#1
Крупный заводчик приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
- Для солидности.
#2
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
#3
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
#4
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
#5
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
#6
Вернувшись из Одессы, известная поэтесса Людмила Давидович рассказывала:
— Представляете, захожу в кондитерский магазин, вижу огромный торт под названием «Отелло». Спрашиваю продавщицу, почему он так называется. Та невозмутимо отвечает: «Точно сказать не могу, но думаю так: много крема, много сдобы, вечером вы его едите, а ночью он вас душит!»
#7
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”
“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.
#8
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
#9
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего
#10
- Розочка, у меня несчастье - мой сын - гей.
- Но я надеюсь, он встречается с еврейскими мальчиками.
#11
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
#12
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
Крупный заводчик приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми трактат Талмуда потолще, положи его под мышку – и обходи завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А трактат Талмуда зачем?
- Для солидности.
#2
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит
открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам
800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина
делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
-спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, -
он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.
#3
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
- Не могу найти свой кошелек.
- А в брюках ты смотрел?
-Да.
- А в плаще?
- Смотрел.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.
#4
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
#5
Муж с женой выходят из шикарного магазина.
— Лева, ты знаешь, почему я заплакала?
— Знаю, но таких денег у меня нет.
#6
Вернувшись из Одессы, известная поэтесса Людмила Давидович рассказывала:
— Представляете, захожу в кондитерский магазин, вижу огромный торт под названием «Отелло». Спрашиваю продавщицу, почему он так называется. Та невозмутимо отвечает: «Точно сказать не могу, но думаю так: много крема, много сдобы, вечером вы его едите, а ночью он вас душит!»
#7
Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:”Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой.” “Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену.” “А если она дочь Рокфеллера?”-спрашивает отец. “Ну,хорошо,тогда другое дело!” Отец звонит Рокфеллеру:”У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!” “Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!”
“А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?”-спрашивает отец. “Тогда,конечно,другое дело,”-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:”Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?” “Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!”-отвечает президент. “А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?”-спрашивает еврей.
#8
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин....
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
#9
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:
- К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.
- Хорошо, заверните.
- Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.
- Да? Беру!
- Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.
- С удовольствием.
- Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.
- Точно! Беру!
Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму:
- Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.
- Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего
#10
- Розочка, у меня несчастье - мой сын - гей.
- Но я надеюсь, он встречается с еврейскими мальчиками.
#11
В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
#12
На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит какой-то
мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!
#1
A large breeder comes to the rabbi:
- Rebbe, I have a problem. The plant brings only losses, no discipline, productivity is at zero, debts are growing, taxes are seized. What to do?
- Take the treatise of the Talmud thicker, put it under your arm - and go around the plant twice a day.
A month later, a joyful businessman comes to the rabbi and says:
- Wonderful, theft at work has stopped, loafers have been fired, productivity has increased, debts are over! What's the secret?
- The leader must constantly be at his place of production and delve into everything that happens.
- I understood it. And why the Talmud?
- For solidity.
# 2
The husband goes into the shower, while his wife has just finished washing.
The doorbell rings. The wife hastily wraps herself in a towel and runs
open. At the doorstep is neighbor Bob. Just seeing her, Bob says, "I will give you
$ 800 if you take off the towel. "After thinking a couple of seconds, a woman
does it and stands before Bob naked. Bob gives her $ 800 and leaves.
The wife puts the towel back on and returns to the bathroom. "Who was that?"
asks the husband. “Bob, neighbor,” the wife answers. “Fine,” says the husband, “
he didn’t say anything about the 800 dollars that I owe? "
Moral: share information on loans issued with shareholders, otherwise you
You may be in an unpleasant situation.
# 3
Rabinovich rummages in his pockets for an hour and says to his wife:
- I can not find my wallet.
- Have you looked in trousers?
-Yes.
- And in a raincoat?
- Looked.
“And in the inside pockets?”
- Not.
- Why?
- If not there, I will have a heart attack.
#4
In Odessa, on cigarette packs it is written: "Mom finds out - she will kill."
#5
Husband and wife leave a posh store.
“Leva, do you know why I cried?”
“I know, but I don’t have that kind of money.”
# 6
Returning from Odessa, the famous poetess Lyudmila Davidovich told:
- Imagine, I go to a candy store, I see a huge cake called "Othello." I ask the saleswoman why he is called that. She calmly replies: “I can’t say for sure, but I think so: a lot of cream, a lot of muffin, you eat it in the evening, and at night it strangles you!”
# 7
The son of a Jew has come to marry. A father, preoccupied with his son’s future, tells him: “Let me introduce you to a good girl.” “No,” the son answers, “I prefer to find a wife for myself.” “And if she is Rockefeller’s daughter?” Asks the father. “Well then, then another thing!” Father calls Rockefeller: “I have a wonderful bridegroom for your daughter!” “No thanks,” Rockefeller replies, “My daughter is too young to marry!”
“And if the young guy is the deputy president of the world bank?” Asks the father. “Then, of course, is another matter,” Rockefeller replies.
A Jew calls the president of the world bank: “Do you need a young guy to become a deputy?” “No, thanks, I already have more deputies than I need!” The president replies. “And what about the groom of Rockefeller’s daughter?” Asks the Jew.
#8
The conversation of two monks:
- We are walking with the brothers in the desert. Zharaaaa! And .. suddenly not far
15 naked women seemed ....
- So what?!?!?!
- I’m saying: WITHOUT AN ELK !!!!!
#9
A Jewish seller was taken to a large department store, and turnover began to grow day by day. The surprised owner of the department store decided at least once to see how the seller succeeds. He came up, stood on the sidelines and listens to him Chaim talking to the buyer:
- Your fishing rod will definitely need more fishing lines, hooks and floats.
