Сократ говорил: «В любом случае женитесь: если вам достанется хорошая жена — будете счастливы; если плохая – станете философом». С каждым годом совместной жизни муж всё больше погружается в мир философии. Не знаю, что и думать :).
А если серьезно, то хотела написать о теме неудовлетворенности отношениями. Это один из популярных запросов на консультациях. Действительно, в длительных отношениях со временем проявятся все личные дефициты, уязвимости, поведенческие сценарии и властные игры. Встречаться с этим неприятно и проще думать, что во всем виноват другой. В самые чувствительные и кризисные моменты легко забыть, ради чего вы решили быть вместе и что по-настоящему ценного есть между вами. Внутри отношений бывает трудно заметить и распознать то, какие роли каждый из партнеров играет, какой запускает сценарий, в чем нуждается, что ищет и что дает другому. А главное найти мудрость и силы для изменений, которые позволят ощущать себя в отношениях самодостаточно, свободно и ресурсно.
Не буду сейчас рассуждать на эту тему, кому актуально, приходите на консультацию, у каждого своя история. А пока поделюсь двумя отличными книгами психотерапевта и сексолога Девида Шнарха «Супружество и страсть», «Близость и желание». Это чудесные, мудрые, практичные книги о том, как сохранить в длительных отношениях страсть, интерес, глубину и вместе вырастать к зрелости. Спасибо Олегу Матвееву за перевод и популяризацию, по ссылке можно почитать выдержки из книги и узнать, как ее приобрести. http://olegmatveev.livejournal.com/1433744.html
Пару цитат-основных идей для знакомства:
ПАРЫ В ГОРНИЛЕ БРАКА
Никто не входит в брак в состоянии готовности к этому браку – сам брак готовит вас к себе. Брак сам по себе – это «процесс выращивания человека». Рано или поздно вам приходится встать лицом к лицу с тем, кто вы есть на самом деле, и принимать трудные решение (решать дилеммы выбора), потому что на кону будет стоять ваша личная целостность или то, что для вас реально ценно.
Долговременные преданные отношения трудны, но благодарны. Все пары проходят через предсказуемые кризисы, хотя обычно они возникают совершенно неожиданно. И эта книга рассказывает вам о том, чего можно ожидать и как справляться с этим таким образом, чтобы ваш брак процветал.
ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
Все мы сталкиваемся с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимся потерять. Или выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последствиями нашего избегания этого. Множество решений в браке связано с выбором между взаимоисключающими вариантами.
Дилеммы выбора ставят вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. Часто мы стараемся как можно дольше избегать решения дилемм выбора, несмотря на все негативные последствия для всех вовлеченных. Часто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранения статуса -кво становится сильнее боли от продвижения.
Когда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда связано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. Вы оставляете оба варианта выбора себе, а партнер остается ни с чем. И хотя само это избегание дилемм выбора вполне понятно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.
ИЗМЕНЕНИЯ И СОХРАНЕНИЕ ЛИЧНОЙ ЦЕЛОСТНОСТИ
Рано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придется выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Это происходит естественным образом, хотя и является полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношения.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК
Эмоциональный тупик неизбежен. Он не является признаком несовместимости или неправильности отношений. Все пары рано или поздно входят в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. Реальное различие состоит в том, как вы с ним справляетесь.
Эмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособиться друг к другу, которые доходят до такой точки, когда на кону оказывается чья-то целостность, и начинает подавляться его/ее самость и самоуважение. Эмоциональный тупик также развивается естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера для вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.
Эмоциональный тупик не решается через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повторяющихся компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. Решение тупика находится в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держаться за себя».
ИНОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ И САМОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ
Когда пара только начинает встречаться, отношения работают на основе иноподтверждаемой близости. Многие люди, утверждающие, что им хочется близости, на самом деле не желают открываться и делать себя известными – они просто хотят эмпатии, принятия и подтверждения со стороны партнера. Со временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.
Всем нравится принятие и поощрение со стороны других. Но ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждениях со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что ваш партнер вас контролирует. Когда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.
Реальным прорывом становится тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и принятии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдаляется. Жалость не сексуальна.
БЛИЗОСТЬ
Близость всегда связана с риском. Если вы проявляете только те части себя, которые, как вы знаете, являются приемлемыми для вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательная «самопрезентация», а не настоящее раскрытие того, кто вы есть. Для сохранения живой близости вам в конце концов придется показать те части себя, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе, или не были уверены в приемлемости их для партнера.
