to him? And what you need? What well? And what is bad? And where in all this is our common safe space, which, for a start, is good for myself too?
Seems easy?
But, not really.
This requires a good awareness of their own feelings, needs and boundaries, and recognition of the right to these feelings, needs and boundaries, and empathy, and the ability to clarify. Take risks, be prepared to hear no at some point and accept this no. Be prepared to hear “yes” or “anyway” and also be able to integrate this into a new picture of relationships.
In turn, to allow yourself to clarify, you need to feel safe. To know what kind of question or request or uncertainty, for misunderstanding or ignorance, confusion - you will not be rejected right away, but will be with you in these feelings and will allow you to satisfy the need for a clear and safe proximity, in a clear and safe contact.
For all this, but not only, therapy is needed. Returning to the example from the beginning of the post - with the help and help of a therapist, the client can clarify whether the latter really has expectations about the necessary dynamics? is the therapist really expecting a result? Is going to refuse work if dynamics and result will not be? Having received the answers, the client expands for himself a zone of a clear and safe therapy space in which it becomes easier for him to trust, easier to open up and be aware of himself.
Having learned to clarify the boundaries and expectations with the therapist, build trusting relationships with him, a person gradually becomes able to transfer this skill into his relations with the world outside the scope of therapy. Thus, expanding the space for safe contact with many people, relieving unnecessary stress, creating a confident and increasingly clear life.
У записи 8 лайков,
2 репостов.
2 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене София Завьялова
![Стас Однолетков -=[strast]=-](https://sun9-39.userapi.com/s/v1/ig2/J28jPY6YbIhuG19pmQRHt0zthGMzZflDPEE_dzKvjZy1PIhYKT4icktB_72axK3iWnO6KfLnBaKYEGOXPlsxj6j6.jpg?size=200x200&quality=95&crop=233,82,817,817&ava=1 "Стас Однолетков -=[strast]=-")