- Well, wrap it up.
“But besides the fishing rod, I would advise you to spin.” Throw it a hundred meters and pull a giant pike.
- Yes? I take it!
“But it's best to fish from a boat.” Take a light, rubber one.
- With pleasure.
“But how do you get all this to the river?” Personally, it seems to me that it’s good for you to buy a motorcycle with a sidecar.
- Exactly! I take it!
The client paid for everything and left. The owner approaches Chaim:
- Well, you're a talent! A man came for a fishing rod, and left on a motorcycle.
- What fishing rod? He generally came for gaskets for his wife. And I told him: "So why not go fishing, anyway you have nothing to do at home for several days
#10
- Rosette, I have a misfortune - my son is gay.
“But I hope he meets the Jewish boys.”
#eleven
There is much debate in Jewish philosophy when life begins.
Jewish mothers generally believe that the fetus cannot be considered
viable until he graduated from medical school or law school.
#12
On the platform to the Jew, from under whose nose the train left, some
peasant and asks:
- What, did you miss the train?
- I didn’t miss it - I scared him!
A large breeder comes to the rabbi:
- Rebbe, I have a problem. The plant brings only losses, no discipline, productivity is at zero, debts are growing, taxes are seized. What to do?
- Take the treatise of the Talmud thicker, put it under your arm - and go around the plant twice a day.
A month later, a joyful businessman comes to the rabbi and says:
- Wonderful, theft at work has stopped, loafers have been fired, productivity has increased, debts are over! What's the secret?
- The leader must constantly be at his place of production and delve into everything that happens.
- I understood it. And why the Talmud?
- For solidity.
# 2
The husband goes into the shower, while his wife has just finished washing.
The doorbell rings. The wife hastily wraps herself in a towel and runs
open. At the doorstep is neighbor Bob. Just seeing her, Bob says, "I will give you
$ 800 if you take off the towel. "After thinking a couple of seconds, a woman
does it and stands before Bob naked. Bob gives her $ 800 and leaves.
The wife puts the towel back on and returns to the bathroom. "Who was that?"
asks the husband. “Bob, neighbor,” the wife answers. “Fine,” says the husband, “
he didn’t say anything about the 800 dollars that I owe? "
Moral: share information on loans issued with shareholders, otherwise you
You may be in an unpleasant situation.
# 3
Rabinovich rummages in his pockets for an hour and says to his wife:
- I can not find my wallet.
- Have you looked in trousers?
-Yes.
- And in a raincoat?
- Looked.
“And in the inside pockets?”
- Not.
- Why?
- If not there, I will have a heart attack.
#4
In Odessa, on cigarette packs it is written: "Mom finds out - she will kill."
#5
Husband and wife leave a posh store.
“Leva, do you know why I cried?”
“I know, but I don’t have that kind of money.”
# 6
Returning from Odessa, the famous poetess Lyudmila Davidovich told:
- Imagine, I go to a candy store, I see a huge cake called "Othello." I ask the saleswoman why he is called that. She calmly replies: “I can’t say for sure, but I think so: a lot of cream, a lot of muffin, you eat it in the evening, and at night it strangles you!”
# 7
The son of a Jew has come to marry. A father, preoccupied with his son’s future, tells him: “Let me introduce you to a good girl.” “No,” the son answers, “I prefer to find a wife for myself.” “And if she is Rockefeller’s daughter?” Asks the father. “Well then, then another thing!” Father calls Rockefeller: “I have a wonderful bridegroom for your daughter!” “No thanks,” Rockefeller replies, “My daughter is too young to marry!”
“And if the young guy is the deputy president of the world bank?” Asks the father. “Then, of course, is another matter,” Rockefeller replies.
A Jew calls the president of the world bank: “Do you need a young guy to become a deputy?” “No, thanks, I already have more deputies than I need!” The president replies. “And what about the groom of Rockefeller’s daughter?” Asks the Jew.
#8
The conversation of two monks:
- We are walking with the brothers in the desert. Zharaaaa! And .. suddenly not far
15 naked women seemed ....
- So what?!?!?!
- I’m saying: WITHOUT AN ELK !!!!!
#9
A Jewish seller was taken to a large department store, and turnover began to grow day by day. The surprised owner of the department store decided at least once to see how the seller succeeds. He came up, stood on the sidelines and listens to him Chaim talking to the buyer:
- Your fishing rod will definitely need more fishing lines, hooks and floats.
- Well, wrap it up.
“But besides the fishing rod, I would advise you to spin.” Throw it a hundred meters and pull a giant pike.
- Yes? I take it!
“But it's best to fish from a boat.” Take a light, rubber one.
- With pleasure.
“But how do you get all this to the river?” Personally, it seems to me that it’s good for you to buy a motorcycle with a sidecar.
- Exactly! I take it!
The client paid for everything and left. The owner approaches Chaim:
- Well, you're a talent! A man came for a fishing rod, and left on a motorcycle.
- What fishing rod? He generally came for gaskets for his wife. And I told him: "So why not go fishing, anyway you have nothing to do at home for several days
#10
- Rosette, I have a misfortune - my son is gay.
“But I hope he meets the Jewish boys.”
#eleven
There is much debate in Jewish philosophy when life begins.
Jewish mothers generally believe that the fetus cannot be considered
viable until he graduated from medical school or law school.
#12
On the platform to the Jew, from under whose nose the train left, some
peasant and asks:
- What, did you miss the train?
- I didn’t miss it - I scared him!
У записи 1 лайков,
0 репостов.
0 репостов.
Эту запись оставил(а) на своей стене Yana Wagner