А если серьезно, то хотела написать о теме неудовлетворенности отношениями. Это один из популярных запросов на консультациях. Действительно, в длительных отношениях со временем проявятся все личные дефициты, уязвимости, поведенческие сценарии и властные игры. Встречаться с этим неприятно и проще думать, что во всем виноват другой. В самые чувствительные и кризисные моменты легко забыть, ради чего вы решили быть вместе и что по-настоящему ценного есть между вами. Внутри отношений бывает трудно заметить и распознать то, какие роли каждый из партнеров играет, какой запускает сценарий, в чем нуждается, что ищет и что дает другому. А главное найти мудрость и силы для изменений, которые позволят ощущать себя в отношениях самодостаточно, свободно и ресурсно.
Не буду сейчас рассуждать на эту тему, кому актуально, приходите на консультацию, у каждого своя история. А пока поделюсь двумя отличными книгами психотерапевта и сексолога Девида Шнарха «Супружество и страсть», «Близость и желание». Это чудесные, мудрые, практичные книги о том, как сохранить в длительных отношениях страсть, интерес, глубину и вместе вырастать к зрелости. Спасибо Олегу Матвееву за перевод и популяризацию, по ссылке можно почитать выдержки из книги и узнать, как ее приобрести. http://olegmatveev.livejournal.com/1433744.html
Пару цитат-основных идей для знакомства:
ПАРЫ В ГОРНИЛЕ БРАКА
Никто не входит в брак в состоянии готовности к этому браку – сам брак готовит вас к себе. Брак сам по себе – это «процесс выращивания человека». Рано или поздно вам приходится встать лицом к лицу с тем, кто вы есть на самом деле, и принимать трудные решение (решать дилеммы выбора), потому что на кону будет стоять ваша личная целостность или то, что для вас реально ценно.
Долговременные преданные отношения трудны, но благодарны. Все пары проходят через предсказуемые кризисы, хотя обычно они возникают совершенно неожиданно. И эта книга рассказывает вам о том, чего можно ожидать и как справляться с этим таким образом, чтобы ваш брак процветал.
ДИЛЕММЫ ВЫБОРА
Все мы сталкиваемся с дилеммами выбора: необходимостью выбирать между тем, что мы хотим и тем, что мы боимся потерять. Или выбором между встречей с тем, чего мы хотим избежать, или с последствиями нашего избегания этого. Множество решений в браке связано с выбором между взаимоисключающими вариантами.
Дилеммы выбора ставят вас лицом к лицу с реальностью брака, с теми вещами, которых вы избегаете в себе или в своей ситуации, и с тем, кто вы есть на самом деле. Часто мы стараемся как можно дольше избегать решения дилемм выбора, несмотря на все негативные последствия для всех вовлеченных. Часто мы идем навстречу дилеммам выбора только тогда, когда боль от сохранения статуса -кво становится сильнее боли от продвижения.
Когда вы избегаете собственных дилемм выбора, это всегда связано с тем, что вы воруете право выбора у своего партнера. Вы оставляете оба варианта выбора себе, а партнер остается ни с чем. И хотя само это избегание дилемм выбора вполне понятно и даже типично, оно сокращает вашу целостность.
ИЗМЕНЕНИЯ И СОХРАНЕНИЕ ЛИЧНОЙ ЦЕЛОСТНОСТИ
Рано или поздно ваш партнер нарочно или случайно заведет вас в такую ситуацию в вашем браке, в которой вам придется выбирать между сохранением ваших отношений или поддержанием собственной целостности. Это происходит естественным образом, хотя и является полной противоположностью «безопасности и уверенности», которую, как можно было бы подумать, обеспечивают хорошие и преданные отношения.
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ТУПИК
Эмоциональный тупик неизбежен. Он не является признаком несовместимости или неправильности отношений. Все пары рано или поздно входят в тупик, часто сразу по множеству вопросов одновременно. Реальное различие состоит в том, как вы с ним справляетесь.
Эмоциональный тупик вызван процессом повторных попыток партнеров приспособиться друг к другу, которые доходят до такой точки, когда на кону оказывается чья-то целостность, и начинает подавляться его/ее самость и самоуважение. Эмоциональный тупик также развивается естественным образом по мере того, как значимость вашего партнера для вас начинает превышать ваш уровень дифференциации, что обычно со временем и происходит.
Эмоциональный тупик не решается через компромиссы и переговоры, потому что сам он и возник вследствие повторяющихся компромиссов и переговоров, а также ограниченной дифференциации. Решение тупика находится в том, чтобы обрести лучшую дифференциацию, лучшую способность «держаться за себя».
ИНОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ И САМОПОДТВЕРЖДАЕМАЯ БЛИЗОСТЬ
Когда пара только начинает встречаться, отношения работают на основе иноподтверждаемой близости. Многие люди, утверждающие, что им хочется близости, на самом деле не желают открываться и делать себя известными – они просто хотят эмпатии, принятия и подтверждения со стороны партнера. Со временем это приводит к эмоциональному тупику в близости.
Всем нравится принятие и поощрение со стороны других. Но ключ лежит в освобождении от своей зависимости («нужды») в подтверждениях со стороны своего партнера, ибо пока вы не освободитесь от этого, вы будете ощущать, что ваш партнер вас контролирует. Когда вы стоите на своих собственных «эмоциональных ногах», вы можете быть куда более щедрым с партнером.
Реальным прорывом становится тот момент, когда вы наконец принимаете то, что частое выражение своей нужды в эмоциональной поддержке и принятии приводит лишь к тому, что партнер еще больше от вас отдаляется. Жалость не сексуальна.
БЛИЗОСТЬ
Близость всегда связана с риском. Если вы проявляете только те части себя, которые, как вы знаете, являются приемлемыми для вашего партнера, это разрушает близость, потому что это – избирательная «самопрезентация», а не настоящее раскрытие того, кто вы есть. Для сохранения живой близости вам в конце концов придется показать те части себя, которые вы никогда не открывали или не принимали в себе, или не были уверены в приемлемости их для партнера.
Socrates said: “In any case, get married: if you get a good wife, you will be happy; if bad, you will become a philosopher. ” With each year of marriage, the husband is increasingly immersed in the world of philosophy. I don’t know what to think :).
But seriously, I wanted to write about the topic of dissatisfaction with relations. This is one of the popular consultation requests. Indeed, in a long-term relationship, over time, all personal deficits, vulnerabilities, behavioral scenarios, and power games will manifest themselves. Encountering this is unpleasant and easier to think that the other is to blame. In the most sensitive and crisis moments it is easy to forget why you decided to be together and what is truly valuable between you. Inside relationships it can be difficult to notice and recognize what roles each partner plays, which one launches the script, what it needs, what it seeks, and what gives the other. But the main thing is to find wisdom and strength for changes that will allow you to feel yourself in a relationship self-sufficient, free and resourceful.
I will not discuss now on this topic, to whom it is relevant, come to the consultation, each has its own story. In the meantime, I will share two excellent books by psychotherapist and sexologist David Schnarch, “Matrimony and Passion,” “Intimacy and Desire.” These are wonderful, wise, practical books on how to keep passion, interest, depth and grow to maturity in a long-term relationship. Thanks to Oleg Matveev for the translation and popularization, here you can read excerpts from the book and learn how to purchase it. http://olegmatveev.livejournal.com/1433744.html
A couple of quotes, basic ideas for dating:
PAIRS IN THE MARCH OF THE MARRIAGE
No one marries in a state of readiness for this marriage - the marriage itself prepares you for yourself. Marriage in itself is a "process of growing a person." Sooner or later, you have to face up to who you really are and make difficult decisions (to solve the dilemmas of choice), because your personal integrity or what is really valuable to you is at stake.
Long-term devotional relationships are difficult but grateful. All couples go through predictable crises, although they usually occur completely unexpectedly. And this book tells you what to expect and how to deal with it in such a way that your marriage flourishes.
Dilemmas of Choice
We all face the dilemmas of choice: the need to choose between what we want and what we are afraid to lose. Or the choice between meeting with what we want to avoid, or with the consequences of our avoiding it. Many marriage decisions involve choosing between mutually exclusive options.
The dilemmas of choice put you face to face with the reality of marriage, with those things that you avoid in yourself or in your situation, and with who you really are. Often we try to avoid the dilemmas of choice for as long as possible, despite all the negative consequences for everyone involved. Often we meet the dilemmas of choice only when the pain of maintaining the status quo becomes stronger than the pain of progress.
When you avoid your own dilemmas of choice, it is always connected with the fact that you steal the right to choose from your partner. You leave both choices to yourself, and the partner is left with nothing. And while this avoidance of the dilemmas of choice is understandable and even typical, it reduces your integrity.
CHANGES AND PRESERVATION OF PERSONAL INTEGRITY
Sooner or later, your partner will deliberately or accidentally lead you into a situation in your marriage in which you have to choose between maintaining your relationship or maintaining your own integrity. This happens naturally, although it is the exact opposite of “security and confidence”, which, one would think, is provided by good and faithful relationships.
EMOTIONAL DEADLOCK
An emotional impasse is inevitable. It is not a sign of incompatibility or incorrect relations. Sooner or later, all couples come to a standstill, often immediately on many issues at once. The real difference is how you deal with it.
The emotional impasse is caused by the process of partners' repeated attempts to adapt to each other, which reach the point where someone's integrity is at stake and his / her self and self-respect begin to be suppressed. The emotional impasse also develops naturally as the importance of your partner for you begins to exceed your level of differentiation, which usually happens over time.
The emotional impasse cannot be resolved through compromises and negotiations, because it itself arose as a result of repeated compromises and negotiations, as well as limited differentiation. The solution to the impasse is to find a better differentiation, a better ability to "hold on to oneself."
ALONG-CONFIRMED AND SELF-CONFIRMED NEARBY
When the couple is just starting to meet, the relationship works on the basis of inapproved proximity. Many people who claim that they want intimacy do not really want to open up and make themselves known - they simply
But seriously, I wanted to write about the topic of dissatisfaction with relations. This is one of the popular consultation requests. Indeed, in a long-term relationship, over time, all personal deficits, vulnerabilities, behavioral scenarios, and power games will manifest themselves. Encountering this is unpleasant and easier to think that the other is to blame. In the most sensitive and crisis moments it is easy to forget why you decided to be together and what is truly valuable between you. Inside relationships it can be difficult to notice and recognize what roles each partner plays, which one launches the script, what it needs, what it seeks, and what gives the other. But the main thing is to find wisdom and strength for changes that will allow you to feel yourself in a relationship self-sufficient, free and resourceful.
I will not discuss now on this topic, to whom it is relevant, come to the consultation, each has its own story. In the meantime, I will share two excellent books by psychotherapist and sexologist David Schnarch, “Matrimony and Passion,” “Intimacy and Desire.” These are wonderful, wise, practical books on how to keep passion, interest, depth and grow to maturity in a long-term relationship. Thanks to Oleg Matveev for the translation and popularization, here you can read excerpts from the book and learn how to purchase it. http://olegmatveev.livejournal.com/1433744.html
A couple of quotes, basic ideas for dating:
PAIRS IN THE MARCH OF THE MARRIAGE
No one marries in a state of readiness for this marriage - the marriage itself prepares you for yourself. Marriage in itself is a "process of growing a person." Sooner or later, you have to face up to who you really are and make difficult decisions (to solve the dilemmas of choice), because your personal integrity or what is really valuable to you is at stake.
Long-term devotional relationships are difficult but grateful. All couples go through predictable crises, although they usually occur completely unexpectedly. And this book tells you what to expect and how to deal with it in such a way that your marriage flourishes.
Dilemmas of Choice
We all face the dilemmas of choice: the need to choose between what we want and what we are afraid to lose. Or the choice between meeting with what we want to avoid, or with the consequences of our avoiding it. Many marriage decisions involve choosing between mutually exclusive options.
The dilemmas of choice put you face to face with the reality of marriage, with those things that you avoid in yourself or in your situation, and with who you really are. Often we try to avoid the dilemmas of choice for as long as possible, despite all the negative consequences for everyone involved. Often we meet the dilemmas of choice only when the pain of maintaining the status quo becomes stronger than the pain of progress.
When you avoid your own dilemmas of choice, it is always connected with the fact that you steal the right to choose from your partner. You leave both choices to yourself, and the partner is left with nothing. And while this avoidance of the dilemmas of choice is understandable and even typical, it reduces your integrity.
CHANGES AND PRESERVATION OF PERSONAL INTEGRITY
Sooner or later, your partner will deliberately or accidentally lead you into a situation in your marriage in which you have to choose between maintaining your relationship or maintaining your own integrity. This happens naturally, although it is the exact opposite of “security and confidence”, which, one would think, is provided by good and faithful relationships.
EMOTIONAL DEADLOCK
An emotional impasse is inevitable. It is not a sign of incompatibility or incorrect relations. Sooner or later, all couples come to a standstill, often immediately on many issues at once. The real difference is how you deal with it.
The emotional impasse is caused by the process of partners' repeated attempts to adapt to each other, which reach the point where someone's integrity is at stake and his / her self and self-respect begin to be suppressed. The emotional impasse also develops naturally as the importance of your partner for you begins to exceed your level of differentiation, which usually happens over time.
The emotional impasse cannot be resolved through compromises and negotiations, because it itself arose as a result of repeated compromises and negotiations, as well as limited differentiation. The solution to the impasse is to find a better differentiation, a better ability to "hold on to oneself."
ALONG-CONFIRMED AND SELF-CONFIRMED NEARBY
When the couple is just starting to meet, the relationship works on the basis of inapproved proximity. Many people who claim that they want intimacy do not really want to open up and make themselves known - they simply
У записи 16 лайков,
1 репостов,
599 просмотров.
1 репостов,
599 просмотров.
Эту запись оставил(а) на своей стене Екатерина Новисова
